他重複的按重撥，電話另一邊隻是嘟嘟的響，他仔細聽著。我也仔細聽著這響聲。電話另一邊，我坐在電話旁邊，聽著仔細聽著這，嘟嘟。
他隻好一遍一遍的按著，並看著星星，仍然我旁邊的電話隻是響－－星星看著久了眼睛累了就會流淚，他知道。“喂！”我提起了電話，說出僅一個字！
電話一邊他趕緊站直了身子，也許心在狂跳著折磨他，“我是次且！”。我是次且，我腦子裏回複一遍這個名字，隻是有些想笑罷了，笑這個顫抖的我是次且。
“有什麼事！”
“沒有！隻，隻聽一下你的聲音就好！再見罷！”
他掛上電話。
他幹脆就著倚在電話亭看著星星，星星一閃一閃的不知道在躲著什麼，這時已平靜多了，隻是天上的星星卻跳得厲害了。終於感到冷，他向家走去。
我還想笑，這應該是幸福麼？但是這大房子裏隻我一個人，無法笑給誰誰聽。這時晚上已過了一點鍾，鍾聲剛才敲的，我慢慢走進房間裏。
我是在鏡子麵前，鏡子裏麵是和我一樣想笑的我的影子。我便走進鏡子，隨我消失在這間屋子，這房子才變作真正的空曠。我也不能笑給影子聽的。
當我知道鏡子的秘密！
我如平常的時間走進書房，但今天心卻跳得異常厲害，它是不管我的感受跳著，狂烈的，以至作用力於我的全身，我的臉已蒼白，腿和手在猛烈的抖，我隻這樣多嗦著走進去已忘掉了要看什麼書，打開書櫃，隨便抽了本書出來，手仍然抖手亂翻書。我竟連我自己的身體也控製不了麼，現在我卻確實對它無能為力。
我用盡力氣把書丟到最遠，至遠，我隻好把一切發泄在它身上，還有然後我抓起身邊的書簽，我把它們灑滿一地－－這並不能解泄－－我腦子裏全是那麵鏡子，從上輩子再上一輩一直傳下來的鏡子，該讓這鏡子如何使我平靜。我為什麼害怕，如此厲害浸透我全身的害怕，不管如何，我的心卻仍然起伏，因為我害怕？因為我不知道害怕的原因，我之後才能癱坐在書房的地板上，我不願意我無力做任何事此時，我隻呆望著窗外的遠方，看著等時間流過，時間的確很快的流過，傍晚將至，一切將變得昏暗，鏡子裏麵的世界卻變得光明－－從未見過我卻不願見到的白，傍晚將至，所以時機已至，我起身關好窗戶，打開書房的燈，燈光照到各個角落，我的書房也變得光明了，這才是我願意感覺的白！我把書拾起來，放回原處，再一片一片拾起書簽，放回原處。再找本書，坐在椅子上，借著光明我開始讀書。
早上門鈴吵醒了我，我還坐在椅子上，書已掉落在地上，我自然忘記了昨夜多久才入的睡，已晚到回憶不起。我打開了門，頭還在痛。身體也酸痛。
“您好！這是您的花。”
我接過花。
“您的名字簽到這兒”
我拿著花走進我的書房，把昨天的一束取了出來。並取出這花裏的言語，伴著花的濃鬱的芳香，我讀完文字，讀完一個和康乃馨一樣濃鬱的男人的柔情，卻讀得完麼？一輩子能讀得完麼？
我卻突然想到什麼！我衝出門去看他，他已經走遠，連影子也不留給我確認一下麼？我隻好回到書房裏，又隻剩下花的芳香了。
每日都有一束花以遠方的祝福的名義送來，隻是一束濃鬱的康乃馨和一張寫滿文字的卡片，並簽上他的名字。我該沉醉在這幸福之中麼每日放一束進花瓶裏，每日扔掉一束，這該是實在太浪漫的事情。他的名字叫次且，一個我未見到過的男人，卻是我深愛的男人，我隻能每天晚上聽他短短的幾句話在電話裏，隻能在每日在電腦裏看和他和康乃馨一樣濃厚的他的文字，我反複猜測過這個男人的一點一滴，熱切渴望過看見他，重複一字一句的讀他，想出他的文章給他塑造出的模樣。他應該是如此：