下了山，坐上了回程的巴士，我是多麼的不願意再回到那個悲傷的小縣城，再回到我的冷漠的家，因為那裏充滿了煩惱和愁苦。我真的很想離開那裏，遠離我的凡塵俗世在那裏積澱的厚厚的塵埃。哦！我突然醒悟，我的痛苦和憂愁不僅僅來源於我的疾病的困擾，還來源於我在那裏生活的方方麵麵：親情、友情和愛情，也許正是生活中林林種種的煩惱哀愁在我腦中日積月累，形成了我的頭腦的疾病。
坐在回家的巴士上，我是那麼的恐懼不安，我害怕回到這個小縣城，我害怕回到我的家，我甚至害怕見到媽媽，也不想見到夏玲，還有簡明、維美……所有的我認識的人。我的心在這個環境氛圍裏已無法通暢的呼吸。那麼，離開這裏吧！一個聲音在我的心裏響了起來，久久的回蕩在我的心靈深處。我渴望離開這裏，離開這個讓我窒息的環境氛圍。離開這裏，我可以躲開那些重重疊疊的沉積在我心裏頭的喧囂和困擾。離開這裏，我可以卸載下肩頭的層層負累。可是，離開這裏的話要去哪裏呢？我患病在身，無依無靠，能去哪裏呢？我望著車窗外的飛過的村莊、田野和房屋，苦苦的思索著……
當我重又踏上了這片令我生畏的土地，我腳步沉重的重又回到我那陰暗壓抑的家，離開這裏的渴望是那樣強烈的充塞著我的思維。我把自己鎖在房裏頭，坐在窗前望著遠方廣闊的天空沉凝。天空是那麼的遼闊寬廣，小鳥在那裏自由自在的飛翔。天大地大，隻要有勇氣，去哪裏都可以呀！一個主意在我腦海裏浮了出來。去廣州或者去深圳的大城市裏，找一份工作，一邊工作一邊求醫。我從小就在呆在這個小縣城裏安居樂業，我並不向往去大城市裏過上高尚潮流的生活，我覺得隻要有幸福溫暖的家，生活在哪裏都一樣。可是，當下我必須往大城市裏走，因為那裏科技發達，那麼的醫療水平也一定更為先進，並且，那裏對我而言是個全新的環境。除此之外，我還可以去看看外麵的世界呢！
我把這個主意想了好幾遍，然後決定要離開這裏了，我打算把我患病的事情隱瞞起來，我可以找個借口蒙住家裏人的眼睛。我編個理由說，我的廣州或深圳的一個朋友在那裏給我介紹了一份工作，媽媽不是很希望我去大城市裏工作嗎，她聽了會不由分說的讚成。我打算就這麼辦。
這時，我望見了桌麵上被支筆壓著的音樂會門票，它讓我想到了簡明，想到我那萌芽的愛情。哦，明天晚上八點整，他將在電影院門口等我，他將會等不到我了，他會明白我沒有赴約意味著什麼！他會因我的拒絕而傷心絕望吧！我想到這裏，內心一片酸楚，我是那麼的不忍心辜負他的真摯與真誠的心，我是那麼的不忍心就這般的把我那萌芽的愛情摧毀。過去，我對這份感情疑慮重重、小心慎重，但是一直以來我都沒有拒絕過他，我是懷著希望的。因為他的熱忱與真摯給我那冰冷的世界帶來了一米溫暖的陽光，我多麼的珍惜與他相識相知的緣分啊！如今我要割舍它時，是那樣的舍不得，我多想再看看他，聽聽他的聲音。
我又想到，明晚他等不到我，他會不會來找我呢？他如果來找我，我能堅守住自己內心的防線，不把自己的患病的事情告訴他嗎？我不知道，也許，再見到他，看到他因我而憂傷，聽到他對我的關切關懷的聲音，我會無法控製自己痛哭流涕，我會把我滿心的苦楚都告訴他……
這一晚，我思緒萬千、愁情滿懷，想著想著就迷迷糊糊的入睡了。第二天是星期天，我睡到很晚才起床。一直以來，我都睡眠不足，所以睡覺對我來說是那麼愉快的事情，況且我已經盤算好了要離開這裏，所以把心裏頭的包袱都扔下，放心的睡大覺。這反而促進了我的睡眠質量，讓我一覺醒來，頓感精力充沛，覺得自己跟一個健康的人沒有什麼區別。