愛很主觀，
媽媽常會多照顧能力比較差的孩子。
隻要能用同理心去理解，
一定就能釋懷了。
秀萍隻要遇見朋友就會抱怨，婆婆對待弟媳婦和她，一點也不公平。
“我先生是家中長子，書讀得最好，也最有出息，我婆婆卻最不疼他。家裏若需要人出錢，他總得出最多，因為婆婆老是說：‘反正你們夫妻都在上班，隻有一個孩子，不缺錢，多出一點是應該的／相反的，我婆婆最疼小兒子，他個性好高騖遠，工作很不穩定，但隻要我先生在婆婆麵前說他兩句，婆婆一定會出來護衛小兒子。”
“我生的是男孩，好歹是家中長孫，婆婆也沒有多疼我一些，反而對什麼事也不做、光在家中當寄生蟲的弟媳最好，她生了個女孩，婆婆卻最疼她（從這說法看來，重男輕女的是秀萍，而不是婆婆）。不久前，我還發現婆婆買了個名牌包給弟媳，真把我給嘔死了。”
聽秀萍這麼說，我問她：“你弟媳婦應該比你嘴甜得多吧？”
“你怎麼知道？沒錯，她就是很會阿諛諂媚的那一種。”秀萍忿忿不平地說。
秀萍的婆婆是個包租婆，很會理財，在台北市有好幾棟房子，光靠租金就可以過著很好的生活，並不靠子女生存。相反的，隻要她開心，就會打賞下一代。
在我看來，婆婆不買名牌包給秀萍，是因為她自己就買得起，何必錦上添花呢？錦上添花不會換來感激。秀萍的弟媳嘴甜，至少比她多了討婆婆喜歡的本事，讓婆婆花錢也花得歡喜。
大部分的母親，都有“濟弱扶傾”的天性。她們不是小學老師，不會對表現較好的孩子比較偏心，反而對於最無能的那一個，總是最費心神、施恩最多。而且會認為，正因為他比較無法謀生，所以兄弟姐妹多幫他一點也是應該的。
和妯娌爭寵攀比相當無聊，因為“愛”很主觀，婆婆對誰比較好，並非出自理性判斷，也不是故意偏心。婆婆或媽媽沒那麼偏愛你，常 表示她相信你已經有獨立的實力，不需要她的賑濟。
不被特別照料的，通常是能者。如果能這麼理解婆婆或媽媽的偏心，相信大多數人都會釋然了吧！
不是她不關心你，而是因為她比較相信你的能力。若你真想得到這種強勢婆婆的關心，則不妨小小示弱，讓她享受她的重要性。
有的男人吃軟不吃硬，
先硬後軟，軟硬兼施，
才是高手。
“喂！我好餓。”小珍等阿全一起出去吃飯，已經等了個把小時了。阿全說，他要把郵件全都回完才能夠出去吃飯，本來以為十分鍾可以解決，沒想到阿全一坐到計算機前，就變成了標本似的。
小珍餓得肚子咕嚕咕嚕叫了，可是阿全還是不為所動。小珍加重了語氣，還提高了聲音：“我告訴你，你不餓老娘餓了，我要自己去吃東西了，鬼才等你！”
這下子總算讓阿全抬起頭來，很不悅地說：“怎樣？幹嘛那麼凶？”
“好嘛……那你什麼時候要帶人家去吃飯嘛……”這是小珍的絕招，一秒鍾之內她就可以轉變語氣，變成一個撒嬌女。
“好好好，我帶你去吃飯。”阿全果真放下了手上的工作。事實上，吃完飯後再來回信也可以，哪差那一個鍾頭呢？
他們是一對新婚夫妻。小珍的脾氣不算很好，所以偶爾會發作一下，但她心裏明白，阿全是個吃軟不吃硬的男人，在兩人之間刀光劍影快要出現之前，來軟的總能以柔克剛。
“不過，光是柔也沒有用喔！”小珍說：“他會習慣，就不把我的話當話。我都是先硬後軟。”
這是她研究出來的“馴夫術”。
有的男人吃軟不吃硬，有的男人吃硬不吃軟，前者占大多數，八成男人希望遇到溫柔的女人。
極端吃軟不吃硬的男人，多半會有個懂忍讓的妻子。
吃硬不吃軟的男人，他的妻子會慢慢變成悍婦。
所以，遇到悍婦，別先同情她的老公，因為她的個性很可能是他塑造出來的。來軟的，他老是聽不見、不理會、不在乎、無所謂，她隻好使出殺手鐧來威脅！久而久之，這就成了他們的相處模式。
還有一種男人，軟硬皆不吃。這樣的男人，純粹是自私男，不管你如何，他都依然故我。遇到這樣的男人，威脅撒嬌都沒用，隻有自認倒黴。如此的男人，就是怨婦製造機了，算你倒黴。
無論如何，都得溫柔相待，理性相勸。
沒有技巧的命令和要求，都會適得其反。
親子間感情若扣了分，
比孩子成績不及格還慘。
秀嬌是個辛苦的單親母親，為了養兒子，含辛茹苦，在事業上拚得一片天。兒子小時候本來和她很親，但上了初中後，就把她當成了仇人。
“他很愛頂嘴，隻要我一說他，他就會頂嘴。我養他養這麼大，他越來越不聽話，讓我好傷心。”
仔細一聽，母子的爭執都出在兒子的成績上。
兒子被母親送進昂貴的私立初中，平時在班上大概考十幾二十名，母親卻很不滿意，最常嘮叨的是：“你根本沒有盡全力，我根本沒看過你認真念書，如果你認真念，應該有前五名才對。”
也就是說，她一直認為兒子“聰明，但不用功”，要不然，會有更好的成績。更常說的一句話是：“書念得好，你就可以當總經理；書念不好，你就得去撿破爛……”可能嘮叨得太頻繁了，隻要她這麼說，兒子就會頂嘴：“大不了就撿破爛。”“你怎麼可以自暴自棄？”兒子的回答常讓她氣得摔東西。
“你自己以前書也念不好，幹嘛就一定要我念前幾名？”兒子也會說話攻擊她。“外婆說以前要你念書你也不念，都是最後一名，在初中就交男朋友。”
“就是因為我以前不聽話，才會在很年輕時認識你爸，害我活得這麼累！我如果多讀點書，現在嫁的就是博士！”
她也會跟兒子鬥嘴，但女人就是這樣，嘮叨無法消氣，隻會越說越氣，有時會口不擇言，或動手打兒子的頭一下，兒子氣不過，就以離家出走來回應。
好多父母與青春期兒女的關係，都葬送在成績上，其實這是最劃不來的。如果你了解青少年，就會明白，你越要他們喜歡一件事，他們會越討厭，嘮叨隻會増加他們的反感。父母若失去理性，孩子隻會越走越遠。
無論如何，都得溫柔相待，理性相勸。沒有技巧的命令和要求，都會適得其反。許多孩子恨書，都因為大人一直叫他們念書。
最好笑的是多數大人從不覺得自己需要看書。
士大夫觀念應該改了，成績好未必當得了董事長；而未來撿破爛也可能會做到富可敵國。 別隻計較成績單上的數字和名次。在社會上成功的人，都知道個性和專長，遠比過去的成績來得重要。而親子間感情若扣了分，比孩子成績不及格還慘。
表達是很重要的，
雖然我們都明白，他愛我，我愛他，
但若不會表達，常會造成誤會。
而且，愛的表達，千萬要趁早。
她知道母親很愛她，為了她，從小移民國外，隻因為母親認為，在台灣受教育有點“水土不服”的她，在國外應該可以被教得更好。
她也很愛母親，隻不過，從小就不是個會撒嬌的女兒。全家感情都好，但是大家的個性都嚴肅了點，很不會表達。
後來，又回到了台灣。但因從小移民國外，中文不太好，到了念大學時，怕考不上本地理想大學，家境雖然不算太寬裕，母親還是讓她念了美國的私立大學。怕她年紀還小，不會獨立生活，母親還特別陪她到美國一個半月。
眼看著母親要離開的時間一天一天近了，她實在很著急，但因為個性比較硬，為了怕麵對別離的惶恐，她選擇以逃避來麵對母親。明明有時間也故意不陪母親吃飯，母親講什麼她就頂撞，每天和新同學混到很晚，把母親一個人留在租來的小房子裏，讓母親找不到她。母親離開時很難過，認為女兒不要自己了，隻有暗自垂淚。
後來她自己也當了母親，想到這一小段故事，總是覺得很虧欠，為什麼當時不會對媽媽說聲謝謝呢？也許母親不會因這件小事而計較，但始終是她心中的一抹烏雲。在許多年後，她終於找母親將這事說明白——母親還記得，也表明當時確實難受——兩人為了這個陳年往事抱頭痛哭，感情卻也更緊密了。
表達是很重要的，雖然我們都明白，他愛我，我愛他，但若不會表達，常會造成誤會。