宣傳部：“喂，你人是豬嗎？（人事局）”
對方：“不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。”
記者拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。
主持人：“哪些單位到了？”於是參會者一個個地自報家門：
“我是公閹豬（公安局）。”
“我叫肉豬（教育局）。”
“我有點豬（郵電局）。”
“我是典型豬（電信局）。”
手勢惹的禍
早上上班，差不多每天都在單位門口的煎餅攤上買煎餅當早點。時間一長，就和攤主熟了，配合也相當默契——我舉起手伸出一個手指，攤主就會馬上動手，做好一套煎餅等我放好自行車後過來拿。有時胃口大開，一套不夠吃，伸兩個手指就行了。
昨天起得早，我在家裏吃了早點再來上班。路過煎餅攤兒時，就揚手和攤主打了個招呼。放好自行車後，徑直進了辦公室。
沒想到剛坐下不久，煎餅攤攤主就氣喘籲籲地跑進來，手裏拎著一個大兜兒。我問怎麼了？他說：“你剛才伸了五個手指，我就做了五套煎餅，等你你不來，隻好給你送來了，趁熱吃吧……”
韓國人
從前有個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你幹知道我哪裏人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把我抓到的虱目魚數完，我就有辦法知道你是哪裏人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時，他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裏人！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“這很簡單，台灣人沒這麼笨的啦！”
上網奇遇
某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl？
此君回答：No，I am not.
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
超級電腦
某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級？
工作人員於是告訴她：“小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。”
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：“超級電腦，我爸爸在哪裏？”
超級電腦於是說：“在海邊釣魚。”
小姐大笑：“你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！”
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：“小姐，你要不要換個方式問問看？”
於是小姐想想後便問道：“超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？”
超級電腦回答說：“小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……”
酒癮
某軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。
於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。
“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”
“我也是，不過……”“不過什麼？”
“你起來後放過屁嗎？”
“沒有。”
“那你小心點兒，我現在在海南島。”
今年冬天將很冷
印第安人問他們的首領，今年冬天會很冷嗎？首領不能確定，隻能告訴族人，今年冬天可能會比較冷。於是族人們都去準備過冬的柴火。