你的孩子在你身邊擁有說真話的權力嗎？你是個跟孩子有平等交流心態的爸爸嗎？
我曾經在很多場合遇到過這樣的爸爸，他們或許事業很成功，是所謂的精英階層，或許一切都很普通，是所謂的工薪階層，這些爸爸的各個方麵都不同，但有一點卻驚人的相似，那就是“爸爸”的味兒十足，“老子”的架子在什麼時候都端著，讓人覺得跟他們溝通是一件挺困難的事。我作為成年人都有這種感覺，更何況在孩子的心裏跟這些爸爸的正常交流，更會是一件可遇而不可求的事了。
這也是現在很多爸爸跟自己的孩子溝通不好或無法溝通的最重要的原因。
因為缺乏溝通或溝通困難，導致很多孩子跟父親的關係疏遠，關係好一點兒的家庭，孩子見了父親，隻會客氣地點點頭無話可說；可關係緊張的家庭，孩子跟父親之間常常是形同路人，甚至話不投機半句多，有一言不和便發生爭執與暴力的場麵，這樣的家庭在目前中國人的生活中不算少數。由於父子關係緊張導致家庭不和甚至反目成仇的悲劇也時有發生，可見中國的父親們在與孩子如何相處的問題上，有諸多亟待調整的地方。
一、中國爸爸的父權、父威、父嚴
現在是一個到處都在爭取話語權的時代，員工要跟老板強調話語權，弱勢群體要跟社會爭取話語權，女性也不斷地在跟男性競爭自己的話語權……而孩子在家庭裏的話語權，更是現在我們進行家庭素質教育的一個焦點。
縱觀現在的中國家庭教育，問題大多數出在孩子沒有自己的話語權上，這一方麵是中國家庭中的傳統習慣，孩子是家長製下的產物，因此，一切得聽從家長的安排；另一方麵也主要是中國的父親那根深蒂固的父權、父威的思維方式。
這種來自於父係社會的傳統觀念和文化習慣，至今仍在左右著大多數中國人的家庭。父親是家中的頂梁柱，經濟支撐，那麼父親最重要的威嚴便是，他必須一切說了算，尤其是孩子，不管你是8歲還是18歲，你都必須對父親唯命是從，否則便是叛逆、不孝，這種聽上去比較古舊的思想，現在依舊還是許多做爸爸的與孩子相處的原則。
也正是在這樣的原則指導下，我們會看到許多孩子在父親身邊沒有說話的權力，跟父親沒有正常溝通、平等交流的機會。許多孩子因為沒有話語權，而屢屢被傷害自尊，從此以後，與父親或敬而遠之或勢不兩立。這種狀況常常要等這個孩子也做了父親以後才有所改善，而有的父子關係因為傷害得太深，終生都難以恢複正常。
與中國的爸爸們交談，他們也常常是很委屈地抱怨：“我都是為了他好，我這樣安排難道不是想讓他好嗎？他還是個孩子，要什麼話語權，他懂什麼，他自己知道什麼？還不得做父親的給他安排。”
無數個爸爸們就是在這樣一種情緒中完成了自己家長的職責，在這樣的思維中天天與孩子麵對，直到有一天，他的孩子突然離開了他，他還在憤憤不平：“我這輩子全是為了你，你卻這麼不領情！”
實際上不是孩子不領情，而是你這個爸爸為孩子做了一切，卻忽略了一件事，那就是你的孩子有血有肉有生命，也有要表達的欲望，也有自己的思想活動，他甚至有比你更活躍的思維，更需要自己的情感宣泄。
可你這位“好爸爸”可以為孩子花掉你畢生的積蓄，隻為了讓他能夠讀個好大學；可以自己省吃儉用一切開支都取消，隻為了讓他過得更舒服一些。你跟孩子之間從來沒有過心態平等的語言交流，從來沒有過放下“父親”架子的感情交流，你一開口就是他的領導、長輩、家長、頂頭上司，你給予孩子的除了訓斥便是口不擇言的粗暴，你相信你的孩子會喜歡這種父親嗎？你相信你的孩子在這樣的家庭環境中成長，將來也可以成為一個好父親嗎？
答案當然是否定的。時至今天，我們每個人都明白，生命一旦誕生，便是一個不可能複製與重複的獨立的個體。現在的孩子，在媽媽的肚子裏便開始學習，各種各樣的胎教讓他那漫長的十個月的成長，已不僅僅是吃飽了就睡的日子。
孩子來到這個世界以後，他每天都在所接觸的新鮮事物中成長，尤其在有了網絡和電視以後，孩子的成長顯然已經超越了他的父母所能預料的速度。今天的孩子越來越要求思想獨立、個性獨立，越來越不隻把他的觀念中的學習單純維係在父母和老師身上，在通過互聯網可以接觸到世界每個角落的今天，家庭可能還會在行為模式上影響他，但他的思維方式一定是在不斷地向著更有利於他的成長的方向發展。麵對這樣的孩子，如果父親們還指望每天板起麵孔訓他一頓，他就會按著你的願望去長大，這顯然隻是父親們的一廂情願。
所以，當孩子不再是那個孩子、生活不再是原來的生活的時候，一個不懂得順應生活的變化、用科學的發展觀與時俱進的父親，也隻會成為不被孩子們歡迎的父親，相信每一位父親都不願充當這樣的角色。
在家庭裏以自我為中心，處處擺家長的架子，行使家長的權力，容不得不同的意見，更不會給孩子說話的權利，這是中國父親的父權。從客觀上講，它是由中國家庭裏的爸爸們的經濟地位所決定的，但主觀上卻更多的是爸爸自身的傳統觀念與文化習慣造成的。
對於中國的很多家庭來說，一個爸爸在家庭裏失去了他的權力，那是不可容忍的事情。現在表麵上好像許多家庭都是媽媽說了算，但那常常都是一些雞毛蒜皮的小事情，真遇上大事了，媽媽還得看爸爸的臉色行事，至於孩子就更沒有什麼發言權了。爸爸會牢牢控製著自己在家庭裏的權威，時時把自己當做家庭的權力中心，這樣的情況即使在媽媽收入比爸爸高的家庭也同樣如此。可見，中國爸爸的父權思想是相當的牢不可破。
有了權力，爸爸們還在追求一種威嚴，也就是所謂的父威，這也是一種中國特有的父親的文化。很多父親都把自己的尊嚴和威懾力當做自己在家庭裏地位的保障，我們常看到很多父親在家庭裏臉上從來沒有笑容，麵對孩子的時候也很少會有慈祥、和藹的表情。
我曾經問過很多父親，為什麼他們在外麵春風滿麵，一回到家裏便板起麵孔，從來不肯給孩子一些笑容。這些父親比較一致的說法便是：“我是爸爸啊，我得有爸爸的威嚴，我得讓孩子怕我，這樣他才會聽我的。”
這就是那些追求父威的父親們最真實的想法，把自己的笑容藏起來隻為了讓孩子怕他，那麼孩子們真的會很怕這樣的爸爸嗎？
在我的《愛改變一切》的課堂上，我問過幾個孩子，他們的年齡從6歲到16歲不等，孩子的說法似乎也比較一致，那就是：“爸爸在的時候有點兒怕，爸爸一走就感覺解放了，想怎麼幹就怎麼幹，而且，因為不喜歡爸爸，最不愛聽的就是爸爸的話，表麵上不敢頂撞爸爸，但私下裏知道爸爸說得對也不想照著去做，總想找碴兒跟爸爸對著幹。”
聽我課的家庭大多是因為有問題才不得不來學習以尋求出路的。他們的孩子在家庭裏的表現各不相同，但卻有相似的地方，那就是大多數孩子和父親溝通不好，父子或父女關係緊張，有的和媽媽關係也很緊張，也有的因為和父親關係緊張而和媽媽形成過度依賴關係。從來上課的大多是媽媽和孩子，父親卻寥寥無幾的現象中也可以看出問題。
雖然在父母的抱怨中，這些孩子大多是因為有學習障礙、迷戀網絡、染上惡習、個性缺陷而導致家庭裏的矛盾衝突，但在我看來，家庭成員之間沒有正常的溝通交流，父母和孩子之間沒有建立良好的溝通習慣，尤其是父親沒有給孩子充分的發言權，導致孩子的個性叛逆，這些才是形成問題孩子的真正原因。
對這一切，孩子的父母常常一無所知，隻是一味地去抱怨孩子，訴說自己的委屈，很少從自己的教養方式上尋找原因。
看到這裏，我不知道那些平常很在意自己的父威的爸爸們有沒有同感，你是不是也感覺你的孩子有這樣的兩麵性，在你麵前乖順聽話，你一離開，他馬上就會跟媽媽頂嘴，跟同學打架，甚至不尊重老師，等老師告上家門的時候，你聽了都奇怪：“這是我們家的孩子嗎？在我麵前他挺老實的呀！”
實際上，這就是你的父威的結果，你隻注重了在家庭裏麵、在孩子麵前維護你的尊嚴和威懾力，卻忽視了給孩子尊嚴和讓他表達的權力。
孩子在這個充滿了父威的爸爸身邊，受到的不是精神上的暴力便是心靈上的壓抑，長此以往，他的心態就會失衡，人格也會出現缺陷，而失衡的心態、有缺陷的人格最終帶給他的便是行為上的失調：他可能是個很小就會撒謊、討你歡心的孩子，也可能是個內心浮躁、外表冷漠的孩子，更可能是一個心口不一、做一套說一套的兩麵性極強的孩子。
這樣的孩子不論在學校還是走向社會，都不會讓人有安全感，也許他是一個成績不錯的孩子，但因為人格缺陷，他很可能會在人生的某個關口出現問題。
可見，孩子對父親的敬重與尊敬，一定是來自於父親本身的人格素養和性格魅力，它跟你的威嚴沒有任何關係。
相反，一個時時刻刻臉上充滿笑容、表情慈祥而和藹的父親，一定是一個最具征服力的爸爸，孩子喜歡跟這樣的父親在一起暢所欲言，喜歡跟這樣的父親分享他所有的秘密。
每一位父親都希望自己的孩子快樂，這是一種本能，當你就是那位把快樂真正帶給孩子的父親時，我相信你同樣也是快樂的，不是嗎？
跟孩子的快樂相比，你的尊嚴與威懾力有意義嗎？當然，我在這裏決不是要孩子不尊重自己的父親，怕父親跟尊重父親是兩個完全不同的概念。
父親就是父親，不管他是富有的、還是貧窮的；成功的、還是失敗的，他都應該得到孩子足夠的敬重、足夠的愛，就像我們的孩子，不管他是什麼樣子，做父親的都會疼愛他一樣，這是做人最基本的道理。
可一個威嚴的父親跟一個經常會有笑容的父親相比，孩子們會更喜歡後者一些。當然，有一些外表看上去很威嚴的父親，實際上內心也很慈祥，對孩子也很慈愛，隻是他不習慣於表達罷了。
所以，讓父親的笑容來得更猛烈一些吧！
今天的孩子實在不喜歡那種傳統型的父親，如果你每天還總是給孩子一張“苦大仇深”的臉，你的家庭氣氛就不會很快樂，或者根本就不快樂。而如果你不能使你的太太和孩子享受到家庭的快樂和幸福，你也會認為自己很失敗，哪怕你可以賺很多的錢回來，要知道作為父親，你的家庭的幸福指數可能要比經濟指數更給你成就感吧！
在中國的家庭裏一直強調這樣的觀念，所謂的“嚴父慈母”，好像父親對孩子隻能嚴格管教，而愛孩子、關心孩子也隻能是媽媽的事。也許過去的社會裏大多是多子女家庭，父親的責任又很重，因此，如果父親不嚴加要求，孩子就會難以成才。
自古至今，“子不教，父之過”的家訓也已成為每一位父親的心經，也許正是在這樣的一種氛圍下，父親的嚴和嚴的父親成為教子有方的一種象征。於是，父親們在掌握了父權，把握了父威後，又開始行使“父嚴”，他們對自己得過且過，對孩子卻是高標準、嚴要求。
在我看來，父親們對孩子的高標準、嚴要求一點兒錯沒有，問題是這一切從什麼地方出發？
是從孩子的本身出發，還是從父親們的願望出發，這個出發點是很重要的問題。最重要的是不少父親把他的嚴厲當做了一種約束力，在剝奪了孩子發言權的同時，還告訴孩子，你不許這樣，不許那樣，你隻許按我的想法選擇，不可以有自己的思想活動等等。
這些對孩子的自尊與權力極具侵犯性的要求，都是以父親的名義進行的。因此，對於孩子來說，盡管這並不是他想接受的，但是，因為你是他的父親，你對他的要求就必須無條件服從。
父親的父嚴從積極意義上來說，有一定的約束力，它會對孩子形成一定的壓力，在孩子的成長過程中釋放一些力量，但從孩子的心理成長來看，過度的嚴厲，不講究科學的管教，常常是造成孩子人格損害的重要原因。
在很多父親為自己對孩子的嚴格管教、嚴格約束沾沾自喜的同時，有多少在這種管教裏被“改造”得麵目全非、個性懦弱、人格殘缺的孩子正在痛苦地成長著。