不是這樣的？是這樣的嗎？是這樣的!我喜歡上了一個有夫之婦。
那天傷心地離開自己所愛的人後，並沒有安心的就如文章裏麵所說的待在九層樓下麵，而是隨後由我親自執導了一幕幕悲劇。
哦，我太投入了，看自己的東西依舊這麼認真，整個夜空裏都在發生著什麼，我一晚上根本沒有時間去欣賞，完全沉浸在以往的回憶中。
父親什麼時候醒來了？我怎麼一點都不知道？
他不僅睜著眼睛看著黑洞洞的房間，而且還不斷地抽著自己卷的旱煙，房子裏煙霧繚繞。
我正對著父親，而他卻一點沒有發現，我死了。
我就那麼久久地看著他，大著膽子看著，我似乎這麼多年來還從未這麼仔細地看自己親人的臉龐——那是一張在煙熏火燎、風吹雨打的滄桑歲月中磨礪出來的臉，那是如此的親切。
我久久凝視著，用一雙死人的眼睛看一位活生生的人的眼睛，如此的忘神！為什麼以前沒有看過？
那眼光太嚴肅了，充滿淩厲之色，甚至殺氣，我很少膽顫心驚地去看。
現在什麼都不怕了，我死了。我就這麼直直地看著，一下子就看到了這幾十年的酸甜苦辣，一下子就看到這幾十年的風霜雨雪。
突然，一縷神秘的、恍惚不定的光線向我射來，我的心在某一刹那就被什麼詭異的東西狠狠地刺了一下，我的魂靈在屋子裏麵激蕩
貼著牆壁遊走了幾圈，才發現自己已經恍恍惚惚起來。
天快亮了。
我對光線是如此的敏感，可以說是敏感得厲害，這是自從我死後才發現的。
這一發現，使我經常有意無意地躲避著刺眼的光線
因此，我不喜歡白天。
如果自己非要逞能的話，當然也可以，但這樣會使自己一整天都會在恍惚中，而且在很長時間的休整後才能恢複清醒的意誌。
真奇怪，死後雖然不用整個晚上忙著睡覺
（恰恰相反，而是盡情的狂歡），也再也不用“睡覺”這種行為來補充自己的能量，但卻奇怪地不能適應白天的光線。在白天的情況下，我隻能躲在一個陰暗的角落裏。
我意識到了這點，突然緊張了起來。
我衝出了屋子，在黑夜中的雪地裏毫無頭緒的飄蕩了起來。
樹木光禿禿的披著雪衣，冰冷而乏味地看著我、阻擋著我，我看見了那個半身被火燒的核桃樹，它也在看著我，驚異地看著我，仿佛要向我索債。
當我飄過一顆顆樹木、飄過了一棟棟房子的時候，我心裏充滿了各種各樣的奇思妙想，設想著自己可以在一個剛剛開始的世界裏盡情地和一切狂歡，但這隻是短暫的，就在那一瞬間，我又再次想起了郝妮子，想起了我的傷心事。
那天晚上我倒在雪地中，看著自己如此喜歡的人就那麼離我而去，心灰意懶的回到了家裏，又心灰意懶的到了九層樓，我再次躺下了，就在那茅屋中，我沒有了力氣，對生命沒有一點知覺，隻有腦子在無休止地運轉著、運轉著。
星星，野獸，太陽，雨點，鳥語，我對它們一點都提不起精神來，我唯有心中那個人兒，就這麼一天一天的過去，就這麼一天一天的憔悴下去，我等待著死亡的到來，它仿佛近在眼前，仿佛有好幾次都在向我打招呼……