不知不覺，我覺得雖然……我明明好不容易才得到安寧……但是，再努力活一次讓他們安心離去後再離開似乎也沒有什麼大不了。或許，努力接受他們。接受這段不合理的人生，也是可以的。隻要，可以不辜負這樣的他們。
反正，也不過如夢一場的一世罷了。我是這樣想著……
所以，嚐試一點一點接受……
開始是在母親把我打扮得漂漂亮的時候，對母親微笑……然後，安靜的看著母親笑掉下來的眼淚安安靜靜的任由母親抱著。
然後，每天認真地練習父親教的拳，即使一點也不喜歡動來動去，也還是每天堅持去跑步。
然後，學會呼喚他們……
說實話，我不知道這樣對不對。作為一個大家認為的低能兒，如果突然變得正常了會對其父親母親會產生怎樣的影響……但是，我希望，我的假裝一點一點變得正常可以讓他們感到開心……爭取將危害降到最低的讓他們感到開心。
所以，即使我已經學會了這裏的語言和文字，學會了很多。但我依舊從最開始的呼喚他們開始，並誠心的為我自己過去的自私和任性懺悔。
是否時間真的存在神明？是否是對我過去自私任性的懲罰？
在我終於接受了父親母親之後，在笑著看著他們興奮的為了慶祝我會說話而出去旅行的時候，一場車禍帶走了他們卻留下了我……
安靜的掉眼淚，麵無表情的佇立。不論內心在怎樣的質疑著，怎樣的咆哮著，怎樣內心在嘶吼著……
我不懂為什麼，明明我才是那個偷活的人，我才是那個犯錯的人，為什麼死去的不是我，而是他們？為什麼？這不公平！犯錯的是我！為什麼讓無辜的他們受到懲罰！他們應該開心的生活下去才對，死掉的應該是我，然後他們再生一個小孩幸福和樂的生活下去才對的！那樣的他們……為什麼是他們……為什麼活下來的是我……
可是，隱藏在內心深處的聲音不會有回答。看著手術燈的祈求沒有人能聽到。
看著熄滅的手術燈，碎落的晶瑩，絕望感覺原來是這般……空曠和陰寒……
為什麼會覺得絕望呢？明明我才開始決定去接受他們啊……為什麼這麼絕望……
我不懂，又好像，其實我都知道……
是啊，我知道……
可是，如果可以早點知道就好了……
如果早點知道，早點開始回應……
如果知道……
可惜……沒有如果……都是……我的錯……
沒有這個如果，都是我的錯……
我還能做什麼？看著雪白，看著黑色，看著黑棺，看著石板……
我能做什麼？
記憶深處的車子有米色的座椅，母親緊緊地抱住我，父親緊緊地抱住母親。晶瑩的淚光，紅唇張張合合，訴說著終語。巨大的撞擊聲，血光，旋轉，暈眩……
無法忘記那是耳邊輕柔的呢喃，宛若清風的細語，卻深深烙印在心間魂飛魄散也難以湮滅。
我要活著。
安靜的跟著父親的戰友去辦理手續，接受國家的補助。
看著熟悉的房子，安靜的流淚。
我要活著，哪怕再怎麼絕望也要活著。因為，這是他們告訴我的最後的心願。
窗上的鈴鐺在響，似乎有什麼在竊竊私語傳遞著什麼信息。
我茫然的看去，隱約間，明白了些什麼……
一瞬間似乎又聽到那溫柔而輕微的細語。
“我的孩子，活下去……”