有時香姐和我坐在海邊上，望著滾滾湧動的海。煤場邊上的海是東區最偏東頭的海，緊貼著繁雜肮髒的碼頭。我和你說過，東區的海沒有色彩，上麵老是漂浮著一層油灰。如果不是滿身黑煤，我決不到這兒洗澡。海碰子也決不到這兒來，這兒什麼也養不住，隻有和煤塊一樣黑的那份貽貝。除了前幾年挨餓時，大家把它洗劫一空，現在又沒人動它。因此，這些玩意兒長得特別旺盛，潮水一退。全露出水麵，黑壓壓的一層，遠處海港的港壁上全是這些家夥。使你望一眼就想到身後黑煙飛揚的煤場，便倍感乏累。我告訴香姐，我家那邊的海比這好看一百倍，像流動的玻璃。香姐問我為什麼不回家。我說沒意思。其實我心裏發瘋地想家，想姐姐；可是再往下想就想到大嘴巴，最後還是沒意思。
香姐說她想家，想得要死。海那邊就是山東省，就是她的家，她真想飛過去。她最受不了的是船笛聲，一聽海港裏船嗚嗚地叫，她就想家，想她爹她娘她弟她妹。她唯一的想法是拚命掙錢，掙足了錢就回家。回家蓋房子——家裏等她掙錢蓋房子。
香姐老是擔憂幹不長，她說上頭有人告訴她，煤場是資本主義大黑鍋，大染缸，是資本主義死角。上麵馬上要派工作組下來整頓，要清除一些不合格的人。我也覺得香姐這個消息準確，因為我們這個城市沒有一個人不學習不開會受教育，我們這裏卻逍遙法外，叫你隱隱約約地感到好景不長。但是我不怕，我水打算在這個地方十一輩子。我有後路，我可以去找海碰子夥伴，隻要秋風一掃，天涼下來，西區的海就溢出鮮味來。同海碰子在一塊兒更自由，比煤場自南多了。煤場再自由電得受點管製，煤場辦公室那些幹部經常來監督我們，像工頭一樣站在煤堆頂上抹著腰，老是說我們筐裏裝得不滿。我們就故意使勁揚鐵鍬，使勁翻筐倒煤，弄得煤場烏煙瘴氣，嚇得那些幹部們一會兒就跑了。
我比香姐無憂無慮，我不用攢錢蓋什麼房子，城裏人決不會自己蓋房子。我也沒有爹媽弟妹去思戀。另外，我還有許許多多美好的想象。十四五歲的時候，是想象最多的年齡，我每天都在想象中度過。聽到一聲船叫，香姐想家；我卻一下想到很多美麗的我自以為將來絕對能去的城市；看到海平線湧起一朵奇形怪狀的雲，或是一隻海鷗飛翔，我也能想象得奇妙而遙遠。甚至在黑壓壓的煤場上，感受著那灼人的黑浪，沉甸甸的重壓和嗆人的硫黃味，我都能自由自在地想象，並且想得更莊重。實際上我並未實實在在地想些什麼，我隻是感到我將來很好很美很金光燦爛——絕不會像現在這樣。
然而，坐在香姐旁邊，我這些雲朵般的想象立即就不再飄浮了。我一下子明白，其實我最美好的想象是林曉潔，林曉潔是我心中想象的一個終點站。我不管想什麼，最後都要想到她——隻要想到林曉潔，我就不敢再往下細想了。
其實這都怪老帽，這個家夥每天都要和我講香姐，他說香子最招人喜歡的是那雙小腳，一百個女人也挑不出她金蓮來！
我情不自禁地就看香姐的腳，天哪，那分明是林曉沽的腳丫，五個白白的腳指頭，幹幹淨淨地排列著。不過，這雪白的腳丫並不在小巧的涼鞋裏，而是浸在海水中，在涼爽的浪花摩挲下，漸漸變成粉紅色。
肮髒煤場裏汗流浹背的陳立世，安靜課堂裏認真學習的林曉潔，將來能並排坐在一起嗎？我恐懼了。我說過，我膽大包天——但我再膽大包天，也戰勝不了這種恐懼。