為何想要保持禮貌，卻還是無法笑出來，點了點頭，接過東西，關了門。
靠在旁邊的牆上，看著對麵牆的鏡子，每次回家都會刻意的欠腳跟他比身高，然後非要壓低他的肩膀好像自己很高大的樣子。他總捏我的臉說我幼稚，然後就一直追在他身後看他工作，看他做飯，看他笑的樣子儒雅卻燦爛。現在想想，好像就發生在昨日，卻遙遠的可怕。
我嚼著平日最喜歡的食物，卻怎麼也沒有開心的感覺。以前他總笑我，隻要看見吃的就真的什麼都不在乎了。可是不爭氣的程曉，現在真的很難過很難過。感覺高三那一年的痛感有增無減，這小半年的相處更是讓感覺激烈到了以為會是一輩子的永恒。可惜，現實在愛情麵前總是攥緊了把握權。
幾乎沒吃幾口，就再也吃不下去，腦子裏亂亂的，頭昏的厲害。躺在床上，蓋著厚厚的被子，卻還是冷的發抖似的。甚至那一刻想，是不是就是要死掉了。死掉了也好吧，就真的不會難過了。要不，就死掉了吧。
待醒來的時候屋子裏還是昏暗的，沒有燈光，他還是沒有回來。卻突然萌生了一個想法，要不，就真的死掉吧。卻又傻笑，這樣，是不是太對不起遠方深愛的父母了。可是，好像太需要一種解脫。過去種種，甜蜜幸福，與此刻的懊惱痛苦相碰撞，矛盾的思維混沌著痛覺，就這樣，欲罷不能。
我來到洗手間，看著鏡子中蒼白的臉色，幹燥的嘴唇，突然覺得可悲，程曉啊，你真是好姑娘，失戀這種小事兒就可以把你打擊成這樣。真是對的起你父母。對的你那些愛你的人。
我來到廚房，看著刀架上碼放整齊的各式菜刀，光亮如新的樣子。好像在我們一起之前，這房子裏的廚房從來都是速食產品的天地，哪裏需要這些刀子呢。所以，是給我準備的麼？後來很久之後回想起來，覺得那時候的自己在任何情況下的思維都是病態和可怕的，隻緣身在此山中罷了。
我來到洗手間，坐在牆角，空洞的看著淋浴區域旁邊的大麵積鏡子，看著自己，居然可以微笑。我就這樣呆呆的看著鏡子裏憔悴的自己微笑，然後，輕輕的用手中靈巧的小刀在左手腕上劃了一道，我知道，沒有溫水是不可能致命的，所以，多劃幾下也無妨，不是麼？
靜靜的一道一道的劃著，好像那種微痛的感覺可以免去心靈的痛楚。一道一道的看著鮮紅的血液浸出，白皙的胳臂上有了其他的顏色，原來生命就是這樣麼？如此輕易，隻需要在用力一點，換個位置，一蹴而就，就真的動脈血噴張幾米遠，然後就可以從新輪回了麼？不知道老師說的到底是不是對的，繼續安靜的畫著左手腕到關節處的胳臂，一道一道的，好像都感覺不到疼了似的，有些麻木，有些害怕，眼淚忍不住的順著滑下來，再控製也控製不住了。所有的痛苦一股腦的襲來，怎麼也掩飾不住。我想活著，想好好的和他在一起，想有他的地方就是天堂。可是呢，然後呢，到底該怎樣和這樣的他共度一生呢？
哭著哭著好像又累了，就這樣睡著了。最後一秒甚至還在想，如果就這樣死掉了是不是輕鬆的，然後嘴角居然泛起了笑意。
醒來的時候是他的呼喊，和他大力的搖晃著我，我朦朦朧朧的睜眼，看著他緊張慌亂的眼神，卻又恍惚間，回到了以前做噩夢哭鬧的那些個晚上，居然忍不住抬手去觸碰他緊蹙的眉。
又是恍然間，被左手的痛感提醒，低下頭去看傷痕累累血液已經凝固的手臂，又一次笑了。我抬頭，看見他絕望的眼神。我對他搖了搖頭，感覺這一睡就像重生一般清醒，所有的事情都該有勇氣去重新麵對。
“走，去醫院。”他小心翼翼的想扶我起來，聲音卻淡漠的可怕。我知道，他是真的生氣了。我知道他平日裏的脾氣從不進到心裏，可這次，看他的眼神我就知道，甚至超越了看孫昕欣的樣子，眸子裏不是火，而是冰，看到的人眼睛裏，心裏都恨不得生出冰碴子。
一如既往，我討厭這般語氣和氣氛，也隻能柔和的說，“我沒事兒，不想去醫院。”
他死死的盯著我眼睛，有些用力的拽著我完好的右胳膊，我有些吃痛，絲的抽了口氣，他可能也有些懊惱，從蹲著站了起來，低著頭看我，說道，“那自己起來。”
可能是一個姿勢太久，坐的腿都麻了，勉強站起來卻又麻又疼的扶著牆要倒下。他看著我險些摔倒，急忙抱住我，皺著眉頭問道，“胳臂疼？”