在做出這些假設之後，如果你發現自己真的可以通過離婚讓一切問題迎刃而解，而且即使遇到下一段感情也不會再有同樣的狀況發生，那麼你就大膽地離婚吧。如果不是，那麼就不要輕易做出這個決定，畢竟離婚的成本太高，而這種成本不僅是經濟方麵的，還有心理方麵的，你需要多久才能走出離婚的陰霾走向下一段幸福，這些都是未知數。而且女人本身比男人更加容易受到負麵情緒的幹擾，再加上一個離婚女人所要承受的社會壓力要遠遠高於男性，即使別人沒有帶著有色的眼鏡看你，你也會覺得那些目光是異樣的。
所以，無論從經濟上還是從心理上，離婚都是件蝕本的買賣，但凡你的婚姻還有挽救的可能，這賠本的生意咱還是別做了吧！
與丈夫吵架要適可而止
在“萊溫斯基案”發生後，華盛頓就流傳著克林頓與希拉裏不和、甚至大打出手的謠言。這些謠言說得繪聲繪色：有說克林頓指著希拉裏的臉說要離婚的，有說希拉裏在盛怒之下向克林頓擲台燈……總之是熱鬧非凡。但是據他們的親友所言，這並不屬實，真實的情況是：克林頓和希拉裏的確時常會發生口角和爭吵，但是他們的爭吵卻是有度的，希拉裏總是能夠把握好這個度，並將“戰爭”轉化為“和平”。
現實中，絕大多數夫妻都和克林頓與希拉裏一樣，時常會產生摩擦。在一個屋簷下過日子，長年累月的近距離相處，有摩擦是再正常不過的。然而有的女人會把小吵小鬧變成大吵大鬧、甚至導致家庭破裂；而像希拉裏一樣的智慧女人卻會讓自己和丈夫越吵越親，越吵越甜蜜。同樣是爭吵，怎麼會帶來如此截然不同的結果？怎樣讓不可避免的爭吵變成生活中的調味劑？怎樣才能讓爭吵變成一舉四得——宣泄情緒、澄清問題、有效溝通、親密關係呢？
爭吵中，要就事論事，不要傷及無辜
在與丈夫發生爭吵的時候，你的大腦就仿佛一個龐大且數據之間廣泛橫向、縱向聯係的數據庫。隻要和對方有關的人，無論是他的父母朋友，還是同事鄰居，不要一竿子打倒。本來隻是一個簡簡單單的意見不合，卻因為你的亂開炮，蔓延成無邊的戰火。越吵心越涼，最後連自己也不知怎麼回事，撂下一句很傷人的話：“我和你要是陌生人多好啊！”
在吵架時，牽出一大堆陳年舊事，把所有和對方有關的人，如同事、老板、朋友等都拖下水，隻會將戰場無限擴大，變成為了爭吵而爭吵，根本解決不了任何問題。如果你經常犯這方麵的錯誤，不妨聽一聽心理學家的建議：在開戰前30秒，先問自己3個問題：“我究竟是為什麼在生氣？”“這件事情真的這樣糟糕，真的值得我用吵架來解決？”“吵架真的就能解決問題嗎？”很多時候，在回答完這幾個問題後，你就能夠避免很多無謂的、沒有必要的爭吵；而且還能讓自己冷靜下來、找回理智，不至於擴大戰火。
以退為進，將控訴變為溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。
一味地控訴、指責對方，隻會讓對方惱羞成怒，使爭吵變得激烈、難以控製。
Sandy計劃在同學會上把丈夫介紹給自己的同學，丈夫卻遲到了1小時，而且簡單地打了聲招呼後，就匆匆離開了。回到家後，Sandy的怒火再也無法抑製，她開始不停地指責丈夫失禮、控訴丈夫不尊重自己。終於，丈夫忍無可忍，一場家庭戰爭就這樣爆發了。
要知道，家不是講理的地方，而是講愛的地方。即使你在理，沒完沒了地控訴與指責也隻會消磨掉對方心中的歉意，當對方心中的歉意消失殆盡、甚至感覺到你太過分的時候，就會進行反擊。這樣自己的情緒就會更糟、事情不但沒有解決，還傷害了彼此間的感情，真是得不償失。