心靈跨越：還給人家自主的生活
所以，盡管建立了戀愛關係，甚至婚姻關係，也要雙方保持各自的獨立自主，而不是相互幹涉，更不能相互改造。常常有些女孩不明白這一點，總以為自己是救世主，總以為靠自己的愛，可以改造對方。結果往往事與願違，給自己製造了麻煩。
說到這裏，現在你該怎麼辦？
我想，你也許已經找到了可行的辦法，那就是停止對他的幹涉和改造，還給人家自主的生活。這樣，你解放了自己，也解放了他。也許，這反而會有利於他慎重地對待生活，有利於你們的關係。至於你們最終是否能走到一起，到時候，時間老人會幫助你們做決定。不管怎樣，都需要停止幹涉和改造。在走向婚姻的路上，如果你們是同路人，需要的不是幹涉和改造，而是接納和包容；如果不是同路人，更不必幹涉和改造人家了，又何必為人家的生活太操心？
愛情不是“單相思”
心路迷障：我對她到底是不是愛情？
有一個問題把我自己搞得很苦，我想很快的走出這種狀態。您幫我分析一下好嗎？我知道您很忙，但我還是希望你能給我回複一封郵件，先謝謝您了！
問題是這樣的。我在高一的時候就暗戀上的一個同班的女同學。我在當時覺得她的各方麵的條件很好，性格，身高，長相各個方麵都很不錯。可當時學校校風很嚴，我不敢那樣直接的去告訴她。而且當時我的目標是重點大學，所以把幾乎全部的精力都放到了學習上。有的時候是很想，可每次都把這種感覺壓到心底。我想她是我最愛的人，每天卻不能相知，如果錯過了，我肯定會後悔的。我就在這樣的矛盾中煎熬著，非常痛苦。我終於在某一個時間壓不住了，向她很含蓄的表達了我的愛意。她也明白了，卻沒有作出任何的表示。就這樣一直到了高三。就在那年她去了遠方一所重點大學，而我則繼續在原來的學校複讀。我們不能每天都見麵了，我的心裏更是空落落的，每天都是對她無盡的思念。
後來，我想方設法弄到了她大學的通信方式和她的宿舍電話。我很頻繁的寫信，她卻始終沒有回。我就頻繁地打電話，很喜歡她說話的聲音。至今那種感覺我都很難忘記。我想過她可能不喜歡我，我也想過放棄，但我真的放不下。
第二年我也考上了重點大學。當我打電話把這個好消息告訴她時，我說我們還是一個方向。她第一句話就說坐火車時不要坐一個車。我當時就特別的生氣，心裏特別不是滋味，當時都不知道自己是怎麼把電話掛斷的。
到了大學， 我還是給她寫信。因為我心裏還是真的放不下她，她的影子，她的音容笑貌，在我心裏是如何也抹不掉的。我更加思念她了。但我始終沒有從她那得到正麵的消息，你能理解我的心情嗎？後來一時間根本就沒了聯係。我又一次的忍不住了。給她寫了一封email。信很快就回複了。但不是她給我回複的，是她男朋友寫的。他在威脅我。我當時很害怕，就再沒有聯係了。
後來，新年放假回家時，我組織了我們一個班的同學會，她也到了。我很意外她能來參加，因為以前的同學會她從沒有來過。那也是她上大學以後第一次見到她，我心裏很是激動。我們在一起談了一會，知道了她現在用的那個好幾千塊錢的手機是她男朋友給她買的。從直覺上感覺她和她現在的男朋友相處的很好。
從那個同學會之後，我再沒有聯係過她。我想算了吧，雖然沒有得到她的愛，自己真心愛過了，也算是無悔了吧。我為了轉移這種思念曾經談過一個對象，但很快就草草的分手了。現在我大三了。有的時候還是很想她，可是很壓抑啊，人家現在有男朋友了，而且相處的也很好啊。就是在這不斷的壓抑與思念中過著自己的大學生活。
我又想起了一個新的辦法，我申請了一個新的QQ號，把她加為好友了，但她不知道是我。就這樣聊著。她現在大四了，我感覺她在這四年中的變化很大，在談話中發現我的變化也是很大的。我想，我們能不能在網上在重新談一次，重新建立感情？可我自己感覺這樣也太危險了，覺得可能性不大。
另一個大的問題是，我是在高中一年級的時候妹妹因病去世的。認識這個女同學的時候，也正是在妹妹去世之後不久。她和我妹妹性格有很多相似的地方。我是不是把對妹妹的思念寄托到了她的身上呢？我對她的感情到底是真的愛情呢？還是把她當成我妹妹的象征了呢？現在我自己也搞不清楚了。如果是真正的愛情，我還會去繼續追求的。如果不是的話，我是不是該努力了斷了？馬老師，我對她的感情到底是不是真的愛情呢？我該怎麼辦？