不足二十歲的男孩子，能在街上突然將你抱起來。會在沙灘上寫了你的名字，澆上酒，晚上，帶著你，點上火柴，看它們燒。會像個孩子，賭氣、淘氣，隨後別扭、胡鬧。會在你的樓下，放音樂給你聽。打籃球的時候，不許你去看，否則會分心。會在午夜打電話來，告訴你他遊戲攢夠一萬分。他們說我愛你，不用想，不費力，說的時候，莫名其妙地篤定。他們閉上眼睛，五分鍾內就睡著了。他們的眼淚，我會覺得這就是皇帝給夜鶯的貴重禮物，因此，夜鶯喉嚨出血，仍然會艱難婉轉歌唱。
喜歡年輕男孩，是想到也會笑的。
當然，也很容易為他們心碎。他們不知道如何珍惜寶貝，不知道如何愛得強烈而不傷害自己和她的心。他們隨心所欲，很難控製自己，無法抵抗誘惑，他們承受不住太沉重的壓力。成長是太艱難的曆程，我們如何能一邊和自己對峙，一邊和外界對峙，一邊愛著我們愛的人。
我從來沒有責怪過他們。哪怕心底。
看《果醬》的時候，有個情節印象特別深刻，成熟的女子和高中男生發生了關係，次日出來約會，走之前，女人優雅地笑著從皮夾中拿出一張鈔票，塞在男孩的口袋裏，溫柔說：“買點自己喜歡的東西。”
嗚呼！我早就不是高中生，怎麼由得著我一直喜歡高中男生？難道某天我要淪落到這個地步？
晚上拿著漫畫去還，少女漫畫，裏麵永遠的高中學長，運動部健將，第一天轉學的俊美少年。等紅燈的時候，附近的高中放學，一群一群高中生騎車回家。他們車騎得飛快，大聲談笑著，轉眼就駛過。我立在街邊，仿佛看著我的年少時光，在燈影裏迅速閃回，轉瞬即逝。我真希望能加入這些忙碌的孩子中間，醒來趕著去早自習，路過他的班級，慌張地掃一眼，匆匆跑開去。
哪裏是真的喜歡高中男生，隻不過是愛著自己還來不及珍惜、揮霍、沉溺便已消逝的青春。
我的父親母親
今早七點回家，說好爸爸不來接我，卻在下車吃力的拖拉箱子時，看見爸爸從後麵搶上來。媽媽還未化妝，守在門邊等候我，一邊嘮叨說，北京這麼冷，我竟然隻穿這麼少。
自從離家之後，常常覺得矛盾。喪失家的觸覺。往往在家中，懷念暫居的地方，在外地，又刻骨想回家來。我不知道，是否要將我所有的身外之物都齊集在一起，才能化解。或許不能。
三口人，不過三個月不見了，喜滋滋地一起說長道短的，爸爸差點耽誤了去上班。媽媽看見我就是高興。我本想好好休息，卻感覺睡不著。
我真的沒有別的心願，好好守著這個家，盡我所能，我沒有別的心願。我的目標是很世俗，也很切近的，為爸爸媽媽買房子。就這樣。我要讓他們住上好的房子。我真的覺得這個家換我來扛了，盡管我二十一歲。我不能再目睹我的媽媽忙碌到午夜而雙腳腫痛，不能再看見我的爸爸做體力活在一轉身時看見他白發叢生。我不能。
我永遠不是什麼小資，小知，什麼亂七八糟。我是一對工人的女兒。
或許，我的家不能給我很多，沒有人際關係，沒有巨額存款，但是我一直覺得這個世界厚待我，給我這麼好的家人，我永遠感激。我在學校放映《世上最疼我的人去了》時倉皇逃離電影院，我知道，在眾人麵前哭成決堤是多麼不體麵。
媽媽在沙發上給我講她去替我取每一筆稿費的得意，以及我將寫劇本的錢一筆一筆寄回來時，她多麼興奮。我放縱自己暫時滿足，我看著她的滿足——我這麼努力，就為了她快樂，現在我做到了，我多麼好。那些沮喪的疲倦的尷尬的磨折的肮髒的……我全丟在火車上了。我不記得。