最近總是磨嘰著.
說話都開始口齒不清.嘀嘀咕咕.
容易憤怒,容易傷心. 點點小事 突然就陷入了沉默.默認的聽到心髒突突的發出聲音.
左思右想的弄的整夜整夜的睡不著.
越想就越難過.
最近過的真是太不像樣子了.
總是微微被擾亂了腳步, 我就不知道自己要做了什麼.
我真是不服氣.
這種漠然的憤怒幹擾著我.
我整夜的想, 憑什麼呢, 我憑什麼如此呢 ?
我不可以這樣子. 我有自己的事情要做.
喜歡的課 就要老實的念下去.
自己的愛好也不可以放棄.
不可以做的事情, 就不要去做,
也不可以每天都東一下西一下的.
不喜歡這樣的自己.
要改.
不得不承認有些事,還是在我心裏留下了陰影的.
他們層層疊疊如同泛黃的舊掛曆.或者無邊無際的水草.
不是壓著我, 就是捆著我.
我透不過氣,呼吸不及,被它們弄的憔悴不堪.又無力反抗.
這樣那樣的神經質著.
張口結舌 不知所雲. 瞪大眼睛.像快要死去,發出鹹腥味的魚.
不斷的迷路,找不到我該走的方向.
如果我蹲在地上哭泣, 會不會有天使讓奇跡發生?
最討厭自己的一點, 就是傷心的時候,喜歡翻自己的舊賬.
讓那些 或許結疤,或許愈合的傷口血淋淋的再撕開一次.
所以才這般記仇吧.
我總認為, 我做的大多數絕定 我都不會後悔.
我後悔最多的就是, 昨天的草莓牛奶,要是換成純牛奶就好了.或者是昨天的純牛奶要是換成草莓牛奶就好了.
我總是在這種事情上掙紮,並且搖擺不定.
在這些無關緊要的事, 我反而拿不定主意.
我也沒後悔我做的選擇.
就算再一次, 我也要弄的這麼血淋淋的.
送我小刀的少年.我用他給我的刀,捅了他的心,報了仇.
張牙舞爪 帶著恨意. 反複折磨.
直到那麼我精疲力盡. 直到那麼一天.
默默閉上眼睛,神經質的發出笑聲. 然後咬牙切齒.
暴露出記憶殘存的屍骸.
我一邊嘔吐這,一邊微笑.
也許換個角度, 我可以將這一切美好化.
可以閃閃發亮,可以細碎的沙子掩埋好一切.
然後 所謂的重新開始.
可是 , 這像是我做的事情嗎? 我隻會讓事情越發不可收拾.
反複挖掘, 掏腸刮肚,嘔出所有難堪的詞語. 就算不放過自己 一點點 ,
也不可以退讓一厘.
哪怕變的惡毒, 變得不堪, 變得畸形難看.
哪怕麵對所有的人露出這樣的自己.
我都可以坦然. 磨亮小刀.紮死你們一個二個的 不要臉的.
我想要的,無關風月.
我可以像隻小貓, 窩在家裏看我媽媽上網.
我也想要,去很多很多地方,拍下很多 沒有自己的風景.
我也想體驗采菊東籬下悠然見南山下的意境.
我也想,坐一隻叫梅麗的小船,去未知的遠方.
我也想 ,看完所有在陽光下的葵花,旁邊剛好有朋友在奚落我.
我也想,每天叫我起床的是我的肚子餓了.
我就很滿足,就會開心的傻笑.