不是我的永遠都不是我的，屬於我的將會在遠方等著我。
女人的命運，就像絲絲斜雨，有的落進汙濁的泥潭，有的飄進荷花含香的葉瓣，有的卻不知飄向何方……這是一句不知道從什麼地方看來的話，一瞥之間，卻深深刻在了我的心裏。
這樣天定的命運早在外婆、母親、姐姐以及我的身上得到了驗證。經曆過不同時代的四個女人無論如何頑強、執拗，無論對愛情懷著怎樣的幻想，都始終逃不過命運的安排。
外婆身上集中體現著中國婦女最優良的品質：善良、耐苦、勤勞、富有同情心，可是她的父親卻隻因債台高築就將她銅子一樣抵給了脾氣暴躁的外公，就是這樣的一個從來沒有疼惜過自家女人的男人也因病早逝，丟給她六個未成年的兒女，雖然這個男人在世時沒給過她幾次好臉色，可他畢竟是一家之主，隨著這個支柱的轟然倒塌，外婆更深刻地理解了什麼是痛苦，在沒有男人的日子裏，她捱過了無數個流淚的夜晚，終於待到子女們相繼成家立業，過起了紅火的日子，她卻得了一種不大不小但足以折磨死人的慢性病，當子女們一個接著一個搬到了小城鎮小縣城小城市大城市的時候，她依舊一個人孤零零地獨自堅守在那座小村莊，陪伴她的是兒女為她重新建造的一個光亮的院落，院後先夫留下的那棟老房子以及風起時院門的哐啷聲、夏蟬的鳴叫、夜晚蟋蟀的低鳴，還有夜半時臨院孩子的啼哭。月夜下院中的蘋果樹在院牆上地上投下的樹影重重成了我所能見到的唯一圖畫，多少個夜晚，她甚至一根蠟燭都不點，在黑漆漆的屋中孤獨地坐在那個老炕上一動不動，看著院落中的樹影疊疊，那些青春年少的愛的夢想，那些生活的苦累晦澀，還有眼前孤獨苦悶的老年遲暮，多少陳年往事，霧一樣開始在她眼前散開，心中一個男人的影子那麼遙遠卻又那麼真實……
和外婆相比，媽媽的命運似乎要好的多，畢竟是生在新中國，長在紅旗下，作為家中的老大，待到她在小大人一樣的忙活中長成18歲的大姑娘時，那桃花一樣的笑顏，楊柳一樣婀娜的身段，莫不令全村小夥為之動心，可是，在那個人都吃不飽的饑荒年代，愛情的概念又是何其遙遠和模糊啊？經過媒妁之言，我和父親相識成婚，婚後的父親當兵離家，最終紮根在西北遙遠的戈壁，當母親隨軍而至終於團圓時，三個孩子早已小樹一般茁壯。屬於愛情的年代一晃而逝，留下的隻有額頭的皺紋和已漸臃腫的身材。愛情在哪裏？在油鹽醬醋中還是平淡的唇齒相依中？不知多少次，我看到父親無理的咆哮後，母親的眼波裏依然柔情依依，當父親很晚還沒有歸家的時候，母親一次又一次在陽台向外張望，當父親離家時，母親輾轉反側，整夜整夜地睡不著覺。可是，在子女麵前，他們之間從來都沒有過一次親密的舉動。每當這些時候，我心中酸的、甜的感覺都一起湧了出來。也許，這就是母親和父親之間的愛情，也許，他們的愛情就在生活的真實當中。
那麼，命運對於姐姐來講仿佛又顯出了不公。在外地讀大學的時候，姐姐曾經和一個帥氣的男孩子癡狂相戀，以至於畢業在即，許多戀愛著的學生都理智地分手，她卻將那個男孩子領回了這座小城市，動用家中一切力量要將兩人的命運安排在一起，可是，最終，姐姐還是在月台上流著淚送走了她的戀人，看著姐姐紅腫的眼睛，看著她一天天枯萎，愛情好象真成了一個童話，內容卻不再是白馬王子和灰姑娘從此以後幸福生活在一起的版本，所有的一切仿佛都成了上個世紀的一部舊電影，成了隻有閉上眼才能發生的故事，昨日的歡笑、誓言、淚水，那些溫馨浪漫，僅僅變成了夾在書頁中風幹的花朵和相冊中漸已模糊和陌生的笑臉。那些熱烈、纏綿又能怎樣？所有的一切熱烈纏綿執著瘋狂癡癲之後，不是都葉落飄零了嗎？所幸的是，她最終接受了一個一直在默默地愛著她的男孩的愛，和他共同走進了婚姻的殿堂，過起了平實的生活。也許，平實才是真實，平淡才是浪漫，白天，一條魚，一把菜蔬，幾盤精心製作的小菜，牽在一起的溫熱的手；夜晚，一盞明燈，一本書，一雙人影，明日複明日的簡單細碎的圖景，組合起來偏那樣浪漫溫馨。一片深情盡寄托於細膩的關愛之中，這也許才是姐姐真正應有的歸宿，也是真正屬於她的愛情，如果不是，那麼，難道她臉上的笑容、眼中的深情是假裝的？
那麼我自己的命運呢？也許這些不該是我所要思考的問題，我所要做的，隻是擦亮一雙眼，辨別那些來來往往穿梭於我的生活中的哪個是能與自己攜手一生的。又也許，我隻需要等待，等待屬於自己的故事一個章節又一個章節地慢慢發生。或者，我連等待都不需要。
在霓虹閃爍的燈光下，舞台上那個留著一撇小胡子的矮胖男人正在唱著《可愛的一朵玫瑰花》，他雖然長相難看，唱歌的時候卻顯得很可愛，不時能引起座客欣賞的掌聲。他在用歌聲演繹愛情，他所演繹的愛情博得了眾人的歡心，可什麼是愛情呢？是崔護“人麵不知何處去，桃花依舊笑春風”的悵惘？是李清照“相顧無言唯有淚千行”的幽怨？是“執子之手，與子偕老”的溫馨？是一首長相守還是一曲長恨歌？或者隻是一份等待的心情，等待愛情漸漸蘇醒、歸來，漸漸發芽、結果？為什麼在那些幽幽暗暗反反複複冷冷清清的日子裏，毫無設防進入人的內心的首先就是愛情呢？年輕的時候，我們總是大談特談愛情，等到愛情的腳步近了，再慢慢地走進去，慢慢地失望、甚至是絕望，一顆心逐漸變得冷淡、生硬，卻漸漸地連愛情是什麼都搞不懂了。
多少年來，我不是一直在等待，等待著自己生命中的那個白馬王子如約翩翩而來，一起建造屬於他們自己的那個歸宿嗎？可是越是等待，我越是不清楚到底什麼是愛了，那些曾經對愛清清楚楚、明明白白的感覺一下子全部消散，隨風而去，融入了無盡的時空之中，隻剩下一些曖昧的模糊的幻想和影像，像是曾經發生的又像是什麼都沒有發生過。隻有在起風、落雨或者飄雪的日子裏，那些往事才能一幕又一幕地在眼前回放。那個曾經和我轟轟烈烈愛過一場的初戀情人，如今已因我的決斷而將他對我深深的愛轉變為刻骨的恨，至今仍把我列入交往的黑名單，大有一副老死不相往來的架勢。那個就是畢業後還纏著我對我說非我不娶終身不婚的男同桌如今也早已是孩子他爸了，還有那個我曾經深深愛著的男人，不也和我萍聚一場隨緣而散了嗎？我曾經甚至以為我們兩人之間的愛情應該是最浪漫、最真摯、最坦誠，也是最熱烈的，沒想到最後也不過是一場文字與文字、人與人之間的遊戲，根本來不及被天荒地老所驗證，就在一個季節轉到另一個季節的時候過早地夭折了，曾經所有的一切都隻能告訴我這隻不過是夢一場。昔人已去，歲月悠遠，留給我的是對於愛數不清的疑惑和思索。讓世人所迷戀的到底是那份來之不易因此更顯珍貴的愛情還隻是它那足已令人心醉神迷的漂亮外衣？世間真有愛情嗎？那麼愛情到底是什麼？
當自立把一串鑰匙遞給我的時候，我有些許的意外，我不知道，這竟然就是自立做出的選擇。我懶洋洋地縮坐在沙發的一角，用毛巾被將自己裹了起來，像是一條將要冬眠的蛇，把自己擱進保護層裏，再去接受外界所發生的一切，也不管自己能不能接受，有沒有能力去承受。曾經，我還以為，也許自立，那個陽光一樣的、能夠掃盡我心中所有潮氣的男孩子，會是自己噩夢醒來後，能夠牽我的手走過以後的春夏秋冬、風風雨雨，給我一生一世嗬護照顧的人，可是，現在，他竟然要走了，去另外一個和自己完全無關的陌生的城市。也許一切都是因了等待，等待可以讓一個人更加執著，也可以因此而消泄。等待，尤其是沒有結果的等待太寂寞、太痛苦了，難怪自立會放棄這種無謂的等待。