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給別人留點麵子
麵子在中國具有很重要的作用，有句老話說：“人活一張臉，樹活一張皮。”學會讓別人保住麵子，是人際交往中的一條基本原則。可以說，你每給別人一次麵子，就可能會增加一個朋友；你每駁別人一次麵子，就可能失去一個朋友。
在人際交往中，無論是閑聊還是其他各種交流，有些人就是喜歡讓別人同意自己的觀點，所以當別人提出一個見解後，總是喜歡反駁他人。在一些場合中，比如談判、法庭上，爭論是很有價值的。但大多數的時候爭論是沒有太多意義的，甚至是有害的。在一些無關緊要的事情上，你不必爭論。比如A在談到他去某一個地方旅遊，那裏有8座佛像，很好玩。這時B就說不是8座，是10座。這個時候兩人爭論起來，結果鬧得不歡而散。
人際交往中，很多事實真相、真理不重要，重要的是給別人留麵子。你沒有提高他人知識水平的義務，而且你會發現這樣做很愚蠢，因為大部分人不領情。試著用“你講的很有道理，不過我有一點不同看法……”“我很同意你的觀點，我還有一些其他意見……”來進行溝通，你就會發現會取得不一樣的效果。
麵子是人們一種表麵上的榮耀感，一種自尊心的滿足，麵子就是尊嚴。因此，無論是遇到什麼事情，都要學會給別人留點麵子。
提到“麵子”兩字，在中國自古已然。
《東周列國誌》中“二桃殺三士”的故事，就是齊之相國晏嬰利用“麵子”導演的：犒賞三位勇士卻隻有兩個桃子，齊將壯士田開疆自認功大，“反不能食桃，受辱於兩國君臣之間，為萬代恥笑，何麵目立於朝廷之上耶？言訖揮劍自刎而死。”其餘兩位見狀亦先後自殺而亡。
《紅樓夢》中，則是因為許多或“臉上過不去”、“下不來”，或“充有臉”、“討臉”而發生多少是是非非、拉拉扯扯，甚至“你爭我奪”的事。比如，連丫頭秋紋都很看重“麵子”：她替寶玉送一瓶花給賈母，老太太竟叫人拿幾百錢給她，她高興地說：“幾百錢是小事，難得這個臉麵。”
“麵子”是烹調人際關係大餐必不可少的佐料。以個人“麵子”為基礎構成的 “情麵”，甚而可以成為決定人生得意與否和事業成敗的杠杆。美國的戴爾·卡耐基在《人性的弱點》中就專門論述過“虛榮心”，提出應如何顧及他人的“麵子”。中國人尤其“好麵子”，當與中國的民族性及中國自古作為“禮儀之邦”不無關係。可見人沒有麵子，就不體麵；不體麵也就吃不開，有時還會掉腦袋。
西楚霸王項羽兵敗烏江時，就悲歎“縱江東父老憐而王我，我何麵目見之！”所謂“何麵目見之”，也就是“沒臉見人”，更文雅的說法是“無顏見江東父老”。項羽為了他的顏麵，為了自己的麵子，自殺了。
我們每一個人都需要麵子，而且都希望自己有麵子，有麵子就可以被別人看得起，同時也表明了自己的優越感。懂得這個道理，那麼以後交友就方便了許多。隻要你給朋友留一點麵子，朋友自然樂意回報你的麵子，從而樂於為你辦事。
俗話說得好：“蟻蟲遭扇打，隻為嘴傷人。”假如你以尖酸刻薄之言諷刺別人的話，隻圖自己嘴巴一時的痛快，根本不給對方留一點麵子，就會引來意想不到的災禍。人與人之間原本沒有那麼多的矛盾糾葛，往往隻是因為有人逞一時之快，說話不加考慮，傷害了別人的麵子，讓對方下不來台，心中怎能不燃起一股怒火？有了機會，就會報複，這也是情理之中的事。從古到今，類似這樣的事情可以說是不勝枚舉。
西晉時，鍾會去拜訪嵇康，遭到冷遇，嵇康當時正在打鐵，沒空理他，“揚槌不輟，旁若無人”。鍾會被大大地駁了一回麵子，他吃不消，於是就去報複嵇康。他向司馬昭進讒言，讓嵇康上了法場，人頭落地。
這叫以牙還牙，以眼還眼，是人際關係常見的一條準則，無論恩仇，都要回報。老子早就說“來而不往，非禮也”，不但要回報，而且回報的級別往往大於給予者。人敬我一尺，我敬人一丈。同樣，你傷了我的麵子，我一定要剝了你的皮。從上麵可以明確得知，根本不給朋友留一點麵子，自己不僅僅得不到一點好處，還很有可能受到對方的傷害，反而對自己不利。
學會給朋友留麵子
人與人的關係，一旦變得親密就容易不拘小節，甚至逾越界線。界線一旦逾越了，必會危及彼此的交情。氣味相投就很容易陷於鬆懈或粗心大意，心裏想到了什麼就隨意地衝口而出。阿拉伯有句諺語說：“腳步踩滑總比說溜了嘴來得安全。”不論多親密的朋友，還是必須有所節製，才不致壞了交情。所以，在和朋友的長期交往之中，隨時要注意恪守禮儀與自我節製，一旦你逾越了禮儀或失去了節製，你也就失去了朋友。
安吉麗娜和朋友一次去酒吧，正巧遇到了以前的幾個好友，她們是在邁阿密認識的，真是有緣，在紐約她們又見麵了。談話的時候，她們把目光轉向了安吉麗娜的朋友辛迪，安吉麗娜高聲喊著：“這家夥是個女鬼，吸毒是個能手，卻是性冷淡者。”同伴們哈哈大笑，安吉麗娜還拿了一把香蕉放在了辛迪的頭上，引得周圍的人一起起哄。辛迪憤怒地把香蕉摔在了地上，掏出了安吉麗娜的車鑰匙放在了桌子上，疾步離開了酒吧，臨走時轉頭對安吉麗娜說：“我永遠也不願意再見到你這個不尊重我的家夥。”
親密的友誼，不應該是粗魯、無禮的。在理解和讚揚聲中，友誼才會不斷成長。
兩個美國人為了做好一筆生意，事先訂下了一個自認為絕妙的計策，那就是一個人先出麵談價錢，訂得價格要高出幾倍。談判進入僵局以後，另一人再出麵調停，並指責第一個人的貪婪和無知，借機獲取良好的顧客印象，然後做成買賣。事情正像他們估計的一樣發展，談判很快地進入了僵局，談判人無可奈何地搖搖頭，向第一個人說：“不，先生，您的開價讓我難以置信，如果您不是開玩笑的話。”第二個美國人馬上出場了，他大聲指責他的同伴蠢笨無知，還不如鄉下的一頭驢子，隻知道貪婪地張著沒有牙齒的嘴。他的大聲喊叫引來了周圍許多人的注意，這時他的同伴忘記了在演戲，憤怒地站起來給了他一拳，並說：“你難道不知道我以後還要在這裏陪著小姐喝酒嗎？”聰明的談判人看出了端倪，那倆人的計策宣告失敗。
你覺得這兩個美國人愚蠢嗎？其實生活中很多人也都犯過這類錯誤。以密友相稱便完全忘記了應當恪守的禮儀，隨便在人前指責朋友，無禮地指揮朋友……朋友之間講究禮儀，並不是說僵守不必要的客套和熱情，而是說彼此應當互相尊重。
不尊重朋友，對朋友舉止失當看起來隻是一件小事，但這件小事卻能給友誼造成致命的傷害。所以無論什麼時候，無論對怎樣親密的朋友都不要忘了禮儀二字，隻有客客氣氣地交朋友，友誼才能維持得長久。
每個人心裏可能都藏著一些屬於自己的秘密，或者不願意告訴別人，或者隻想跟自己最好的朋友訴說。所以，千萬不要去打探朋友的隱私，但如果他(她）願意告訴你，那你就一定要守口如瓶。心中藏著屬於自己秘密的人會認為，這是他們的權利，朋友沒有必要占有它。勞倫斯基認為：“如果一個人沒有一點屬於自己的秘密，那他不是一個可靠的人。”
好友萍萍找了個如意郎君，馬上就要步入禮堂了！李寧歡天喜地，比自己結婚還要高興。但她發現萍萍卻始終像有什麼心事一樣高興不起來。終於在結婚的前幾天萍萍把自己的秘密告訴了李寧：原來萍萍患有透納症，子宮是呈線性纖維狀的，根本沒辦法生孩子。李寧聽了萍萍的話，心裏很難受，後來她又把這件事告訴了另一個好朋友，誰知此事被萍萍知道了。萍萍非常氣憤，結婚那天，她沒有請李寧參加，一對好朋友從此變成了陌路人。
朋友把自己的“隱私”告訴了你，即使沒有叫你保密，也證明了他對你的極度信任。對此你隻有為他分憂解愁的義務，而沒有把這種“隱私”張揚出去的權利。如果不把“保密”作為一種義務、一種責任，熱衷於流言蜚語，把朋友的“悄悄話”公諸於眾，如果是無意間的“泄露”，還情有可原，否則，可能會引起不少人的風言風語，甚至被歪曲事情真相，不僅不利於解決問題，相反還會把事情搞糟。
朋友要你保守秘密並不是對你的不信任，而是對自己負責，所以你不應強行追問，更不能以你們關係好為由而去偷看或打聽朋友的隱私。擅自偷看或公開朋友的秘密，這樣不僅讓朋友失去了麵子，也會讓自己成為孤家寡人。
時刻顧及別人的麵子
每個人都愛麵子，一些人甚至把麵子看得比生命還重要。一旦傷了人家的麵子，就可能會給自己留下無窮後患，因此，任何時候都要注意保全別人的麵子。
美國成人教育專家戴爾·卡耐基是處理人際關係的“老手”，然而早年時，他也曾犯過小錯誤。
有一天晚上卡耐基參加一個宴會，宴席中，坐在他右邊的一位朋友講了一段幽默故事，並引用了一句話，意思是“謀事在人，成事在天”。那位健談的朋友提到，他所引用的那句話出自《聖經》。但卡耐基知道這位朋友錯了。
為了表現優越感，卡耐基忍不住糾正他。對方立刻反唇相譏：“什麼？出自莎士比亞？不可能！絕對不可能！”那位朋友一時下不了台，不禁有些惱怒。
當時卡耐基的老朋友法蘭克·葛孟坐在他左邊。他研究莎士比亞的著作多年，於是卡耐基就向他求證。葛孟在桌下踢了他一腳，然後說：“戴爾，你錯了，他是對的，這句話的確出自《聖經》。”
那晚回家的路上，卡耐基對葛孟說：“法蘭克，你明明知道那句話出自莎士比亞。”
“是的，當然。”他回答，“《哈姆萊特》第五幕第二場。可是親愛的戴爾，我們是宴會上的客人，為什麼要證明他錯了？那樣會使他喜歡你嗎？他並沒在征求你的意見，為什麼不保留他的臉麵？”
法蘭克·葛孟對戴爾·卡耐基的人生告誡是：一些無關緊要的小錯誤，放過去也無傷大局，那就沒有必要去糾正。這樣不但能保全朋友的麵子，維持正常的談話氣氛，還能使你有意外的收獲——在朋友和在場的人心目中建立良好的印象，這無疑有利於自身人氣的提高。
有人說：中國人死要麵子。因為麵子反目成仇甚至生死之爭的情況並不少見。
公元前605年，楚人獻給鄭靈公一個特大的鱉，靈公用它來大宴群臣，卻唯獨不讓子公吃。這是因為一次上朝，子公的食指突然動了起來，他便對別的大夫說，我的食指一動，就能嚐到非同一般的美味。靈公聽後，偏要讓子公的話不能實現，這顯然是不給子公麵子。子公也不是好惹的，為挽回麵子，就徑直走向烹鱉的鼎前，染指於鼎，嚐之而出。子公挽回了自己的麵子，卻掃了靈公的麵子，雙方隻好翻臉。隻不過子公搶先一步，弑殺靈公，並給他弄一個“靈”的諡號，讓他永遠沒有麵子。