Feel the Fear and Do It Anyway一書說，恐懼有三個層次：
第一個層次是恐懼事情本身；
第二個層次是害怕失去背後的價值；
第三個層次是真正的恐懼，你覺得自己沒有能力去應對這個失去。
比如我害怕麵對許多觀眾演講這事情，就包含了這三層恐懼。我害怕演講本身，害怕講砸沒麵子，害怕沒有辦法，沒有能力麵對講砸之後的狀況。如果當時，我敢於直麵自己內心的恐懼而不是逃避，我能夠接受最壞的結果，覺得講砸也沒什麼大不了，我相信那時我不會逃避。
我有個朋友第一次做主持人，她在台上緊張得口齒不清、臉色蒼白，全身顫抖之際，她的內心升起這樣一個聲音：“失敗了又怎樣！失敗也沒有什麼大不了。”當接受了最壞的結果，認為失敗了也不能把她怎麼樣時，她就變得鎮定和從容了。克服了最初的恐懼之後，她的第一次主持很成功。很多人會把這叫作“觸底反彈”。已經到了最壞的情況，之後的情況就會變好。恐懼像一個欺軟怕硬的主，當你觸及它的底線，轉過臉去直麵它，準備跟它大幹一場的時候，你會發現它一溜煙跑得無影無蹤。是的，但我想重點強調的是：真正的勇氣並不是能夠做到控製恐懼、擺脫恐懼，而是做到不逃避、不自欺、不繳械投降，始終直視恐懼，全然接受恐懼，並與恐懼和平共處，一起同行。電影《少年派的奇幻漂流》就講了一個與恐懼同行的故事。印度少年派因遭遇海難，被迫與一隻巨大的老虎理查德·帕克待在同一艘救生船上，一開始他對老虎極端恐懼，為了躲避凶殘的老虎，將自己掛在船尾的一根杆上，離老虎遠遠的。後來他開始轉過身來，直麵老虎，他敢於直接與它對視，對著它大聲嘶吼，開始像馬戲團裏的馴獸師那樣馴服老虎，在恐懼中學習如何製造釣竿，如何捕魚，如何尋找淡水，以及如何利用魚肉和木棍，這樣循序漸進地讓帕克學會了安靜，從而贏得一個和平相處的局麵。到後來他甚至可以殺死老虎，但是他沒有，而是選擇與恐懼同行。他說：“對他的恐懼讓我保持清醒，照顧他的需求讓我得到意義。”
麵對恐懼如此，麵對其他的負麵情緒也是如此。當你開始親近它、直視它，並接受一切時，你會發現負麵情緒的來源，看清它真實的樣子，你會找到一個更真實的自我，發現更有力量的內在。當你進一步去擁抱自己的負能量時，與它共處時你會有所成長，變得強大。你親近它、直麵它、理解它、接受它時，一切就已經開始發生變化了，你的負麵情緒就像一陣風吹來的一朵烏雲，一會兒又被一陣風吹走了。
人本主義心理學大師羅傑斯說：“當我嚐試著聆聽自己，聆聽發生在我身上的經驗時，當我嚐試把這同樣的聆聽態度更多地傳達給另一個人時，我就越發地尊重複雜的生活過程。我越單純地希望成為我自己，越希望能夠理解和接受我自己以及他人內在的真實，就越有可能激發出較多的變化。”
請你親近並接受負能量，同時也一並親近和接受擁有負能量的自己，無論這是盛怒的自己，還是悲傷無助的自己，或者恐懼不安又脆弱的自己，都請你一並接受吧。因為這樣的你是那麼真實，那麼值得愛與被愛。
靈魂的距離是近在咫尺還是遠在天邊
一、語言有時有助理解，有時也是誤會的開始
我們常說，要做到理解他人、接納他人。但知易行難，理論是一回事，實踐又是另一回事。我們大多數人都是思想上的巨人，行動上的矮子。要做到理解與接納他人並不容易。在溝通和理解的層麵上，我常常懷疑一些詞彙表達的含義並不經常存在，如“完全理解”“感同身受”“深有同感”“餘心有戚戚焉”等，大量存在的是“雞同鴨講”“對牛彈琴”“對牛鼓簧”的現象。因為無論外貌、語言、家庭背景、成長環境、受教育程度、思維模式還是表達方法，我們每個人都千差萬別，是那樣不同，要做到理解與接納談何容易，更何況還要達到深沉的程度。我甚至偏執地認為就算兩個人麵臨同樣的境地，有同樣的行為，內心一樣感受到愉悅或者痛苦，如果這愉悅或痛苦的感受是有具體指標的，如形狀、顏色、軟硬程度等，我相信這兩個人的指標也會不同。就像德國哲學家萊布尼茨所說，世界上沒有兩片完全相同的葉子，我覺得世上也沒有兩種完全相同的感受。
有一個有意思的笑話，說，一老外上餐館吃飯，問女服務員：“小姐，睡覺一晚多少錢？”結果被服務員大罵臭流氓。其實老外很無辜，他問的問題是：“小姐，水餃一碗多少錢？”這個老外說漢語引起誤會的笑話非常經典，相信很多人都聽過。對於老外來說，現代漢語中的陰平、陽平、上聲、去聲這四聲是相當難學的，他們往往由於沒有把握好聲調鬧笑話。
因為語言不同引起了誤會的例子在生活中隨處可見。我有個朋友在日本的餐館打工，顧客跟她說，請給我紙巾，我要擦鼻水。由於她日語不好，隻聽懂“水”這個詞，憑借自己的猜測，她給顧客倒了一杯水，結果鬧了笑話。
《聖經·創世紀》第11章 裏有個巴別塔的故事，試圖為世上出現的不同語言提供解釋。故事說，原來人們說一種語言，擁有一樣的口音，他們齊心協力要建一座通天塔，已建成的塔繁華美麗、高聳入雲。此舉驚動了上帝，上帝想阻止這個工作，於是讓人們說不同的語言，當語言不通時，這個塔便建不下去了。“巴別塔”隱喻人類情感交流受阻，象征著人與人之間的隔閡。
就算我們有同樣的語言，人與人交流的阻礙也依然存在，溝通時還是會產生誤會。阻礙的因素有說話時的噪聲幹擾、注意力不集中、肢體語言、觀念習俗、思維模式、表達與傾聽的方法等。
印度人平時表示讚成的時候總會不自覺地“晃”頭，頭像倒過來的鍾擺一樣晃，不懂印度肢體語言的人會以為他們在搖頭，在表達“不”的意思，這就是肢體語言的不同導致的誤會。
《水滸傳》中宋江出於好心納了賣身葬父的閻婆惜為妾，買下烏龍院金屋藏嬌後，因為怕別人說閑話，所以很少去看望閻婆惜。聽說學生張文遠常去找閻婆惜，某一天，宋江就決定去探查一番。其中有段對話非常有趣。宋江問：“大姐，你白天都在做什麼？”他其實是在探閻婆惜的口風。閻婆惜回答：“我幹什麼？我左手拿了一個蒜瓣，右手拿一杯涼水，我咬一口蒜瓣喝一口涼水，咬一口蒜瓣喝一口涼水，從東邊走到西邊，從西邊走到東邊……”閻婆惜想要傳達的意思無非是生活無聊，卻用了一大串無意義的話拐彎抹角地陳述。這種帶有隱喻和拐彎抹角的表達方式也同樣會使交流受阻。
有一次，我做好一份紅燒肉，將前一天的一小碗剩飯倒進鍋中，與殘留的醬汁翻炒。我跟男友說：“這份剩飯我吃吧。”男友帶著不滿抗議：“這麼好吃的東西，你怎麼不舍得分一點給我吃？”這句話讓我吃驚不已，在我的觀念中，剩飯不僅不好吃，吃剩飯也不利於身體健康。我的本意是自己吃剩飯，將今天新燜好的米飯留給他吃，這是一種愛的表達。而在他的語意中：炒飯是個好東西，好東西不應獨享，要與喜歡的人一起分享。這種對比，暴露出我倆在“吃炒飯”這件小事情上持有的邏輯差異。
共同的語言有時有助於理解，有時也是誤會的開始。語言本身會自設障礙，成為理解的絆腳石。池莉寫過的一篇文章叫《話語是一個美麗的陷阱》，講20世紀90年代初期一個長得比較難看、不會一句德語的中國女孩嫁給了一位德國人。朋友們都認為她為了夢想放棄語言交流，犧牲太大。但是幾年後，發現雖然她依然隻會說簡單的對話，但和德國人養育了兩個漂亮的混血兒，他們非常幸福地生活在一起。她告訴作者：“說話不重要，最簡單的對話足夠用，親密的人之間，最重要的是眼睛，是表情和動作。”這真是接近於真理的體會啊！作者又說：“任何一種最細微的因素都能夠改變話語的順暢流通，使之產生多重意義。於是，我們的生活中便充滿了絮叨，充滿了隔閡和攻擊，也充滿了謾罵和扯皮。”
蔣勳在《孤獨六講》中關於語言孤獨，也講了一個類似的故事。作者那時在巴黎讀書，房東是個開餐館的寧波人。有一天，他聽到房東的媽媽——一個寧波老太太，在和一個法國人說話，說話速度很快。她以為老太太在說法語，仔細一聽，才知道原來她說的不是法文，是音調如同唱DoReMi的寧波話。“寧波老太太說寧波話，法國老太太說法文，兩個人說了很久很久，沒有任何衝突，沒有任何誤會——也沒有機會誤會，這是我第一次思考到，共同的語言是誤會的開始。我們會和人吵架，覺得對方聽不懂自己的心事，都是因為我們有共同的語言。”
影星蘇菲·瑪索做客楊瀾的《天下女人》時，有網友問蘇菲：“你是否因為貌美而收獲更多愛情？”蘇菲回答說：“愛是一顆心遇到另一顆心，而不是一張臉遇上另一張臉。”
即便膚色不同，說著不一樣的話，隻要一顆心懂得另一顆心，理解便可達成，愛也在此間誕生。