我感覺一直以來都是在被否定或者已經否定。
無論我想要做什麼，想學什麼，有什麼想法。都是不行，不可以，不配。做不到！
一直打壓式的成長，讓我格外敏感，情緒格外崩潰。然而讓我更加壓抑。
基本上一件很小很小的事情就足以讓我潰不成軍。比如別人的眼神，比如沒加入的討論，都讓我覺得，我是不是又做錯了什麼。還是說錯了什麼。
小時候發現得了病，在所有人眼中，這是一個很嚴重的病。可我從小跟著家裏的人田裏的勞作，或者豐收的稻穀！我都一直做著。也沒優待。基本發現我比同齡人還要做的多。我的小夥伴們都沒做過。還有洗衣做飯打掃衛生。更加沒有。而我全部都經曆過。做過。
小時候因為沒錢，想吃雪糕，那種很大很大一個雪糕。五塊錢一個，表妹想吃。可我隻有十塊錢。可那時我也想吃。可太貴了，要是賣了。媽媽會罵人，所以就勸表妹買便宜的，五毛錢一個的。她不樂意，回頭就跟我阿姨她的媽媽告狀說我不給買。阿姨回頭就給她買了一個還說我這個做姐姐的摳門。小氣鬼，其實她不知道的是，我看到那個雪糕。也在偷偷吞口水，也想吃。可我怕媽媽罵，可最後我沒吃到還挨了一頓罵，錢也上交了。
我不是任何人的偏愛。父母。親人。朋友，我都不是，我都是被遺忘的。
爺爺奶奶想著的是堂哥堂姐。爸爸媽媽想著的是哥哥。親戚相著的哥哥姐姐弟弟妹妹們，唯獨沒有。
我想要的，要靠哭鬧，才能得到。還要被罵。我也要靠吵吵鬧鬧才能吸引他們的注意。可最後得到的是什麼。是不理解。是無理取鬧。甚至是潑婦，神經病。多可笑。
是啊。父母口中所說的一碗水端平。就是過年哥哥八百甚至一兩千，而我，還是我媽我哥提醒。我爸才發了兩百。生日也是這樣，當他們生日。沒賺錢的時候，煮碗長壽麵。聊表心意。賺錢了就一兩千。家裏什麼我都基本包了。
做人做事問心無愧就好。這句話，不知有多少人能做到，
我想學的，父母來一句你……學不會，若是哥哥，聽話，多學點，不吃虧。
做某個事情。父母就會說，你身體受不了，休息不好嗎？可我哥想做，喲，終於能幹正事了，不錯。兩個極端。
選擇對象也是如此。要不然就是我不配。要不然就是你身體不好，別害了人家。隨便找個人老實點的，即使是殘疾或者年紀大了點的。醜點，都無所謂隻要對你好，可輪到我哥了。卻不是隨便應付了而是這個女孩子品行如何。家人如何。挑剔不挑剔。為人處世怎麼樣。
可我也不想要這個的人生啊。被勸說多賺錢，存著。食堂的飯菜未必不能吃。少買點亂七八糟的東西。可大多數都是給他們買的啊，我一直都是在這樣的環境下長大的孩子，能有多好呢？