南國的雨往往超出你的保守估算。的確，當我這一次敲著鍵盤的時候外麵也是淅淅瀝瀝的越來越大的雨聲。這一場延伸冬季的春寒應該程度夠冷來勢夠凶了，凍得短短的小拇指上有了凍瘡，更帶來了幾場春雪。
但是管他的多麼受不了的冷的春天，大家都在心裏默默期許，倒春寒而已，溫暖馬上就要來了。
如果成長中覺得苦楚與辛酸，一定和別人有所不同，信不信由你，我覺得那是一種修行，一種逆向修行。就比如倒春寒就是的，最後還是會迎來溫暖。
我看過一部電影說不清為什麼會把這句台詞記住，曰：“做飯也是修行。”我開始覺得應該是做什麼都是修行，做好自己就好，認真做好自己就好。太累就當是遇到人生的倒春寒。
明天又是下雨的周末，我琢磨著下午上交的那些數據明天領導開會會不會出什麼岔子。煩亂的數據對於我本並不難，難的是不同科室有不同依據。下午下班時間快到的時候逃似的出來了，連一句給“明天的數據準備好了沒”“核對過了沒”這些的答話都避開了。我多麼慶幸明天是周末，找不到我了。
對於一個21歲的人來說，有的時候不知道需要什麼。在我知道我脫離大學之後。
你們在上大學，他們也在上大學。而我待在一個落榜生的社會裏奔波。熱的天氣裏心冷得一抽一抽的，就像某種掙紮。到底是同他們一樣做這個年齡該做的上大學，哪怕是為了成長、為了體驗大學，哪怕是為了不必要的不知所措……還是從此往後，改了舵的方向，逆著來呢？
等我決定摸爬滾打也要逆著來，不再求著學校去讀大學時，忽然覺得自己有了一點底氣。即使是很小很小的與其他同學的不同而已。但我什麼都沒有想過就這樣實在是衝動。開學季的時候，我再也開不了學了。我怎麼也沒有想到學生時代就這樣斷掉了。戛然而止的感覺讓我為這點小小的不同慢慢低下頭，比自卑還要低上百倍。教學樓如何好、寢室樓如何高、學區如何有氛圍，種種我全不知。這對於一個小城市的小我來說有一分殘忍。
我一度處在“竟然沒在夢寐的城市待上幾年”全是自怨自艾時，連媽媽都開始煩我。我明白這個暑假太長了，長得就像敲了一輩子的鍾。10月的午後還是熱得讓人受不了，看著慘不忍睹的高中學曆，不知該躲到哪裏。10月的街上一個孩子都看不到，這是一個適合一切學生開運動會的季節。我不會去離我最近的大學去看運動會，那簡直像外人的窺視。意識到自己是一個遊手好閑的社會人心裏就會發毛。每每失落還是來一句硬著頭皮上。
我闖進一家店，隻問：“你們要人嗎？”店員斜眼示意我問店長。和陌生人說話我真的很不會，不知道那次我是怎麼說了那麼多話，把自己裝得是個侃侃而談的人。店長同意了我來這家運動品牌店工作。
可是呢，我不知道說好22：30下班卻不能準時下班，一定要等送走最後一批顧客才能下班；我不知道樓上倉庫到底多大，找來找去就是找不到那款鞋子；我不知道刁鑽的顧客試穿十幾雙鞋還會找奇怪的理由否定，那天哽了半天還是滴下了眼淚；我不知道10月夜晚的風已經冷到了這種程度……離家不算遠卻不能吃上一頓飯，回家爸爸媽媽已經休息了。玩到半夜的上大學的朋友們都忘記了我的存在，隻發來不認識的人在聚餐的信息；隻發來急急忙忙語氣特別開心的語音，從那以後我對語音功能很抗拒。最怕在我身邊一個朋友也沒有的時候聽到我不認識的人和你們在一起多麼開心。會孤獨。
可是能怎麼辦呢，我隻能一次又一次說，硬著頭皮上，這樣總能行的。就當我是逆著來吧，總有苦楚的。有些東西全是自己的，別人都不知道。一筆帶過的東西裏，我得到的也不少。我知道大學真的很重要，那裏是一個小社會，能得到成長。從前我笑高三班主任說的那句“出了學校就不一樣了，要好好照顧自己”之類的話。彼時我才開始慢慢明白。
一個多月的品牌店工作，再小的圈子也容易看出一些所以然來。他們並不比我年長很多，但我能看見他們的努力。像吃了興奮劑積極向上努力工作，絕不怕辛苦，我不耐煩之時卻仍好言好語，以很好的精神麵貌提升業績；抑或是，心情再不好仍微笑麵對每一天，工資那麼高中午隻吃豆腐蓋飯，後來我才知道寄回老家，想家的時候忽然哭起來了；也有這樣的，和我說誰如何如何，誰又如何如何，但是好在這樣的人最後成不了真心朋友。離開那家小小的店，從此我去任意品牌店買衣服的心情再也不一樣了。