一進門這貨就開始掏包，把銀行卡，信用卡，儲蓄卡各種卡都掏出來了，我弱弱地問：“怎麼著，你是要攜款潛逃啊？”
“不，我怕被搶劫，先把東西放下再走……”
X年x月x日：景兒懷疑我跟秘書的關係，我對燈發誓什麼的都不管用，隻好一閉眼說：“那你把我的心挖出來看看吧，看完再負責裝回去。”
媳婦兒看了我一眼，唱道：“把你的心切成片，穿成串，再撒點胡椒麵……”
我：“……”
X年x月x日：跟媳婦兒一起去買菜，為了顯示她很賢惠，搶著跟買菜的大媽講價。
景兒：“大媽，黃瓜怎麼賣的？”
大媽：“三塊六一斤。”
景兒：“這麼貴？大媽，便宜點唄，三塊九吧？”
大媽：“不行，我這是小本生意，掙不了幾個錢，就三塊六，少一分都不賣……”
我在邊上看著，真想說，你們的數學是語文老師教的吧？
X年x月x日:今天想用媳婦兒的IPAD玩會兒遊戲，打開發現有開機密碼，試了我的生日不對，又試了景兒的還是不對，無奈隻能問之：“媳婦兒，IPAD開機密碼是多少？”
景兒正在洗碗，頭也沒回說：“你猜。”
我：“我去……就是猜不出來才問你的嘛。”
景兒扭頭，哀怨地看著我：“用拚音拚一下，你猜……”
我：“幹嘛？考我語文啊？”
景兒怒了，解下圍裙往桌上一扔，親自過來輸密碼，我隻看到她輸入了“nicai”
我：“……”
X年x月x日：今天早晨在廁所上小號，景兒匆忙闖入，曰急著洗臉去Love巡店，沒搭理她，繼續上小號，景兒從鏡子裏看了我一眼，隻說了一句話：“呦嗬，你這個還是甩幹的呀……”
我掩麵飛奔……
X年x月x日：昨天魚缸裏的魚死了一條，景兒囑咐我有空就把那條死魚撈出來，可惜我工作忙，忘記了。
今天回家發現魚缸裏又死了一條魚，景兒在旁邊幽幽地說：“看，叫你早點撈出來嘛，這不，把別的魚都嚇死了吧？”
我無語，急忙把兩條死魚都撈出來扔掉，可是剛剛回去，媳婦兒說又死了一條，我說，這回總不是嚇死的了吧？
景兒：“你懂什麼？這叫心有餘悸……”
X年x月x日：轉眼間又到春節了，這是我們結婚後的第一個春節，商量了半天，決定去景兒她家過，除夕夜這二貨把窗簾一拉，拿出一遝鈔票在裝紅包，嘴裏還嘟囔著：“我們家七大姑八大姨的人多，孩子也多，這壓歲錢也就需要得多……不過呢，為了節省開支，我想了個好辦法，那就是抽紅包，抽到多少算多少，少了就自認倒黴……”
我湊過去一看，厚厚的一個紅包裏居然裝了二十張五元的，另一個裝了十張十元的，最薄的那個卻是五張一百的……
不得不說，這媳婦兒真賊……
X年x月x日：媳婦兒快要生寶寶了，聽說有的孕婦會吃自己的胎盤，媳婦兒幽幽地說：“她們不嫌惡心嗎？就像吃自己的姨媽一樣……”
X年x月x日：今天媳婦兒回來跟我說，她們部門有個新來的同誌名叫史無前例……
此人打來電話說，我是史無前例，來報到。
人事部經理大罵，滾，開玩笑開到這裏來了，閑的吧？
不一會此人捧著身份證來了，說，領導，我真的叫史無前例，真的是來報到的……
該經理在風中淩亂了……
X年x月x日：今天正在工作，收到景兒神一樣的短信，直接笑岔氣了：“如果，你願意做我的小火車永遠不出軌，那我就願意做你的美人魚，永遠不劈腿……”
X年x月x日：今天沒開車，跟媳婦兒打車回家，臨下車的時候景兒在副駕駛那兒給錢，司機說，你有20沒？
景兒抬起頭，天然呆地說，哪有啊，您太誇獎我了師傅，我今年都26了。
司機師傅抬頭愣了一會兒，說，我問你有二十塊錢沒有？
我：“噗……”
X年x月x日：早晨來不及做飯，所以我和景兒都會趁假日出去買好一大箱牛奶，上班走之前每人拿一袋。
今天早晨出門之前，景兒拿牛奶，把我叫去了，我一看，箱子裏放著兩袋牛奶，卻隻有一根吸管……
我看了景兒一眼，拿出剪刀把吸管一分為二，得意地看著她，沒想到她眉頭一皺，嘟囔著嘴說：“老公，你嫌棄我，居然不想跟我共用一根吸管。”
我：“……”
X年x月x日：我痔瘡犯了，今天買了管痔瘡膏，在衛生間抹完順手擱在洗手台上，一會傳來景兒的聲音：“老公，你新買的牙膏嗎？什麼牌子的，以前沒見過，味道也好特別……”
我：“呃……那是痔瘡膏……”
景兒：“哪尼？嘔……”
然後，我哄了兩天了呀，她還不理我……媳婦兒，我不是故意的……
X年x月x日：媳婦兒懷孕了，肚子在一天天變大，昨天晚上她躺在沙發上和寶寶說話，我在一邊看電視。