早晨的鬧鍾是五點半響的，我卻一直睡到了九點。因為現在的我不用去上學，這並不是說我沒有上學，而是我背著爸媽從學校休了學。我徹底得討厭了在學校的生活，孤獨，漫長，仿佛永遠沒有終點。
我不敢回家，休學以後就自己一個人在租的房子裏呆著，不是睡覺，就是玩手機，有時連吃飯也懶得去吃。這樣的生活讓我有種想去死的衝動。
小的時候總被人說成小皇帝，因為我是家裏唯一的男孩，父母給我起名字叫林一。
他們很寵愛我嗎？是的！但那隻是剛開始的時候。從我上了學，從我不隻一次的表達我對學習的厭惡，我對生活的厭惡後，他們漸漸的對我失去了信心。
我就那麼沒自信，也沒快樂的活到了現在。活到我一天都不願多活的地步。
我想沒人比我過的更糟糕，更悲劇了。
但我並沒有勇氣自殺，也許還有比自殺更好的選擇，我時常這樣安慰自己。
由於我的古怪癖習，朋友都漸漸的不再與我來往，我隻能終日與自己相伴。
但後來我還是受不了，這樣的生活充滿了痛苦。在一個晚上，一點鍾的時候，我跑了出去，一直跑一直跑，跑的筋疲力盡。但還是緩解不了自己內心的痛苦與壓抑。
我還要過多久這樣的日子？？？我跑到一個橋上大喊。
回答我的隻有黑夜的沉默。
為什麼要這樣對我？心酸的不行，我不爭氣的留下了眼淚，黑夜卻不會安慰我。
不知為什麼那晚有很多星星，我感覺它們都很亮，離我都很近，而且都在跟著我走。像是在看我的笑話。夜，越來越冷。最後變得很冷很冷，我也不知道那天的夜為何會那樣冷。像是在督促我回去。
可我，是不會回去的。我心中還沒有答案，還不知道自己該何去何從。回去後又怎麼麵對？
況且，這夜隻是冷，但那麼漂亮。
我記得前麵有一個公園，但很少有人進去，因為裏麵發生過幾次人口失蹤案件。警方至今也沒查出作案人員是怎麼把人運走的。之前我進去過幾次，所以知道裏麵是什麼樣。
現在大晚上的我想不會有什麼歹徒，所以很放心的走了進去。
我知道在裏麵有個湖，湖水很幹淨，坐在湖邊看著湖水，像是可以看見自己的心。我一直向那湖的方向走去，小道蜿蜒，兩旁樹木挺立，這公園在晚上顯得很幽深寒肅。我的心也跟著變得淒涼起來，也隻有我才會在這無人的夜晚才會來到這種地方吧？我心裏暗暗的想。
也隻有我像個傻子一樣，可憐，無助，隻能在晚上跑到這裏緩解自己內心的矛盾。
但過了今晚生活或許還是不會有任何改變，我還要回到屋子裏，自己一個人從天黑到天亮，從天亮到天黑。沒人來過問我過的好不好，沒人會關心我想要什麼樣的生活。我就這樣一路想著走著，走著想著。心情也越來越差，不知是不是我心裏太過悲傷以至我出現了幻聽，我耳中竟出現了隱隱約約的哭泣聲，從公園裏麵正是我走的方向斷斷續續的傳來，
我停下腳步，也不再胡思亂想，靜靜的站著，但還是有聲音傳來，聽起來像是個女孩子。
我自然是不相信世上有鬼的，再說我也沒什麼好怕的，反正我的生活都已經這樣了。又有什麼好擔心的。我想也許有人遇到了和我類似的悲劇。心裏麵的好奇戰勝了一切，我接著朝前走去，那哭聲越來越清晰，時不時還會有一兩句話夾雜在其中我聽到一句爸爸，媽媽我好想你們！聲音中還有一些小女孩的稚嫩，但我能感受到她心裏充滿了絕望和無助。處於相似心境的我一下子對她產生了同情之心，我一直走到可以看到她也可以看到整個湖的地方，因為她就坐在湖邊的台階上，兩隻手抱著腿，頭在兩個膝蓋上放著。雖然看不清她穿的什麼顏色的衣服，但看起來穿的很單薄，頭發短短的。