單戀的苦
青春年少的歲月裏，誰沒有單戀過別人？
記得被同學第一次單戀是在初二，坐在我後麵的那個小男孩有天突然跟我說：“你長得挺可愛的，我喜歡你！”第一次麵對這樣直接的表白，我感到很害怕，再也不敢靠近他，唯恐一不小心距離太近會引起麻煩。那時我還小，不懂事，傷害了單戀自己的人。後來，單戀也在我自己身上發生了。
我在不知不覺中迷上了班長，班長長得高高大大的，黝黑健康的肌膚處處顯現出小小男子漢的樣子。那時，班裏許多女生都迷戀他，有的遞小紙條，有的是光明正大地表白，當然也有許多像我這樣單戀的。單戀真是一種苦，腦海裏時常出現他的樣子，無時無刻不在想象能和他有一個美好的結局。幻想每一次的偶遇，每一次的不期而至，渴望他也能愛上自己。後來，班長的一次出格表現讓我感到失望：他給我的感覺一直是誠實穩重，後來卻發現他竟然也抄襲別人的作業，還經常和別的班的同學打架。這樣的舉動打破了我的完美幻想，單戀也在不完美中結束了。後來我又單戀了好幾次，都是無疾而終。單戀屬於青春期的一個完美想象，既讓人心動又讓人苦惱。
前段時間聽外甥女說他們班的一個女同學害了單相思，迷戀上了班裏的一個男同學，表白不成反遭男同學的諷刺，竟然想不開用刀子把手背劃了一條大口子。從這個有點極端的事例不難看出單戀如果處理不好會引起很多麻煩。
對於正處在青春期的女孩子，單戀是很容易發生的。進入青春期後，她的心理開始發生變化，開始注意自己的形象，開始喜歡跟男孩子交往。這原本屬於很正常的一種心理和生理渴求。就怕她隻會沉迷在單戀中，變成一種盲目的、衝動的、不受理智製約的感情。長期沉迷下去，不利於身心的發展。就如前麵說的那因單戀遭拒又自殘的女孩，本身就是一種扭曲的單戀行為。媽媽要幫助女兒樹立正確的戀愛觀，盡量不要讓單戀變成一條糾纏的蛇。
單戀更多是愛情的錯覺，愛的或許並不是他，而是愛情本身。所以，女兒單戀時不要過於慌張，多觀察她，觀察她到底喜歡他什麼？冷靜地分析，切莫盲目地讓自己的急躁加劇了女兒單戀的痛苦。
同學間是比較容易發生所謂的“單戀”的，這時要注意告訴女兒把友誼和愛情區分開。我們很容易混淆友誼和愛情，雖然對方也表現出對你的好感，但你怎麼就認定那是愛情呢，萬一對方隻是單純的友誼呢？
青春期的女孩子更容易產生誤解，以為對她有好感就是愛，卻不料這僅僅是友誼，而這樣的單戀一旦表白出來就會陷入尷尬的境地——既無法做朋友，也不能當做什麼也沒有發生。
為了預防這些事情的發生，媽媽就得先給女兒打一針預防針，媽媽要告訴女兒：一旦發覺自己陷入單戀的尷尬中，要學會急流勇退，不要盲目地把自己陷入單戀的陷阱中。一味地去討好別人是不會獲得他的好感的，感情是建立在相互信任相互愛慕的基礎之上。
萬一女兒還是陷入了單戀中，媽媽更要教會女兒向親人和朋友傾吐心聲，不要把這種單方麵的相思之苦一直埋在心裏，否則，時間長了會對身心不利。媽媽可以向女兒保證，“媽媽不會嘲笑你的，因為媽媽也是從你那個時候走過來的。”傾吐可以幫助女兒盡快地走出單戀，但是也要告訴她不要盲目地見人就說，那會把自己弄得更加尷尬。還可以引導她發展自己的興趣，多看看書，聽聽音樂，多鍛煉，轉移注意力也會讓她盡快走出單戀。總之，喜歡別人不是錯，錯的是盲目地去喜歡，甚至為了喜歡把自己置於尷尬境地中，這樣就得不償失了。
處於青春期的女孩子正是對異性充滿好感的時候，作為媽媽的你如果發現女兒正在單戀，也不要盲目打斷她的念頭，粗暴地打斷隻會引起她的逆反。你要學會跟女兒溝通，談談自己年輕時的單戀，談談單戀的苦。或是和她一起談談到底喜歡對方什麼，該不該去表白，如果盲目地去表白有可能會造成對方的拒絕，甚至連朋友也做不成，那還不如把自己的單戀好好地珍藏起來。
對於單戀這種事沒有十分的把握，還是藏在心底好了，單戀雖然苦澀，但畢竟是自己最單純的一份愛情，許多年後再拿出來品味，也是蠻有味道的。
早戀並不是什麼罪惡
提起早戀這個詞，大多數家長都感到恐慌，卻獨獨忘記了自己年少的時候也曾為了愛變得神秘兮兮，甚至有點小神經質。當我們做了家長後才真正體會到那時父母的心情。早戀是一件很神奇的事情，它會讓原來乖巧的孩子變得衝動、大膽、冒險。
我讀高中那會兒，老師為了避免有早戀的學生在宿舍裏偷偷約會，會定時檢查宿舍，但每次抽查還是會發現一些早戀的學生。那時，要是早戀被抓住是要付出巨大的代價的，除了做書麵檢查徹底分手外，最嚴重的要被開除學籍，那時整個社會對早戀的抵製是非常嚴厲的。盡管如此，每次在和同學談起當年早戀的時候，心裏都有一點小小的幸福感。
當年一個曾早戀的同學現在是高中老師，如今她也要為應對學生的早戀而頭疼，她需要不定時地抽查學生的早戀情況。我們時常笑當年早戀的人現在竟然開始盤查別人的早戀了，時間不由人，早戀卻永遠都那麼吸引人。
現在社會對早戀持的態度比較寬容，可是，依舊有許多早戀的孩子為此付出了代價。青春期的戀愛是大部分孩子第一次正式和異性接觸，這時的她是單純幼稚的，對異性既好奇又懵懂，如果發生早戀並沉迷下去，很容易走到一個極端。這不，前段日子小區裏的一個女孩因為早戀懷孕，因為害怕家長的責罵，竟然和她的小男朋友選擇以自殺來逃避，這種輕率地為早戀付出生命代價的例子並不多。如果做媽媽的正確地引領女兒走出早戀，也許女兒就不會走向極端了。
早戀並不是什麼罪惡，我們不要總是以十分嚴厲的態度對待。現在早戀在學校的發生率很高，既然堵不住，那還不如疏導。
你可以觀察一下她是否有以下這些表現：突然在意自己的容貌，變得愛打扮；經常偷偷躲在屋子裏一個人打電話，情緒起伏不定，時而喜悅，時而焦躁；學習成績明顯飄忽不定，經常偷偷地長時間地發短信；對愛情影視劇突發興趣，變得十分樂意討論男女之事等。如果這些跡象出現，就表明，她在早戀了。如果女兒早戀了你該怎麼辦呢？用強製的手段製止，還是采取寬容引導的教育方法？發現了早戀的家長往往比早戀的孩子還要緊張，越是緊張的心情就越不容易把事情理順。
本書一直強調溝通的重要性，隻有媽媽能與女兒進行很好的溝通，女兒才會把內心展現給媽媽，媽媽才能幫助女兒解決問題。
當女兒進入青春期，媽媽要及時和她溝通，用合適的方式和她討論男女之間的感情，可以從電視劇入手，或是從一本言情書入手和她討論對於愛情的理解。讓她知道愛情不單單是相互的吸引，還要付出許多的責任。並不是所有的喜歡都是愛情，有時候我們愛上的隻是對愛情的幻想，並不是那個人。愛是兩個人的相互崇拜與欣賞，在學生時代，如果因為談戀愛而耽誤了自己的學習，那你用什麼來贏取他的崇拜與欣賞呢？這可不是愛情想要達到的效果。
早戀雖然不是罪惡，但是媽媽也要注意提醒女兒不能輕易走進早戀，因為青春期的女孩子還比較稚嫩，很容易因為早戀而突破了性的界限。媽媽要及時地對女兒進行必要的性教育，告訴她愛情中不僅僅是肉體吸引，更重要的是精神吸引，一個人的容顏會隨著時光的流逝而老去，但精神卻是永恒不變的，甚至還會上升的。因此隻有精神上的相互吸引，愛才會長久。很少會有人一生中隻談一次戀愛，所以，早戀往往會以夭折而結束，對於過早夭折的戀愛，千萬不能拿身體做代價，這樣做的後果就是讓自己後悔。
假設她已經步入早戀，作為媽媽的你也不要大驚小怪，更不能用異樣的態度對待她，也許她隻是想挑戰一下你，想挑戰一下規則。想想你當初的早戀吧，是不是也是覺得很刺激很好玩呢？麵對她這種心情，你隻需要把她的早戀看成兩個孩子之間正常的好感，用平常之心對待她，時間長了，好奇心過去了她自然也就走出來了。
抑或她是真的戀愛了，那就教會她平穩地過渡愛情吧，和她探討兩個人的相處之道，告訴她如果想保住自己的愛情，就不能因為一時的戀愛忽略了學習，這樣的愛情往往死得最快。不也經常有早戀的小情侶雙雙約定考入大學嗎？
早戀，真的不是那麼可怕。
喜歡和愛的區別
“喜歡還是愛”這個連大人都糾結的問題，該怎麼對孩子說呢？
女兒曾問我：“媽媽，你愛爸爸嗎？除了爸爸外，你還喜歡過別的人嗎？”女兒的提問實際上牽著兩個問題，一個是愛，一個是喜歡。我這樣回答他：“我當然愛你的爸爸，不愛怎麼會和他結婚呢？除了愛他外，媽媽以前也曾喜歡過別人。喜歡和愛是兩個概念，喜歡比愛淺一點，喜歡會短暫一些，愛會長久一些。”女兒繼續問：“我發現我好像喜歡我們班的體育委員，長大後我會不會愛上他呢？”看了看10歲的女兒有點迷茫的臉，我笑，“喜歡會隨著時間和環境的改變而改變，說不定過段時間你又會喜歡上別人，在沒有成人前喜歡和愛無關，喜歡隻是相互表現出好感，而成人中的愛卻是有一定的責任和義務。”說完，我摸了摸女兒頭，告訴她長大以後就會懂，“現在你的主要任務是愛爸爸媽媽，這種愛才是持久的。”
麵對女兒對我吐露的“喜歡之情”，我內心感到很是安慰，說明我平時和女兒溝通還不錯。不過話又說回來，對於10歲的孩子來說，“喜歡”隻是對別人的一種情感表達，與真正的喜歡和愛也無關。但是如果是剛剛步入青春期的女孩子向你坦白她喜歡的人，那可不容忽略了。這時的喜歡不僅是愛的萌芽，也是對於喜歡對象的真正認可。
第一次喜歡一個人幾乎都是從外表開始的，青春期的女孩都比較在意出眾的外表或鮮明的個性。記得我14歲的時候在馬路上偶遇了一個男生，他外表高高大大的，相貌正好符合我心中的白馬王子。就這麼一瞥，我就一發不可收拾地喜歡上了他，此後的一段日子裏腦海裏總是出現他的影子。可惜，終歸隻是見了一麵，無果而終。
回想起我們當初曾有過的“喜歡”，再來麵對突然長大的女兒，作為媽媽的你就不要再為她的這種感情而驚慌失措了，年少時誰沒有喜歡過幾個人，隻是現在的孩子往往因為喜歡導致出格的舉動，這才是媽媽需要注意與教育的地方。
一個15歲的女孩，曾為了喜歡一個男孩子不惜在大庭廣眾下跪倒在他腳下，男孩厭煩，竟然惡語相加。這叫什麼？自取其辱，不值得。
真正地喜歡一個人應該是淡淡地心動，淡淡地思念，甚至是淡淡地痛。這和愛不一樣，愛常常伴隨著唯一性，伴隨著天長地久的渴求。而喜歡隻能是淡淡的，不可放縱的，否則會破壞了喜歡的美感。上麵說的那個女孩就是走進了極端，把喜歡和愛混淆了，以為寵著、卑微著、犯賤著才會贏得對方的喜歡，豈不知年輕時對一個人的喜歡就如同剛開放的丁香，應該是淡淡的，應該是委婉的，這樣才不會迷失自己的本色。至於愛，在青春的歲月裏，她們離愛還太遠，她們的心智還沒有發育成熟，性格正處在飄忽不定中，愛還沒有生長的根基，又何談去愛別人呢。所以，隻能談喜歡。喜歡並不是罪惡，它是一種正常的心理和生理反應，它是最純真的，和財富無關，和地位無關。要珍惜這種美好的情感，不要輕易用自己的極端行為去打破它，這才是一個女孩子要學習的事。
女兒喜歡誰媽媽該不該幹預呢？女兒要喜歡的人或許不是我們心中的樣子，如果她喜歡的是一個壞男孩，這時該怎麼辦呢？就像平時的乖乖女偏偏喜歡愛打架的男孩子，性格的互補和拯救心理讓她喜歡上了他。此時的媽媽應該幫助女兒樹立正確的戀愛觀，告訴她男人應該是頂天立地的，應該是大氣的。我們不是拯救者，拯救不了別人的過錯。