沒有了繡桔，我的生活就更加簡單，教書、吃飯、睡覺。這些孩子們，我真的喜歡，我喜歡孩子，有的時候偶爾也會想一下，我什麼時候會有自己的孩子。隨即我就放棄了，因為我現在是一個男子，我是望水。
原本這種時光應該平靜地過下去，可為什麼偏偏出現了他？說我沒在意過他，那是不可能的，溫文爾雅的一個大將軍，真的是難得，我喜歡同他聊天，談詩歌詞賦，可終還是警告著自己，自己是個男人。也許正因為如此，我同那個男人在一起說話，感覺那麼自然，那麼的隨意。我不是女人，就不應該有什麼羞澀，我時常提醒自己。
可上天為什麼捉弄人呢？那次的大風，吹走了那個孩子，他的孩子。為了救他的孩子，我使出了全身的力氣，終於他來了，他救起了那個孩子，也救起了我。他的溫熱寬大的手，將我抱了起來。兩個人的心同時振顫著，因為，因為那雙大手放到了不該放的地方，放到了我胸前那兩團柔軟的地方。原本我該是平靜地，可那時我才發現裹在我胸口的那塊束胸布居然不見了。這讓他隔著衣服能清楚地感覺到我胸前的那軟軟的東西。
終於我選擇了平靜，我為什麼要害羞？我無須害羞，無須覺得不堪，因為我是男人，我提醒著自己。我平靜的對著他，木然的坐在馬上，任他的大手緊緊按在我的胸前。我的木然、我的平靜，竟然震懾住了他，他居然不再懷疑我的身份。至少他不能肯定我是女人。
可回到我的住處，我還是哭了，我為什麼要哭？沒有理由啊，我在問自己，可我還是要哭。我在問自己，我是否還要這樣子做男人，做下去，還是換回女兒裝。但這個念頭在我腦海裏隻是一閃而過。我還是望水，我還是男人。我再次提醒自己，因為我知道，隻有望水才不會是滿身的傷痛、滿心的痛苦。
我隻是企望著這份平靜，隻是企望著就讓我這樣的生活下去，木頭也好，他至少沒有痛苦的過去，沒有痛苦的回憶。
可該發生的終將發生，他還是懷疑我的身份。終於那次他帶著酒氣撕開了我的衣衫，就為了確認我是個女子。本來我是麻木的，我本來就是男人，我不怕。可當他的那雙手觸摸到我的肌膚的時候，我顫抖了，我怕，我滿眼滿心的恐怕。我看到的不再是眼前的這個男人，我想到了我的過去，我想到了孫紹祖那張猙獰的臉。我怕，我是望水的時候，我不怕，我什麼都不怕，可一旦我以女人的身份出現，一旦被人揭開我衣服下隱藏的女人的軀體，不是個男人的時候，我就怕。
我到底是怕什麼？我怕我從前的記憶，我怕我是個女人。我怕男人對我身體的觸摸，我怕，我怕男人。正如我所說，我是男人的時候，我不怕男人，我可以像木頭一樣平靜的生活，那是望水的生活，所以我是望水的時候，我不怕男人，也無須去怕。