遇到爭論時，首先作出讓步，這是有禮貌的表示，而不是傷麵子的行為。如果執意爭吵，隻會對雙方都造成傷害。因此，快速、真誠地讓步，承認自己的錯誤，你與對方的距離拉近了，在他覺得你真誠的情形下，他也會真誠地待你了。
當你對的時候，你就要試著溫和地、巧妙地使對方同意我們的看法；而當你錯了，就要迅速而真誠地認錯。這種技巧不但能產生驚人的效果，而且會把辦不成的事辦成。人們最容易被“讓”所打動，最容易被“爭”所激怒。“讓”與“爭”關係的選擇，可以說常為聰明的女性所把握，成為她們行之有效的成事策略。
不要時時都去爭口頭上的勝利
生活中有這樣一類女性，她們反應快，口才好，心思敏捷，在生活或工作中和人有利益或意見的衝突時，往往能充分發揮辯才，把對方辯得臉紅脖子粗，啞口無言。其實，這是一種沒“心機”的表現。口頭上的贏不能叫贏，與人針鋒相對，處處抬杠，無論你說得多麼精彩，多麼富有哲理，也很難讓對方心服口服、甘拜下風。表麵上看你勝了，其實是你敗了。
而且這種時時爭取口頭上勝利的人，漸漸地會形成一種習慣：不管自己有理無理，一旦要用到嘴巴，她絕不會認輸，而且也不會輸，因為她有本事抓住你語言上的漏洞，也會轉移戰場，四處攻擊，讓你毫無招架之力；雖然你有理，她無理，但你就是拿她沒辦法。
在辯論會、談判桌上，這種人也許是個人才，但在日常生活和工作場合中，這種人反而會吃虧，因為日常生活和工作場合不是辯論場，也不是會場和談判桌，你麵對的可能是能力強但口才差，或是能力差、口才也差的人，你辯贏了前者，並不表示你的觀點就是對的，你辯贏了後者，隻能凸顯你是個好辯之徒且沒有“心眼”罷了。
而一般常見的情形是，人們雖然不敢在言語上和你交鋒，但對的事情大家心知肚明，反而會同情“辯”輸的那個人，你的意見並不一定會得到支持，而且別人因為怕和你在言語上交鋒，隻好盡量回避你。如果你得理還不饒人，把對方“趕盡殺絕”，讓他沒有台階下，那麼你已種下一顆仇恨的種子，這對你絕對不是好事。
一個人在提出自己的意見後，一旦遭到全盤否定，他的自尊心理往往使他采取以牙還牙式的反抗。這種心理反應會極大地阻礙談判的順利進行。相反，一個人在提出自己的意見後，一旦受到某種程度的肯定和重視，人的自尊心理會引導心理活動形成一種興奮優勢，這種興奮優勢會給人帶來情感上的親善體驗和理智上的滿足體驗。這種體驗一旦產生，就會有利於糾紛的調處，使爭執雙方的意見達成一致。
根據上述理論，我們在與對方談話時就應先說“是的”，表示同情和理解，在創造出一種較為融洽的談判氣氛，縮短雙方之間的心理距離後，再講“但是”。由於你對對手的某些看法大加讚賞，對手自動地停止了自己的講話，含著笑、點著頭關注地欣賞別人對自己觀點的肯定和發揮。這時，在他眼裏，你是與他站在一起的，對立不存在了，盡管你也在讚揚之後表達了不同意見，那也好商量了。
得理時也要讓人三分
著名的哲學家、教育家蘇格拉底曾經說過：“一顆完全理智的心，就像是一把鋒利的刀，會割傷使用它的人。”在這個世界上，沒有完全絕對的事情，它就像一枚硬幣一樣具有兩麵性。這就告誡我們做人做事都不要太絕對，要給自己和他人留有餘地。
在一個春天的早晨，房太太發現有三個人在後院裏東張西望，她便毫不猶豫地撥通了報警電話，就在小偷被押上警車的一瞬間，房太太發現他們都還是孩子，最小的僅有14歲！他們本應該被判半年監禁，房太太認為不該將他們關進監獄，便向法官求情：“法官大人，我請求您，讓他們為我做半年的勞動作為對他們的懲罰吧。”
經過房太太的再三請求，法官最後終於答應了她。房太太把他們領到自己家裏，像對待自己的孩子一樣熱情地對待他們，和他們一起勞動，一起生活，還給他們講做人的道理。半年後，三個孩子不僅學會了各種技能，而且個個身強體壯，他們已不願離開房太太了。房太太說：“你們應該有更大的作為，而不是待在這兒，記住，孩子們，任何時候都要靠自己的智慧和雙手吃飯。”