單位分了新房，家家都忙著安裝防盜門，我家例外。
妻子說，我的邏輯，越是保險越是不保險，就咱家不安防盜門，比誰家都保險。我相信妻子的話，妻子的邏輯總是正確的比率大於不正確的比率。妻子愛逛商店。妻子逛遊商場總愛往牆角旮旯之類的攤位上鑽。說這類攤位的貨價要便宜些。因為這類攤子地段不好，租金就便宜些，生意就淡得多。租不到好段位的主大都是沒啥門子的老實人，買他的貨是抬舉了他，讓利就大方些。果然，妻子的邏輯在逛商場時屢試不爽。去菜市場買菜，最厭惡的就是缺斤短兩。妻子買，很少會有這種現象。一樣菜，小販要八角一斤，她不會去討下三分五分，總是一句話，不與你討價，隻要夠稱。妻子說：“我的邏輯‘堤內損失堤外補’，你壓人家的價，當然得從稱星上補回來。我價錢掏得高些，買得心安理得，你價錢壓得低些，買了也疑神疑鬼，心裏不踏實，那不是省錢買罪受？”我真佩服妻子。
我家不安防盜門，最著急的是對門二胖。二胖搖著扇子，光著膀子，短褲箍在肚臍一紮之下：“我說劉哥，怎麼著，買得起馬配不起鞍？一個防盜門值幾個錢？我有哥們兒，安個門比誰家的都便宜，我給你聯係一個？”妻子說：“胖子，你別費心了，我的邏輯，防盜門也是防君子不防小人，偷盜的人，博物館的文物都拿走了。你信不，若真是有賊光臨，準是先撬你的門。這就跟你們男人進舞場，總想請舞廳內最漂亮的小姐跳舞，上次在舞廳，你為了……”二胖擺擺手：“得了，嫂子，嘴上留情吧，媳婦知道了中午的餃子也甭吃嘍。”二胖出了門，嘴裏還說好心當作驢肝肺呢。
後來發生的事，果然被妻子不幸言中。
那幾天妻子就覺得不對勁。樓下一個收破爛的已經來過兩次，每次啥也沒收到。妻子說：“樓下那收破爛的不地道，我的邏輯，收破爛應該去舊樓收，要搬家的人該扔的扔，該賣的賣，該送的送，人大方也不計較。咱這樓都是剛搬進來的，既然都搬來了，還有啥破爛要扔？沒準是個踩點的呢。”妻子拎著幾個酒瓶幾本雜誌，拉著我下了樓，妻子與那收破爛的谘詢行情，在一隻酒瓶是一毛五還是兩毛上爭來爭去。妻子說：“你不容易，我們也不容易哇，兩口子都下崗了，吃喝都成問題，上樓去看看，家家都有防盜門，就俺家沒有，咱不怕賊偷。哎，你剛才算得不對，四舍五入，你還欠我一分錢。”妻子很在乎地要回一分錢，扯著我上了樓，回到屋，妻倒在沙發上笑出了淚。
樓裏失盜了，七家的門被撬。我住的單元除了我家完好無損，其餘四家都遭難。派出所來了人，查看了現場，一民警特別詳細地問了我家的情況，出門時摸了摸門框說：“你家為啥不安防盜門。”我竟一時語塞。妻子說：“對門安了防盜門不是一樣得勞你大駕跑來辛苦。”民警直了脖子瞪著眼嘴裏卻說不出話。
妻子為自己又一次的正確邏輯沾沾自喜，我卻一點也高興不起來，倒覺得欠了人家什麼似的。我去找二胖主動幫助他分析案情線索，二胖愛搭不理的擺弄自己的防盜門，我幫助馬師傅將煤氣罐抬上四樓，馬師傅連個謝字也沒說，關門的聲音還特別響。常約我打牌的幾個牌友另尋同盟將我“開除”了，沒事就找我“切磋切磋”圍棋的小孫也另謀高人了。最可氣的是晾曬的衣服掉在樓下，我下樓撿衣服的時候裏，妻子那條白裙子上竟被踩上了兩個大腳印。去單位上班大家看我的眼神有些異常。三兩人聚在一起嘰嘰喳喳，我一走到眼前，人便散開。下了班，從前和我一道走的同事總是找個借口或提前或拖後，把我孤零零撂在路上。妻子說：“這是心理變態，我的邏輯，除非咱家也被盜一回。”我就盼星星盼月亮地盼著梁上君子也能光顧我家一回。那次在菜市場與馬師傅碰了個頭頂頭，我竟有些歉意地說：“您瞧，這盜賊也不再來一回。”馬師傅說：“這叫啥話，你嫌我家丟東西還少哇。”我說我不是這個意思，可我那意思越說越沒意思。我覺得隻有我最有義務也最應該維護這棟樓的平安。我睜大了眼睛盯著每一個來我們樓上的陌生人。那天我在樓下乘涼，見一女的手裏提著啥東西要上樓，我就躡手躡腳跟在後麵一直上了五樓，那女的敲開了馬師傅家的門，扭頭朝後看了一眼說：“舅舅，你樓下是不是有個精神病？”
有天下午，下著細雨，我從單位趕回家關窗子，上了樓就覺得不對勁，我家的屋門開著，鎖是被撬壞了。被盜啦？念頭一閃，我就興奮地叫了起來。“我家被盜嘍，我家被盜嘍。”鄰居們圍了過來。丟什麼東西沒有，我查查箱子看看抽屜，沒有，看來小偷還沒來得及下手。可得多留神呢，最好還是安個防盜門，我連連點頭，晚上，我找到二胖：“跟你朋友說一聲，給我安個防盜門，價錢高低不在乎，隻要結實。”二胖拍拍胸脯：“包在我身上。”第二天上午就來了人叮叮咣咣把防盜門給裝上了。大家對我又像從前一樣親熱。
夜裏，妻子枕著我的胳膊說：“咱家的門是我撬的。我的邏輯，你會高興的。”有淚落在我的胳膊上。