日子平平淡淡的走到了月末。
初次體驗失戀，心裏無數次對自己說，所謂傷感也就是那麼回事吧！失戀這種事是要適可而止的，你越陷進去越會一發不可收拾。那時候，我甚至覺得我這人還是挺嫩的，根本不懂得什麼是愛情。愛情，那是個什麼東西？是花前月下卿卿我我，還是天荒地老海誓山盟？我並沒有真正認識到它的真諦。Lili的拒絕，應該算是一種明智吧！我的這次對她的追求，實事求是地說，更像是叛逆個性的一種表現，愛情的成分很濃但也很朦朧。我隻能感慨一句，失之我命！當時的原則是，凡大人們堅決反對的，我就是想嚐試；凡大人們一貫支持的，我卻打死也不願意幹。說心裏話，我並不是不懂事的孩子，我隻是想知道，這樣叛逆著混下去的話，我還能不能成才，哪怕是歪才也好，總比平庸著了此餘生好很多吧！我把自己的生活，當作一種嚐試，即使失敗了也不後悔。畢竟我才十七歲，即使犯了錯，也有的是時間和精力去改過。我對大人沒什麼敵對情緒，也不想因此弄得他們傷心。我隻是希望能追求自己想過的生活而已，畢竟我的路得自己走啊，這沒什麼錯吧！傳統的成才道路，固然有它的優勢，也是大人們所期望的但我更願意做一些規矩之外新的嚐試！
我懷著極大的真誠，給Lili回了一封信。信中說了很多掏心挖肺的話。我告訴她我不會難過，每個人都有自己抉擇的權利，生活永遠是自己的，那麼到了需要做抉擇的時候，當然要尊重自己內心的想法嘍！這是應該的，也根本不是我難過的理由。我說，我們還是最棒的知己，我為我們的友誼而驕傲，我尊重她，也一樣尊重她的決定。
隨著這封信的寄出，我心裏好像再沒那麼沉重了。愛就愛，不愛就不愛嘛！俗話說強扭得瓜不會甜，難道我一定要死皮賴臉嗎？那不是我田旭會幹的事啊！人活著，就圖個爽快，男人要是拖泥帶水的，可不好！更何況，咱還是這麼的年輕瀟灑。想想祖國的未來，還需要我添磚加瓦呢！在愛情問題上就止步不前，真是英雄氣短，太沒出息了。
鴻飛妹妹近日總是埋怨我對她都疏遠了，大概是吧！每天我都是和夥伴們打球，瞎鬧，實在是沒能抽太多的時間照顧她。女孩子嘛，總喜歡調皮撒嬌的，這讓我隻能撓頭。對這個幹妹妹，我是一點辦法都沒有。乖的時候，她會讓你有種特想疼愛的感覺；調皮的時候，又讓你尷尬加無奈！本來想找她好好聊聊，可是還沒有抽出空來，十一長假就如期而至了。無奈之餘，隻好等著回家給她寫封信嘍！在同一個班級生活，還要通過書信這麼老土的辦法交流，真是夠搞笑的。不過沒辦法，窮麼！窮的原因就是落後，我都高一了，甚至還沒有正式的接觸過電腦呢！不過現在想想，那時候窮的好歡樂，書來信往中，就算呆傻犯渾，回想起來也是那麼的讓人醉了。
國慶七天的假期，等待我們這些農民孩子的，當然就是多不情願也要接受的莊稼活了！割地、扒苞米、收豆子.也就是這個時候，大家才能更理解父母那痛並快樂的艱辛。一年忙到頭，隻有這個季節，父母的臉上笑容才最多，也最美。經曆一番耕耘之後，誰不期待豐收呢？作為農民的孩子，心中縱使有著千般不情願，這一刻也必須踏踏實實的幫父母收割，和他們一起享受豐收的喜悅。汗水掉在地上摔成十六半，父母的付出，又是為了誰呢？說到底還是我們啊！
看著父母忙碌的身影，說實話，心裏挺難受挺愧疚的。他們還不知道自己的兒子，在學校根本已經不學習了，睡覺、看課外書、瞎鬧才是我現在真實的生活。我的理想，已經不是繼續做一個尖子生，而是混世魔王。然而父親母親還是任勞任怨的為他們的兒子奮鬥耕耘著，不言苦與累。我很難受，但我也知道，放飛的心，像斷了線的風箏，收也收不回來，隻希望以後可以混出個人樣來，不讓父母寒心吧！難過不代表後悔，我選擇了與大人們的期待相背離的路，可還是要堅定的走下去啊，絕不能剛開始就後悔！那時我為我的選擇而自豪，因為生活終究是我的。我也深深的相信，疼愛著我的父母，終究會理解我的。他們是那麼的偉大而善良！
聖經有雲：要使父母歡喜，使生你的快樂！
假期裏，我覺得我應該明確我以後的生活了，上了高中，我應該活得更像一個男人了。想起了小學的一篇課文，寫的是泰山上麵的挑山工的故事。記得那篇文章的中心大意是：隻要認定目標，就要勇往直前！對，認定目標就勇往直前，哪怕混世魔王這個目標，並不是人們所期待的，我也要堅定不移的走下去。終有一天，草莽也能變英雄，我為自己的選擇而熱血沸騰。