第二章
信·念
今天是我們分開的第100天，沒想到我又失眠了。翻著我們的照片，那時的我們，笑得很甜……還有那些你的文字，你說過它們隻屬於我的，於是我把它們裝進箱子鎖進櫃子，剛剛突然發現鑰匙不見了。也許是天意吧，我已經想了你100天了，我想我不應該再這樣沉淪下去了。我們約好等待3年的，可是今天，我得走了，我說過我不會等太久的。原諒我，就這一次。
以前你不是老說我和豬一樣，睡著的時間比醒著的多嗎？自從你走後，我就再也沒那樣睡過了，我開始有黑眼圈了，一天隻睡6小時是件痛苦的事，我很想多睡一會可總是睡不著。真的，沒有你那聲“晚安”，我很難進入夢鄉。
我以為我剪了頭發，穿著另類的服飾在雨中健步如飛你就找不到我了。可你隻是在QQ上問候了我一聲，我好不容易建立起來的防線又全崩潰了。我甚至沒有問你到哪去了為什麼不和我聯係，我說過我不喜歡勉強，所以我不問。我寧願獨自瞎想你的近況，咬破嘴皮也不問。
手指開始變得冰冷了。記得第一次牽手的時候，我告訴自己隻能把指間的間隙留給你來填補，於是你成了第一個也是最後一個牽我手的女孩，在那以前，我隻拉過媽媽的手。我不斷的運動，烤火，可手指總是那麼冷。媽媽說世界上最溫暖的是人的體溫，你知道嗎？
不知道你去向的大多數時候，我都是一個人在走著。家，學校，還有那些我們一起走過的地方，走路很累，可我走得很認真。原來兩個人一起走很短的路，一個人走起來竟長得有些厭煩……路上仍然有很多情侶，有穿著校服的，穿休閑裝的，穿運動裝的……他們走得很近，很親密的樣子，讓我想起了我們不顧別人的眼光滿大街晃悠的那些日子，那些心心相印的日子，那些難以忘卻的日子……
我不像以前愛笑愛說話了，大多數時候，我都站在人群的最邊緣，以俯視或者仰望的角度觀察他們，再隨之微笑或是傷感。有時我竟然聽到有人說我不合群。嗬嗬，好玩吧？
我又回到那種無所謂的生活了，我開始混日子，不在意成績，不計較很多事情。你說過我考第一你也會跟著光榮的。可我現在還在維持初中時那不好不壞的成績，上網也比以前頻繁了。我在考試隻剩幾天的時候還在徹夜寫著這些文字，我不敢想象成績。因為從你離開後，我就再沒聽過課了。我從來都不在意那些榮譽的，我隻是不想看到你和爸媽臉上失望的表情，我隻是想看到你們為我高興的笑容。現在我開始墮落了，你生氣嗎？你會來罵我或者鼓勵我上進嗎？不管怎樣都弄出點聲響來好不好？我想聽到你的聲音，真的。
我們許下永遠的誓言，卻不知道永遠有多遠。最近班上多了好多戀愛的，我笑著對他們說你們會分開的。他們一臉幸福的說會永遠，說我嫉妒他們。突然我就想起那時我也和他們一樣，告訴所有人我們會一直在一起的，可沒想到這麼快就分開了。然後眼淚“刷”的一下就流了出來，我轉過身去，幸好沒有人看見。
你離開後，我才知道原來要流淚是件很容易的事情。以前他們老說我冷血，3年沒看到我流過一滴眼淚。我想我是壓抑太久了，於是現在爆發了，我把以前忍著的眼水都釋放了出來，在這100天裏，16年的淚水！
你知道嗎？當我從別人口中得知你的消息時，我總會難過。以前你總會在第一時間告訴我你在哪在幹什麼和誰一起，我甚至比你爸媽更清楚你的行蹤。現在呢？你已經100天沒和我聯絡過了，100天！沒有我這個鬧鍾，你還會賴床嗎，遲到了嗎？我有時甚至希望你會遲到，然後打電話給我怪我沒準時叫你起床，這樣我又可以每天第一個聽到你的聲音了，這有多好～我不再整夜開著手機等你電話了，我知道你不會再打來了，於是我欺騙自己你已經打了，不過我關機了。我不會打給你，你知道的，我從來都等著別人和我說話……
對了，你走後，我認識了一個女孩。她給我的感覺和當初的你是那麼相似。她不是你，可她身上有你的氣息，為我所習慣的習慣。於是我把她當成你，向她傾訴我的一切，包括那些很秘密的東西，我從來沒考慮過她願不願意聽我說話，我是不是很自私？突然想起，那時候，我是不是也是另一個人的替身呢？也許隻有你自己知道吧……這份友誼，我會好好珍惜的，我不會讓它變質或是消逝的。
你不會回來了。我給不了你幸福，你給不了我全心全意。於是我心安理得。我隻是想要一種生活，誰給的並不重要，既然不是你。我隻是不想一個人高興一個人流淚，一個人獨自走在大街上，至於是誰陪我這對我來說不重要，既然不是你。
我想我不會過早的給你看到這些文字，當你看到的那一天，我想我就能坦然的麵對你了，至少，不再愛你，不再在別人身上找尋你的影子。
2005年1月10日，你離開我的第100天，我對過去說了聲再見。
好了，就這樣吧。再見……