此時這位仁兄很不耐煩的說：“你知道我是誰嗎？”隻見那位櫃台小姐從容地拿起麥克風廣播道：“各位旅客請注意，23號櫃台前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃台，謝謝！”
此時排在後麵的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說：“Fuck you！”
隻見那位櫃台小姐露出和氣的微笑回答說：“那您也得先排隊才行！”
神奇的豬
有一天，一個男人走進一家酒吧，後麵跟著一隻豬……
這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作假肢……
店裏的酒保就問這個男人：“你的豬真奇怪，它為什麼沒有腳？”
男人答道：“我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋裏，結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了遊泳池。”
酒保驚訝得說不出話來，過了一會又問道：“對了，那他的腳是怎麼回事？”
男人說道：“你知道，我這隻豬可是很厲害的。有一天，我5歲的小孩獨自一人在遊泳池裏溺水了，結果它跳進遊泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！”
酒保更驚訝了，又問：“那他的腳怎麼會？”
男人開始有點不耐煩：“我說過了，這是一隻很厲害的豬。有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！”
酒保：“先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳……”
男人一臉不悅地回答：“如果你有一隻這麼厲害的豬……你會一次把它吃完嗎？”
翻到死
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字麵上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：“孝男，翻……跟……鬥……”
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟鬥。
接著又說：“孝媳，也……是……”
孝媳一聽：“我也要翻啊？”於是孝媳也翻了一個跟鬥。
再來：“孝孫女，翻兩次。”
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟鬥。
此時孝孫心想：“老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？”心裏想著想著就開始緊張了：“怎麼辦？”
隻見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
“孝孫……翻……到……死……”
我叫花生
動物園的警衛在猴山附近抓住三個搗亂的頑童，將他們帶到園長辦公室。
園長是個很喜歡小孩子的老頭兒。
他問那個看起來最大的小孩：“你叫什麼名字？”
“我叫張小明。”小孩說。
“你做了什麼壞事呢？”
“剛才我想把花生扔到猴山上。”
“哦，這也不是什麼大不了的事，”園長慈祥地摸摸張小明的頭，“回家去吧，記住以後別這麼幹了。”這時候警衛插話說，“不，應該通知他的家長，因為……”
園長打斷他的話：“我說不用就不用，你小時候就沒有做過一件淘氣的事情嗎？”
警衛隻好氣鼓鼓地不說話。張小明走了，園長又問第二個較大的小孩：“你呢？”
“我叫王小強，我跟小明一樣，也是想把花生扔到猴山上。”
“你們不應該隨便喂東西給動物吃，知道嗎？”園長笑眯眯地說，“回家去吧。”
於是王小強也走了。
這時候園長看著第三個、也是最小的一個孩子，發現他還是像剛進來的時候那樣，嚇得直發抖。
園長很奇怪：“你叫什麼名字？怎麼怕成這樣？”
“我……我叫花生。”那小孩戰戰兢地說。
縫補高手
某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在3分鍾內把這3個洞補好，就能獲得1萬元的獎金，很多家庭主婦都上來一試身手，不過誰也沒有獲得成功。
就在主持人和觀眾都感到有些失望的時候，一個頭發淩亂、臉色蒼白、戴著眼鏡、穿著T恤的男人走了上來。他一聲不響地拿起針線，動作利落而熟練，很快就把3個破洞補好了，時間還不到兩分半鍾。主持人萬分驚奇，他沒有想到一個大男人居然對縫縫補補這種瑣碎的活如此在行，而之前這麼多有經驗的家庭主婦還做不到哩！
當主持人把1萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：“太了不起了，您剛才補得這麼快，真是了不起，您對縫補如此在行。聽說服裝廠裏有許多專門負責為有缺陷的新衣服縫補修飾的製衣師傅，您一定是啦？”
那個男人彬彬有禮地回答說：“您隻說對了一半，我是在公司裏負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠裏的製衣師傅，我是微軟公司的程序員。”