8月3日零晨1點
寶貝熊看到你寫的我永遠是你的大媽你永遠是我的寶貝熊我的眼淚就不爭氣地流下來了而且還抑止不住地低聲抽泣我走了最舍不得的人是你最放心不下的人也是你啊我知道小某和丫頭即使沒有我也會很幸福可是你呢沒有我你該怎麼辦你發狀態說你最害怕的事情一件一件的都要發生了是啊豬頭錢大媽你生命中這麼重要的三個人即將或者已經離你而去了熊我們兩個是不是應該抱頭痛哭呢
第六章
昨夜哭了個稀裏嘩啦
以為自己就那麼決定了
很心痛地和熊悄悄話卻每每看她寫的都忍不住淚流滿麵
今天不想在線
覺得以前總是在線的自己好傻
中午的時候停電了是保險絲燒斷了可我不覺得熱當修好之後有了電我就回自己房間睡覺去了不想吃午飯
看一本哲學書朱利安·巴吉尼的《一頭想要被吃掉的豬》－－－－100個讓人想破頭的哲學問題看著看著就想睡覺了此刻已經意識到哲學的奇妙
就那樣睡做了一個奇怪的夢醒來感覺悶熱喘不過氣來
搬來了風扇對著自己狂吹起來
手機和P4此刻已經都充滿了電我拿來手機續寫起這本書來
我記得夢裏的一些情節很怪異的夢裏出現了我的第一個暗戀對象出現了我小時候很好的玩伴出現了一位和我關係不怎麼樣的女高中同學出現了已經失去的一位大學同學夢裏我們都在同一所大學同一個班夢裏大家好像都在忙碌是下午快要放學的時間竟然都在自習班上很多人坐得滿滿的卻隻有我右側空出了好幾個座位情節就不細說總之夢裏出現了被稱作是我小學最難背下來的一首詩好像叫什麼小信鴿我又在班裏出了醜一口氣作祟歪倒在右側的那些凳子上像被那口氣嗆到的樣子還發出奇怪的聲響雖然後麵的桌子擋住了我但全班還是知道了是我後來又出了一段插曲說領導要來檢查我們的作業可是我都沒有寫她們說領導要求我們自覺地每學完一節就寫一節練習冊我憤怒地反抗說著我們都是大學生了又不是小學生
我第一個暗戀的人衝進教室說了一句英語夢裏好像我還重複了一遍還懂它的意思
放學的時間別人一秒內好像都走光了我最好的朋友和我簡單說了兩句也匆匆離開了據我估計那個人是熊不過我沒有看見她的臉班裏隻剩下零零散散的幾個人我看見我小時候的玩伴胖子我想喊她竟然發現喊不出名字我大聲問她幹什麼去啊她冷冷淡淡地看著我吐出回家兩個字我說時間那麼短回家吃也來不及啊一會就要上晚自習了她說哪裏來的晚自習？
然後不管我的反應
醒來就感覺空氣很悶胸口很悶不知道是因為天氣熱起來了還是因為那個奇怪的夢
但忽然好像覺醒心裏出現了一句話我不甘心啊我不甘心
吃完了上午爸媽給我留的一塊西瓜我心裏好受一點了我忽然想改變我昨天的想法我會盡最大努力改變困境我要努力突出重圍我不能甘心我不甘心自己這麼多年的努力白費我不甘心屈居人下我不甘心過得比別人差所以我要加倍地努力我不想就這麼當縮頭烏龜被別人看不起讓幫助過我的人失望覺得他們的努力白費了我也不知道該怎麼麵對親戚的眼光
所以我要比別人付出更多倍的努力才行
嗯熊你相信我我會努力的我不會就這麼輕易讓你一個人的你不要怕未來還會有我陪伴著你
沒有了他們你至少還有我我們還可以互相陪伴著對方我陪你過生日我陪你看星星一起去尋找幸福
看《無懈可擊之美女如雲》尤小柔很特別似曾相識的感覺它的片尾曲好像是《外灘十八號》很好聽
聽新版《紅樓夢》預告片寶玉的一句話清晰的傳入我的耳朵弱水三千我隻取一瓢飲
忽然想到傑倫《發如雪》裏的歌詞
繁華如三千東流水我隻取一瓢來了解隻戀你化身的蝶
第七章
我不知道我是幸運還是不幸我無從定論我不知道我是幸福還是孤獨我跺足迷茫我以為很遠的卻又貌似很近我認為很近的卻相隔萬裏我終究不能下了定義給友誼與愛情我撿到幸福碎片卻再也拚湊不出原來的花瓶
也許這個就叫做錯過又或許是無緣
在這稀瀝而落的秋雨中我終於頓悟原來沒有什麼是放不下的沒有什麼是割不斷的重要的是珍惜眼前人
網絡、QQ真的都是很虛幻的東西啊就像有篇分享裏說的短信聽不到語氣電話看不到表情如果這樣那QQ呢豈不是更加虛幻了
我在這邊打下冷淡的兩行字三句話回複了你你卻不知道QQ那頭的我卻是滿臉興奮心情激動把本來很快打好的回複猶豫半天修改刪除重寫就這樣冷淡的回複發給了你人類真的很討厭為什麼要發明現代文明否則我不會去到遙遠我也不會口不對心我也不會容易滿足地在這虛幻世界裏開心地生活
就這樣時間幫我擺平了一切原來沒有誰離不開誰地球即使沒有了人類還是照樣運轉而且會過得更好不是嗎到那個時候低碳清新空氣退耕還林種群多樣性不是輕而易舉的事嗎
沒有了最大承載力沒有了資源過度開采沒有了因爭奪煤礦石油而起的戰爭事故災難
沒有了教育就業婚姻等各種難題是因為有了人類地球才豐富多彩可也正是因為有了人類地球才瀕臨枯竭人類正在竭盡全力拯救可是所有人都知道那有多難雖然我們滿懷信心但那個就像是我們滿懷信心每個人都會得到幸福一樣
轟轟烈烈多麼火熱的詞平平淡淡多麼靜謐的詞我卻矛盾地處於這兩者之間就像我不是水不是火卻成了冰淇淋我是個奇怪的火炬
八月注定是給人幻想又親手澆滅
感謝在我生命最燦爛的時刻讓我認識你還有你們黑夜裏也沒有什麼好怕的即使過了12點真的有鬼會來我也不會害怕了因為我不是一個人我的心裏住著一些天使他們會出來保護我
外麵是雨聲但我心裏住著一個太陽它叫狐朋狗友它的外號叫良師益友它的英文名字叫sunshine它的好朋友叫雨後彩虹它的座右銘是陽光溫熱它最喜歡的歌晴天它最喜歡的人威格星雨
清晨小敘聊以自慰
若水三千隻取一瓢飲之
揮劍斬絲獨忘去年裏幾分愁緒
這個假期很快就要結束了我隻能用平淡來形容即使在我最傷心的那幾天我還是平淡地靠著狂去朋友空間留言而度過了接下來的我要學會很多學會重新開始新的生活
我問豬頭下學期會不會是物是人非了我很害怕他說物是人非那是肯定的還叮囑我我和她要好好的許久我不願意回複因為我討厭物是人非想想大一一年的所有努力化為烏有我就心痛過了數日我終於想通回哦知道了
長大了嗎該知道什麼叫放開該知道什麼叫流逝我手裏的是流沙抓的越緊流逝越快
珍惜眼前人.
第八章
《鰥寡假日》已經出了前7章再加上6個專題篇還有19篇隨附小文嗯已經差不多快要收尾了現在此清理一下6個專題篇分別是鰥寡假日之關於幸福複讀童年友情音樂飛子19個小文分3類精品小詩隨筆
精品文5篇《十年》《懷念》《懷念小學》《對不起，不是我不珍惜》《我剛認識他的時候》
小詩文7篇《隻言片語》《萬語千言》《細語》《那些》《無題》《無程序密碼》《有了手機以後》
隨筆文7篇《夏蠟》《大暑之後，立秋以前》《有一個傻瓜》《生活就是要這樣》《感想太多了》《放你自由》《我說快男》
以上是初定結果正式發表前會有些許改動
回想起寫這些文章整整一個月了經曆了批評建議取笑誇獎這本書終於要順利出爐了
也許有很多人仍然覺得我很無聊寫的東西很幼稚還是自以為是地想要出書不管別人怎麼看我我都會堅持把它寫完這是我的一個夢想我一定要實現我是很嚴肅而且認真地在做這件事我不會輕易放棄的
這本書裏的文章是我從小到大第一次如此真實地描寫關於情感心情起伏第一次真實紀錄暑假生活第一次談及友情甚至可以說這是我第一次真正寫自己真實的內心高興的不高興的都是我這個暑假裏所收獲的在這裏感謝一直支持我的人感謝我的啟蒙老師兔子先生精彩的整理合集大約在8月25日左右出品歡迎閱讀評論謝謝
第九章
這個假期就快要結束了也許風平浪靜地結束了也許風卷雲湧地結束了無論如何它總算是結束了
對於這個鰥寡假日對於有些人也許收獲了很多有的朋友在打工有的朋友去兼職有的同學聚會有的生日Party而我好好地擔當了一回家庭主婦的職責
或許也沒有那麼稱職吧
不過天性懶惰使然但大致還算過得去吧
告別了假期要迎接的是未知的世界有點膽怯有點期待
回憶被印染未來被渲染
希望一切都是潔白的宣紙等待我的靈感帶來無限想象
揮手我不說再見因為再見可能是再也不見
對於有些人我不要聽道歉因為人總要磨煉
對於過去隻不過是過去說明不了什麼何必耿耿於懷
對於自己未來會給一個交待
努力學習再把這個當作動力吧既單純又快樂的目的我喜歡隻向著簡單的目的前進加油
鰥寡假日之關於幸福
是我的幸福重要還是我爸媽的幸福重要呢？
熊說，你的幸福不就是你爸媽的幸福嗎？
可是…如果我的幸福是首先建立在我爸媽的不幸福之上呢？
…………………………
那天，我問爸:“爸，你每天幹這個活累嗎？”爸沉默沒有說話…
我其實清楚地知道，何嚐不累呢？
為了我上學，這個家為我付出了所有，我能給他們的卻是少得可憐
老師曾經勸過我，要我堅持讀書，讀完大學，讀完研究生，以後工作了賺大錢才能給爸媽最好的最幸福的生活
可是…最痛苦的…樹欲靜而風不止
子欲養而親不待
爸爸媽媽都是殘疾人，為了撫養我不知付出了多少
他們這輩子的痛我都懂，他們結婚前的辛酸與他們結婚後的磨難
也許我的出現就是他們這輩子最大的磨難吧
我實在不忍心看我61歲的殘疾父親去做環衛工人，我也實在放心不下我49歲的重病母親在家無人照料，因為我自私地要來讀大學，我犧牲掉的是爸媽的幸福啊
爸爸他不但要做清潔工，還要顧著那幾分菜地，還要顧著家裏的一切家務.洗衣做飯，他容易嗎？爸爸小時候生病燒壞了眼睛，摘除了右眼球
因為讓弟弟妹妹上學小學三年級就輟了學，去生產隊幹活
媽媽小時候差點被餓死，從鬼門關撿回一條命，可是也付出了沉重的代價，患上了癲癇病
因為有病她沒能上一天學，她總是跟我提起她小時候因為有病學校不收她
每提及此，我就能感到她內心的心酸，雖然媽媽她根本不懂心酸這個詞
就是這樣的父母，殘障，沒有文化，沒有本事，就是一雙這樣的父母含辛茹苦撫養我二十年，把我健健康康地養大成人了如今，他們老了。。。
父親牙齒已經掉得差不多了，頭發也白了，也瘦了
母親她日漸瘦弱了，比以前更加骨瘦如柴了，前些日子因為那醫生的治療不當聽說差點死了
媽媽她今天又犯病了，臥床一天沒有吃飯，我很擔心，怎麼勸她吃飯她都說不餓
爸爸媽媽對我很好，除了媽媽精神不正常的時候對我不好之外，他們真的對我很好很好
我到外省讀書去了，爸媽常吃別人給的剩飯剩菜，從不浪費“奢侈”一分錢，所有的錢都省下來給我上學
我放假回來了，爸爸竟然那麼奢侈，給我買康師傅的方便麵...買雙簧的雞蛋，買肉，買西瓜....這些，他們在我不在的日子裏沒有吃過一口
我沒有能回報給他們什麼的，我唯一能做的隻有放假的時候不去找工作，在家好好地照顧他們，給他們做飯洗衣，包辦家務可是這些都不是最重要的
重要的是我該不該繼續上大學
堅持難的不是我而是他們我雖然不甘心但我更加不忍心啊
我不甘心就這麼放棄了
可是我怎麼忍心繼續對爸媽的苦難視而不見呢
鰥寡假日之轉載關於複讀
我一直覺得自己很不幸，因為我在我們這片最好的高中。更不幸的是，我第一次聽校長講話就深深地被他抑揚頓挫的語調所吸引，其中揚的最高的那句話我至今都能默寫出來：“今天我以學校為榮；明天學校以我為榮。”鬼都知道，我感興趣的是這句話的後半句。
然而，複讀一年，我能信手拈來的就隻有下麵這幾個能充分代表我不走尋常路的自然段。
我不喜歡那些條條框框的東西，我喜歡看電影。電影裏常有翻牆和飆車的精彩片段，其實我想說，那些就是我的生活的翻版。我清楚地記得我第一次跳樓是從兩米高的牆上跳下，我跳了下去，撲通一聲，我安全著陸。當我大搖大擺的向校外走去時，宿管老師們還在做著美夢。我複讀的第一次飆車是這樣的：我向我以前的朋友借來摩托車在晚上空曠無人的公路上飆車，開到一百邁的感覺怎一個“爽”字了得。然而天公不作美，沒想到晚上竟然也有交警，交警來了，經檢查，車是三無車，沒收！人也是三無，照樣“沒收”！
籃球是我喜歡的運動。那次我在籃球場上聽見上課鈴聲響就抱起籃球往教室跑，可剛到教室門口我就停止了，老師板著臉站在門口憤怒的朝我吼道：“你繼續去打啊。”當她把這句話重複第三遍的時候我轉身走了。那天，我打了一下午的球，不按常理出牌是我的強項。還好我的同學都不知道，要不我就現大了！當然，第二天我寫了一篇我感覺是文采飛揚的檢討書。
倚在教學樓後麵的大樹上，望著這個猶如小城的學校，突然記起遠在海南的同學以及她送我的那本畢淑敏的書，想起和我飆車的那個不認識的人滿身的傷疤以及他說的“把每一天當做世界末日來享受”這句話，想起即將離開時班頭那燦爛的笑和她似酒醉不知歸途的樣子。