“今天？可是我更新還沒碼完。”
“斷更一天有什麼大不了的？”
“可是斷更的話，會被讀者罵的……”
“別忘了你當著羅迪的麵發了毒誓，要把我追到手，不然這輩子再也不碰別的女人和右手啊。”
“羅迪這個混蛋！他連這個都告訴你？！可是我也對讀者發了毒誓，這個月要是再斷更，就斷小JJ……”
“那你選哪個？”
“斷……就斷吧！”
……
一個月後。
“喬喬……”
“幹嘛？”
“你到底信沒信過我對你說的一切？”
“怎麼又問這個問題了？很重要嗎？”
“現在來看，好像……也的確沒那麼重要了。”
“好了，趕緊睡吧。晚安。”
“晚安。”
（全書完）
嗯。
下麵是一些話，你們可以選擇看，也可以選擇不看。
不虛偽，開誠布公的說一些真實的話吧。
關於這幾年我的寫作狀態。
其實，我一直給自己找了許多許多的理由。
比如第一次婚姻的失敗啊。
比如寫天驕時候的審查打斷了我的節奏啊。
比如我忙著做影視化項目啊。
等等等等。
其實這兩三年來，我隻做一件事情。
我想弄明白我自己到底怎麼了。
其實答案很簡單。
我，好像，嗯，不能說是好像。
我失去了表達欲。
失去了，身為一個內容創作者，身為一個作家的，表達欲。
通俗的來說，我失去了創作熱情。
我是一個必須要讓自己沉浸入自己的故事，才能寫好故事的那種類型的作者。
知乎上曾經有一個我的讀者，對我的評價，有一句話，其實說到了我的核心問題。
我不論是寫故事，還是寫人物。
首先我要先能感動我自己，然後我才能寫出感動別人的東西。
如果用演員來做一個類比的話。
我大概算是：體驗派。
當年寫《邪氣凜然》的時候，寫到小五哥說出那一番話：這一刀刀砍去了我的心軟，砍去了我的良心……
我真的讓自己熱淚盈眶。
當年寫《惡魔法則》的時候，寫到【夏日當空，心如深淵】，我真的讓自己自閉的一口氣抽了好幾多煙。
當年寫《獵國》的時候，寫到地精日記那一段，我真的大半夜坐在書房裏，讓自己覺得前所未有的敬畏……對命運，對信仰的敬畏。
當年寫《天王》……嗯，算了，天王就不說了，那是一個我不想再提及的話題。
可是，那種熱情，我後來失去了。
真的失去了。
我的寫作技巧還在。
甚至不誇張的說，我的寫作技巧比從前更好了。
我幾乎是行屍走肉一樣的斷斷續續的繼續寫著故事。
但是我可以通過技巧，來支撐這些工作。
文字的技巧，現在在我手裏，可以說是信手拈來，隨心所欲。
但我隻是機械的，用技巧在支撐：嗯，這一段，我這麼寫，讓讀者可以笑。嗯，這一段這麼寫，是一個轉折，會讓讀者驚訝。
我依然可以挑動讀者閱讀時候的情緒，讓故事看上去或者流暢，或者曲折。
但是我自己毫無感動。
我坐在電腦前，抽著煙，打著字。
寫著，讓我自己其實並沒有真正深入沉浸進去的故事。
這幾年，我越來越感覺到自己，真的變成了一個寫作機器。
一個機械的，機器人。
我是一個木得感情的碼字工——嗯，此處應有吐槽。
我是一個特別，特別，特別，特別，特別（此處省略一百個特別），特別任性的人。
所以，當我失去熱情，失去表達欲後，純粹靠自己技巧，機械的利用自己的技巧，在支撐自己的寫作的時候……
我就越來越排斥，越來越抗拒這件事情了。
坦率說吧，從獵國之後，我的每一本小說，我自己都不滿意。
因為我很清楚，這些故事，是僅僅憑借技巧，支撐出來的。
寫故事寫了十六年，我很清楚網文該怎麼做，怎麼讓讀者舒服，怎麼讓讀者被釣住，怎麼讓讀者笑，怎麼讓讀者緊張。
但是我自己是麻木的！！
我之前碼字的時候，坐在電腦前，總是讓自己拖延。
拖延到無法再拖，打開WORD文檔碼字的時候……很多時候，我自己內心都是很反感，很排斥，甚至很難受的。
於是，我就開始任性的斷更。
我去做別的事情。
是的，非常任性。
非常對不起你們。
非常對不起！
但我就是這麼任性的一個人。
我沒辦法讓自己沒有創作熱情的情況下，還繼續強行讓自己碼字寫故事。
我也嚐試做了，但是做的非常不好，所以總是斷斷續續。
有一段時間，我甚至覺得自己快自閉了，快抑鬱了。
和你們說一下實情吧：我的稿費是買斷的，電子版買斷。
而且價格……相當不便宜。
我當初簽了五年，一千萬字。
也就是說，如果我咬著牙，忍著內心的抗拒和排斥，強行碼字的話。
不用多，我隻要保證我的更新量，有我巔峰期的一半。甚至哪怕再少一點點。
我一年的買斷稿費，都是可以有七位數的。
但我這兩三時間，就是不想寫。
怎麼都不想寫。
怎麼都難受。
我的朋友，我的同行，我的編輯，都無數次的勸過我，甚至罵過我。
大哥！你倒是寫啊！賺錢啊！
稿費它不香嘛？？
可是，我真的做不到。
我是那種，必須有寫作熱情，有表達欲，才能讓自己有動力創作的人。
表達欲這個東西，其實很複雜。
不僅僅是寫一個故事，人物，情節，爽點，這些簡單的東西。
它包含一個作者，在這個故事裏，表達出來自己的對人生的看法，對世界的看法，對人生的態度，和領悟。
所以，大圈小五哥，鬱金香公爵杜維，土鱉夏亞雷鳴，我可以寫的很動人。
甚至於陳道臨，在前期的那種屌絲的尊嚴，我也可以寫的很動人。
但是後來，我迷失了。
我把自己弄丟了。
我把自己倒空了。
我寫書的前十年，把我人生的前三十多年積累的，我這個人對這個世界的看法，對人生，對情感，對愛情，有友情，對責任，對家國天下……對所有的這個世界的態度……
全部掏空了。
沒了呀。
前幾年，真的掏空了。
所以，我寫的故事，靠技巧依然可以支撐，可以逗你們笑，也可以讓你們緊張……
但唯獨，這些故事，不打動人了。
因為，連我自己都沒有被打動。
我沒有了表達欲。
準確的說，其實是：
我沒有想表達的東西，因為我想表達的東西，在前十年的作品裏，全部被我自己寫完了，寫光了。
然後
我開始斷更
斷的慘絕人寰，斷的天理不容，斷的喪心病狂。
甚至有一次我在書店簽售的時候，有鐵杆讀者前來，在我簽售的現場，打出了橫幅，聲討我這種令人發指的斷更行為。
在這裏對你們鞠躬道歉，然後對你們比個心。
那麼，這兩年，不，準確的說，是這兩三年，我斷更的時候，都在做什麼呢？
其實，什麼都沒有做。
之前做了一段時間的劇本，然後做做，我就又不想做了。
我那段時間，真的寫不了東西。
然後，我把自己全部的精力，用在了……
生活！
我恢複了自己25歲前的生活狀態。