微有訝異，居然還有事谘詢我這個體育代課老師？深感榮幸！
等校長把事情跟我一說，大致明白了什麼意思。就是創傑公司在學校設立扶貧助學基金，中間除去輔助貧困學生外，還有培養體育特長生的計劃。於是，這個體育特長生的問題，校長就特意來“谘詢”我了。
不用腦子想，也知道定是旁邊坐著的那位提出來的。我露出謙恭的笑容，擺正好應有的態度，向校長建議了兩名學生，完了又道出可能要與原來的體育老師也就是我的那位鄰居交接了，她的腿骨基本已經傷愈。
本來可能會再拖一段時間，現在嗎……就提前些吧。
基本上今兒走出這校門，我就與這所學校say goodby了。體育老師能有什麼要交接的啊，把擔子一卸，換人上任即可。
“你何至於避我避到這般？真那麼不想看到我？”男人在身後的嗓音高傲而清冷，帶著無邊的諷意，又似藏著些別的什麼。
我頓住腳步回轉身，他站在陽光底下，淺咖色的休閑西裝，銀灰褲子，低調的色澤卻將他襯得尤為俊酷。如果不是眉宇間深蹙著，如果不是眼中泛著寒光，如果不是唇角上揚了淺諷的弧度，那麼這個男人會顯得陽光又帥氣，而他周遭的景致都隻是虛設的背景。
我如是問：“子傑，你來找我做什麼？”
他微微一怔，應是沒想我會問得如此直白。頓了兩秒後，他又把問題拋給了我：“你不想我來找你嗎？”我學他蹙起眉，慎重思考這個問題。
想嗎？由心而答，曾經想過，後來就不想了。在老爹走的最初那陣子，我習慣在夜晚安靜地清醒，在白天喧鬧地沉睡，因為每晚的失眠真的讓我困擾。那時候曾想，如果他來找我，能夠陪在我身旁，該有多好，前提是我們之間沒有那些紛擾和已經失去的……
後來我孤身一人留在這座城市，開始漸漸習慣在人群中低調地行走；習慣淺笑著應付左鄰右舍的熱情；習慣與合得來的人嘻嘻哈哈；習慣與一些在乎或者不在意的人相忘江湖；習慣每周在三份工作裏徘徊並井井有條；習慣一個人厘清生活中的瑣事；習慣偶爾閑來無事就穿梭在這偌大的城市；習慣回到出租屋放上音樂過單調的日子。
這時候，我發現自己開始享受這一切，喜歡上這種感覺，一個人的怡然自得，一個人的孤單，其實並沒有什麼不好。會常聽那首奶茶的老歌《一輩子的孤單》，然後背下了歌詞。
當孤單已經變成一種習慣，習慣到我已經不再去想該怎麼辦，
就算心煩意亂，就算沒有人做伴；
自由和落寞之間怎麼換算，我獨自走在街上看著天空，
找不到答案，我沒有答案……
這不正是我的心境嗎？於是，在一切變成習慣後，我不再想他來找我了，就這麼過吧。因為我發現，但凡我不自量力想要改變這種習慣，那一定跌得又傷又重。就好比當年阿土的死，就好比後來小白的棄，就好比老爹的離，就好比子傑的愛。
所以，我想就這麼孤單下去，一輩子也不要緊。至少，不會再傷感情了。
這次回答他的問題，我從了心，走近到他身前，仰起視角。曾經這個角度看他是我最愛的，因為他在我心中從來都是被仰視崇拜的。“子傑，能不能拜托你，以後不要再來找我？”就讓我安逸地留在這座城市，與孤單相伴，讓我獨自走一條陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後慢慢地，將費盡心機要忘記的人或事，忘記……
他的眼中泛起某種刻骨的情緒，刺疼了我的眼，那抹情緒叫痛楚。
終於，他轉身走了，沒留下一句話。
我凝著目光看他挺得筆直的背影，專注而克製，安靜而死寂。某處的跳動，似乎瘋狂而絕望。這一次，應該是結束了吧，我心中如是想。
不是我有意將他推拒，而是不願他因為愧疚和責任來遷就我的任性。是的，在他看來，我來到吳市，住民宅，打著三份工，是在任性地懲罰自己。殊不知，自我的天空塌下那天起，就失去任性的資格了。
接下來，我的生活又恢複了原來的單調而一成不變。
如火如荼的國慶長假迎來，也到了全國各地旅遊高峰密集期。每天的時間都被排得滿滿的，通常回到家裏都已經晚上十點過後。這個如玉石般清透的城市，就是晚上遊客也興致不減，紛紛暢遊在各個角落裏。
這股火足足彌漫了有一個月左右，終於人們的遊興開始衰減，城市又逐漸恢複原有的安寧。而屬於我的黑色十一月，靜謐而來。情緒開始變得浮躁，我每天都過得恍惚，甚至夜裏在射擊館時，顧客與我說什麼，隻看得到他們的嘴在動，聲音卻無法傳達於耳內。
老板秦周把我喚去辦公室，問我是否出了什麼事，怎麼老是心神不寧又心不在焉。我張了張嘴好幾次，都沒憋出一個字來。我能告訴他說去年的這個月份，失去了生命中最重要的男人；我能告訴他說在同一個月，將愛情與婚姻統統埋葬？我不能。
秦周見問不出什麼，最終建議我休假一周，等情緒調整好了再來工作。
我又開始日夜顛倒了，整夜整夜地睜眼到天亮，在發白的天光中迷迷糊糊睡去。夜晚安靜地清醒，白天喧鬧地沉睡，成了生活的主色調。就像是踏在懸崖邊上，靜靜等待著什麼，直到那天即將到來，我連白天都不再能入睡。
再也忍不住，買了最快一班去H市的車票，一天多的路程始終都渾渾噩噩的，不知腦子裏在轟亂著什麼。等抵達故土時，已是夜裏十一點多，攔到一輛出租車，報出地名時司機怔了怔，又問了遍，怕以為自己聽錯了，但我重複的答案沒有變。
司機沉默開車，隻到快抵達目的地時，才猶豫著開口相勸：“姑娘，你要掃墓的話，最好還是白天來，這時候墓地一個人都沒有。”我衝他淡笑了下，遞上了一張紅票子道：“謝謝師傅，讓您這麼晚跑這一趟，不用找了。”
推門下車，司機在身後喊：“欸，姑娘，深夜這地打不到車，你要怎麼回去啊？”關切的聲音被吹散在了風中，我在心中想，這個司機是好人。
但是他不知道，過十二點，就過了老爹忌日了，而我也沒想今晚就回去。
循著記憶中的方向，找到了那塊屬於老爹的墓碑。很奇怪，這個地我就來過一次，卻將這個位置深深記牢了，因為，這兒是老爹的家。
天地，一片漆黑，頭頂的月光，隻將周圍一塊塊豎立的墓碑變成了撩人的黑影。但是我卻不害怕，不是因為我藝高人膽大，也不是因為不懼鬼神，而是因為老爹在這裏。有他在的地方，向來都是安全的，他的懷抱曾是我一生的港灣。
接連多日的焦躁開始慢慢平複，早知焦躁緣起於何，我卻忍著不想回來，怕心再起漣漪，過不去這個坎，怕……去年的今天，一幕幕在眼前重演，心殤成灰！可終究還是沒忍住。屬於老爹獨有的日子，我怎麼能缺席呢？
席地而坐，伸手去摸墓碑上刻的字，一筆一畫凹凸不平，在蘇這個字上徘徊了很久。我曾經懷疑過這個姓氏，老爹用最悲慟的教訓來駁斥我的無理取鬧，我流淌著他的血液。
“老爹，我來看你了……”一句話出來，鼻子就酸了。抱住墓碑，我將額抵在某處凹凸上，恰恰就是那個“蘇”字，帶著絲絲涼意。
待酸意回轉，心情平複時，才重新開始我與老爹的“談心”。
絮絮叨叨地將這一年的事娓娓道來，靜謐的空間隻有我一個人的聲音在回轉，但我想老爹定是能聽得見的。他看到我如今能夠獨當一麵又無須再依靠人，應該會在那頭笑吧。
印象中他很少笑，額頭的皺紋，眼角的紋路都顯著嚴厲，是習慣所然。
可能就是他這種刻板而嚴謹的綠裝形象，根深蒂固地刻進我腦裏，所以在那年看到子傑時，徒生出深度迷戀。“老爹啊，你看吧，我受你荼毒真是挺多的。本以為你能罩我一輩子呢，我也就不管不顧地胡作非為，反正有你在前頭擋著呢。哪想你突然就撒手不管我了，這一時之間要適應，還真挺難的。幸好我心理承受能力強，就像打不死的小強一樣。”
我仰頭看那陰霾的漆黑天空，幽幽的聲音來自胸腔：“老爹，你怎麼舍得下我，讓我一人孤苦凋零？”眼睛刺疼，以為那裏早已幹涸，卻仍然有濕意泛起，有什麼滑過鬢角，埋入發中。老爹啊，無數個不眠的夜裏，我是那麼思念你，你可有在那個地方想念過我？
怎麼能不焦躁呢？去年的今天，我痛飲死離別，再過幾日，我又飽嚐生離別。同樣地，都是我生命中最最摯愛的男人。兩者相比，我寧願是後者，至少生離別隻是情求不得，至少離別的時候我們都還活著。而前者，哪怕是窮盡一生，都再不能見到。
張小嫻說：曾經以為，離別是離開不愛的人。有一天，長大了，才發現，有一種離別，是離開你愛的人。有一種離別，是擦著眼淚，不敢回首。
我在生與死的離別中長大、成熟，然後擦著眼淚不敢回首。不過是眨眼的工夫，慈愛的臉永埋地下；不過是轉身的距離，我和他已經隔著一片汪洋恣意的海。
眼淚在黑暗中流淌，竟不知自己可以有這麼多的淚，是曾經笑得太多，所以將淚水都積聚了嗎？困頓著、荒撩著、枯坐著，直到天明。
保持同一個姿勢整整一夜的結果就是，四肢僵硬。我扶著墓碑扭曲了身體站起來，再度低頭凝目，輕語喃念：“老爹，明年再來看你。”轉過身，全身血液凍住。
他怎麼會在這裏？！
十幾米開外處，許子傑黑衣裹身凝立，額際的發絲沾著晨露，與我一般。他這是來了很久？而我的敏覺性卻低到毫無察覺，是他潛藏蹤跡的功夫太高深，還是我沉浸在自己情緒裏太投入？如果他來沒多久，那麼也目睹了我淒涼的情景；如果他來了很久，甚至從我踏入這墓地時他就在的話，那麼他就是觀賞了我從苦到悲的整個過程，這讓我情何以堪？
要知道，我可以將悲傷流露給任何人看，唯獨不能是他！從來不願在他麵前，展露脆弱、表現無依，因為這兩種情緒隻會加深他對我的愧疚，從而讓我陷入可悲的境地。在他麵前，我智商不高，但還算有可用之處。時常犯二，但能博他一樂。即使轉身，也至少保留了微末的驕傲。然而此刻，我僅餘的驕傲盡掃於地，無所遁形。
“為什麼你要跟著我？為什麼你就不能不管我？”尖銳的嘶喊劃破長空時，才發現來自我，我瞪圓了雙眼，比對麵的他還要震驚，這是我嗎？我怎麼會這樣對我的子傑？可是，他還是我的嗎？我恍然搖頭，早已不是了。
他在向我走來，距離越來越近，直到跟前的時候停下，忽而抬起手伸向我。腦中做出一個避讓的動作，卻發現身體並沒隨腦而動，直愣愣地動也不動地看著他。微涼的指尖觸及我的臉頰，他低首輕聲說：“我沒有跟著你，昨天一整天我都在這，想代你為你父親守墓。”
心頭巨震，他說什麼？代我為老爹守墓？而他下一句，卻是直接將我整個人震到發麻，腦中隻剩白光。他說：我怎能不管你呢，你是我老婆啊。
足有半分鍾的思維空白，半分鍾後，我也隻能重複問一句話：“你說什麼？”
他指尖改為掌撫在我臉上，似歎息似無奈：“我說，蘇敏，你是我的老婆，合法有證的，我不可能不管你。”掌心的涼意漸漸散去，溫度穿透皮膚沒入血液，卻焐不熱。從表層到內裏再到心髒，我的周身都是寒涼的，感覺得到溫度也渴望著，但就是無法把那涼意溫暖。
往後大退了一步，臉頰也從他掌中退開，我迎著他的目光，幽聲道：“你不要開玩笑了，我們已經離婚了，一年前小叔叔就把離婚協議書拿給了你。”
他微眯起眼，眉峰又蹙在一起：“如果我說，我從未簽字呢？那張紙就形同廢紙。”
“不可能！”我大聲否定，“許子傑，你不欠我，真的，你無須對我心存愧疚而來補償什麼。說到底其實是我欠了你的，是我用愛情將你束縛，用婚姻將你捆綁。現在我把這繩索解開，還你一片清寧與自由，也請你放我獨自一人，好嗎？當我求你了。”
一長串話傾吐後，我再也待不下去，轉過身拔腿而跑。深秋的寒風吹起我的發，刮在臉上生疼，但再疼也疼不過心如割裂了般的痛意。人之所以卑微，是因為有比較，在這個人麵前，我就是渺小到卑微的。
百米短跑的速度，跑出了墓地，我禁不住回眸看了一眼，心上的痛楚在加劇。遠遠地，那道身影屹立，像……冰雕一般，動也不動，甚至連轉身看向這邊的動作都不曾有。子傑！無數個聲音在心頭呐喊著他的名字，但凡我隻要失去些理智，就退回去衝向他了。
可，理智還在。我重新邁開步伐，往馬路而奔，不知跑了多久，再回首已是看不清墓地了，我終於大喘著氣停下。買了最快一班回吳市的車，但也是在兩小時後發車，計算時間抵達終點時，應是淩晨。
沒有去別處，就坐在候車廳內發呆。視角被陰影遮擋，黑色皮鞋，深色西褲，深色西服，一整套凝重肅穆的打扮，不用抬頭也知道來人是誰了。如卸去渾身的力氣般，緩緩向後靠在座椅背上，我就著這樣的角度仰望：“小叔叔……”
登上回程的大巴車，我的顛倒生物鍾開始起效，昏天黑地就睡了起來，等到終點站時，還是大巴司機將我推醒的。有那麼幾秒鍾，我腦子空白，不知身在何處。腳踏實地時，我深吸了一口氣，焦躁一時間無法消除，至少回去看了老爹，心不再糾結了。
至於……其他，還需要時間。