我的大學兩年半走了兩萬五千裏
我是柏邦妮。邦妮是雌雄大盜中的女強盜，身中一百六十七彈而死。柏是她的姓，在一起正巧像個中國名字。我沒有她那麼美，但願能有她那麼強悍和大無畏。具體劇情參看《邦妮和克萊德》。
我也是中國匣子。《中國匣子》也是一部電影，我沒看過，據說也很不怎麼樣。之所以起這個名字，是起初上西祠時登陸的名字都被盜用，隨便寫的。一直用了半年，從去年四月到十二月。那時我的資料寫：
我那些像氣球一樣每當吹大就會破滅的愛情。
我那些會因為小心防護而變淺但永不會消失的痛苦。
我前麵二十一年走的路，就這樣吧。
我文字的主題，大概永遠都是這些，不能實現的愛情，不會忘卻的記憶。我知道自己隻有那麼一點小才華。花開一時，草長一世，也許隻有你們會看我的每一篇文字，知道我的那點小心事。
我最喜歡的是電影，其次是文字、漫畫、音樂、烹飪、園藝等等。我學的是電影文學，之前一直在藝術學院散混。之間結束了一次不成熟的戀愛，結束了一次成熟但是不成功的單戀，結束了一次以為成熟其實不成熟的網戀。但，總的來說，我覺得沒有愛情發生，因此，我總是說，這三年，我沒有愛情。熟悉內情的朋友都嗤之以鼻，其實我很難受。在這兩年，我極度悲傷，極度寂寞，極度不自信，頹廢、胡亂花錢，學校公布的“曠課”記錄和“夜不歸宿”記錄上，我總是榜首。我能吸很猛的駱駝煙，能喝酒，經常泡在迪廳和酒吧裏。我有時候覺得我在糟踐自己。還有，長時間上網，我唯一保持到現在的習慣是大量地讀書和寫字。不這樣，我覺得快死掉了。
學校之所以沒什麼行動，大概是因為我成績一直數一數二，沒事能給他們拿個獎什麼的。我有時到考試才見某老師一次，說：“上次見好像你還穿T恤呢！”老師問起來，同學說我在宿舍搞創作，其實在睡覺。上課上一半，有時難受，就走到後山，自己吸煙，看見樹葉落下來，有時還聽見一個人拉二胡。我們都不說話。洗完衣服，我就在頂樓曬太陽、吸煙。那時候我天天洗頭，因為頭發上有煙的味道。我沒什麼朋友，隻有一個很高的女生，我們經常一起蹦迪，然後有陌生的男人請我們喝酒。
我不是什麼好女孩。我最討厭什麼三貞九烈的說法，什麼從一而終的謊言，什麼海誓山盟的表演。我就是這樣。我見的網友不止二十一個，大多時候真的是無聊，沒什麼事做，我寂寞，還有，蹭飯。多半見過不會再見。我在深夜，往宿舍走的時候，聽見樹頭許多鳥聚集在一起飛的聲音；或者和陌生的人跳舞，覺得悶的時候，出去透氣，然後會哭。我不快樂。
我和周圍的人相處得相當糟。我討厭她們的刻薄，小家子氣，還有麵和心毒。我努力想和她們相處，最後後悔怎麼沒當初就撕破臉，我應該走之前，就打她們一頓。
這是我不願回憶的過去。我受傷害，然後傷害別人。我常常覺得有傾訴的欲望，我覺得不把一些事情都說出來，我不會解脫。我還在努力，希望有一天自己真的能笑得像十五歲時候那麼好，像向日葵一樣。
我還領導同學罷課，鬧學。上課提很尖銳的問題，把老師趕走。不過那時候真的學校已經不再能教我什麼，隻能感覺到虛度和消耗，唯一的樂趣就是我還在看電影。
我決定離開南京，我快腐爛了。