我坐在酒吧的沙發裏，腰背有些僵硬。這是我第一次來，而且是在離婚以後。
以前我一直想象著酒吧的樣子，想象著自己夾著一細長的香煙，在嫋嫋的青霧裏眯縫了眼睛的樣子。
當然是迷死人的。
但是我一直沒機會。
上學、工作、結婚、生子。
生活就像一個陀螺，沒有出軌的機會。
後來，按照生活的規律，我開始走下坡路，事業停滯，麵目蒼黃，丈夫出軌，婆媳不和，我像一條瀕死的魚，鼓著白腹，在黑綠色的死水裏奄奄一息。盡管這處水塘有茵茵碧草，紅頂白屋，寶馬仆傭，可是他們就像凝固的畫，我是被封進陶俑的活死人。
死亡的一刻最終來臨，比我預想的要早。
不明白為什麼有人認為妻子總是最後一個知道丈夫不忠的人？其實，那麼多年的肌膚相親，彼此都已經滲入對方的骨血和大腦，妻子應該是最早一個知道的才對。隻不過，她不想自己知道罷了，就像那個丈夫，在被捉奸前始終固執的認為自己不算“出軌”。
那個女孩子肯定是年輕的，美麗的，明且可人的。畢竟那個看上她的男人曾經看上了我，眼光不會太差。我從那個女孩子身上依稀看到一些自己的影子，也許隻是自己給自己的最後一點安慰。
記得那天天很暖和，我站在路邊看著前麵手挽手逛街的兩個人，男的英俊瀟灑，雖然有些發福；女的嬌俏可人，雖然有些幼稚，但還是很養眼的。那時候，我的世界沒有下雨也沒有打雷，就是有點冷。
我不知道自己做了什麼，大概是叫住了他們。於是真相大白了。
幸運的是，大家都很體麵，沒有衣不蔽體。
當然是很惡心的感覺。
你發誓和我廝守，卻半路違約。這不是突如其來的不可抗力，您有充足的時間醞釀和決定，那麼可不可以在決定之前告知我一下——履行不能？
後來的兩個月象噩夢，我不停的哭，有時候還會罵，做足了一個棄婦的悲慘。直到有一天我突然記起來自己似乎還有一個孩子，已經很久沒見了，才突然想起那個男人不是生活的全部。
離婚的時候，他堅持要孩子，並且給了我一大筆錢。其實這筆錢隻是絕對值大了些，和他的總資產相比還有距離。至少我們應該平分，考慮到他的過錯，我應該占三分之二才對。我要孩子，要麼就要他傾家蕩產！
或許是報應，就在我們為孩子的歸屬爭吵的時候，小孩在鄉下因為意外死亡。
吐出長長的煙霧，我的視線模糊在煙霧的嫋娜裏。也模糊了往事的形狀。
應該是件好事吧？對那個孩子而言。天堂沒有爭吵，天堂繁花似錦，天堂有無數的天使，可愛的白胖的天使還有和藹的天父。那才是我的孩子應得的。
我承認，我不配做母親。
就像那個男人指責的。
煙霧輕嫋，從鼻孔鑽進肺裏。有點痛，有點酸，有點苦，然後便是難以言喻的high！
那個男人啊！我的良人！
從離婚開始，他便喋喋不休指責我的不對，憤怒的幾近瘋狂的數落我沒盡到母親的責任！仿佛這樣，才能凸顯他高大正確受害者的形象。那我呢？
我隻覺得好笑。
他的胯間還有突起，身邊還有免費的子；他隻是貢獻了一滴水，提供了金錢；現在卻來教訓我這個疼了十個月，為教育孩子而自毀前途，因為丈失的不忠而陷入混亂的母親失職？
我的體內還有節育環！
我已經三十了！
我怎麼去和二十多歲的女孩一樣輕鬆的去說：再生一個！
那天，他終於放棄了指責，開始辦理手續。
那天，他頭發淩亂，衣衫皴皺。