這些天我在影親朋好友那裏做側麵公關的同時，他們也沒停過公我的關，吳四至少每天兩個電話打給我，也有一天打幾個電話給我的時候，包括半夜三更。還有影的二姑也打電話給我。電話裏他們都很關心我，問我有什麼需要幫忙的，比如賣房子啊什麼的，也問我外麵有沒有人欠我錢，如果有他們可幫我去要。
有時他們打電話來就是溫柔地問一句怎麼樣弄到多少錢了？也有時是打電話來關心地問我在哪呢幹什麼呢。最感人的是他們幾乎每次打電話來都會開導我讓我想開點別做傻事，一定要堅強。
還有兩次他們打電話來熱情地和我聊賣血和**的事，後來我想起來了，可能是因為有一次我對他們說過，如果欠錢這件事完全是我錯的話，賣血賣腎也會把錢還上。
盡管他們如此關心我，這些電話對於我來說還是一種無比的折磨，每天我最怕的就是手機響，一聽到手機響我的心髒就會緊縮到一起，我都害怕哪天我的心髒會就此脫落。我想不接他們電話，也想幹脆關掉手機，或是告訴他們別總打電話給我，再給我打電話我會告他們騷擾，可每次還是接聽他們電話，每次都是認真地接聽他們講話，認真地回答他們問題，我不想讓他們覺得我在逃避，也不想讓他們覺得我有什麼不滿，我想讓他們能感覺到我的誠意，想讓事情慢慢好起來，每次他們來電話時我都安慰自己也許會是個好消息呢，可每次接電話後我的情緒都跌落到了極點。
除了電話他們有時也會約我見上一麵，說得當然也都是電話裏說的那些關心我的話，我每次都會如期而至，絕不逃避。
影讓我把兒子接走，她說她不想再照顧他了。
我說他可是你兒子啊！
她說他也是你兒子。
我說我一個人在外麵怎麼照顧他？
她說我不管你怎麼辦，不行你回你媽家，他們的新房子不是已經住進去了嗎，反正你得接他走。
我是昨天才打電話知道我爸媽已經住新房子的，她們竟然也知道了。
我說你是不是瘋了連兒子都不要了。
她說我瘋不瘋用不著你管，你就當我瘋了你快把兒子接走。
我說我這幾天感冒了，過幾天吧別傳染兒子。
第二天影又讓我快點把兒子接走，她還溫柔地對我說，你把兒子接到你媽那，你也能和你媽他們住在一起也省得整天在外麵鬼混，還能有人照顧你。
我聽後竟有幾分感動，影好久沒關心過我了，她讓我接兒子是不想我在外麵鬼混，她也知道我在外麵天天饑一頓飽一頓地對付，還有她可能怕我這樣在外麵意誌太消沉，或是怕我做什麼傻事，影想離開我，但並不說明她從此就不再惦念我，不再關心我。
我說再過兩天，過兩天我一定接兒子來和我一起，等我感冒再好一點的，我們一起好好過日子。
這天我在劉東家是被憋醒的，醒來時天剛放亮，窗外是那種一掃陰霾萬裏無雲的好天氣，我躺在那心憋氣悶肩酸背痛，這些天來都是睡眠不足睡得又晚，真想再睡一會，因為我還很困，並且暫時又想不起來還能有什麼重要的事要做，可我知道我是根本不可能再睡著了。很久了，每天早上醒時都是這樣，我說我早晚有一天得睡著憋死。
我不知道怎樣的一張床和一個枕頭或是一種環境能讓我舒服地睡上一覺，像以前那樣，早上醒來陽光照在床上，愛人在身邊酣睡，兒子在一邊擺弄著小手，一切都那樣安靜、安謐、安全，而自己身體是來自深裏的蘇醒與恢複，每個細胞都在歡舞；每根毛發都充滿活力；每個汗孔都在呼吸……
沒有這種感覺已經快一年了吧。
我現在躺在那感覺就像剛睡就醒了一樣，或是根本就沒睡著過，渾身上下一點都不舒服，很難受，可一閉上眼睛就覺得眩暈，忽悠忽悠的像從高處一頭栽下來。最近常想，自己一定是老了，一些習慣或疾病開始潛移默化地在影響著自己，並且是以後的一生，比如煙草比如天氣比如腳氣比如失眠比如思念比如很多。