一位學者聽說一對孿生兄弟中有一個死了，後來他碰見另一個的時候，問道：“你們到底哪個死了，是你呢還是你兄弟？”
我們隻當你沒來好了
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去，宣布他想當消防員。
消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裏有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。
消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麼辦？”
數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”
消防隊長說：“完全正確！”
最後一個問題：“假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？”
數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。”
消防隊長大叫起來：“什麼？太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？”
數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”
約翰和邁克打賭二千美元，說他能和麥當娜共舞一曲，約翰果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說：“你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒什麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈倒了。他問的是‘約翰旁邊的那個人是誰’。”
奧地利作曲家莫紮特是海頓的學生。有一次他和老師打賭，說他能寫一首曲子，老師準彈不了。
海頓自然不相信。莫紮特用了不到5分鍾，就匆匆地把樂譜稿子寫完，送到海頓的麵前。
“這是什麼呀？”海頓彈奏了一會兒後驚呼起來，“我的兩隻手分別彈向鋼琴的兩端時，怎麼會有一個音符突然出現在鍵盤的當中呢？這是任何人也彈不了的曲子。”
莫紮特微笑著在鋼琴前坐下，當彈到那個音符的時候，他彎下身來，用鼻子彈出了那個音符。
一位學者騎馬來到一處渡口，上船以後依然騎在馬上。大家問他何以如此，學者答道：“我有急事，這樣不是走得更快些嗎？”
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。”哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什麼。”一個同事接著說，“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。”
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如焚地喊了起來：“我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明了電話通訊。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什麼嗎？”
意大利人：“什麼？”
猶太人：“什麼也沒發現。”
意大利人：“啊？”
猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無線電。”
有一天，有位大學教授特地向日本明治時代著名禪師南隱問禪，南隱隻是以茶相待，卻不說禪。
他將茶水注入這位來客的杯子，直到杯滿，還是繼續注入。
這位教授眼睜睜地望著茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，終於說道：“已經漫出來了，不要再倒了！”“你就像這隻杯子一樣，”南隱答道，“裏麵裝滿了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何對你說禪？”
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。
一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了！我怎麼辦？”值班員溫和地說：“不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：“好了，接下來怎麼辦？”
加拿大航天部門首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。
於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了一種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平麵物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。
一位顧客到商店去買雨傘，店員說：“對不起，沒有。”
顧客失望地離去後，老板對店員說：“不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他類商品。例如，你可以這樣說，對不起，沒有雨傘，但我們這裏有雨衣。”
過了一會，又來了一位顧客，問：“您這裏有衛生紙嗎？”
這個店員回答道：“對不起，沒有衛生紙，但我們這裏有砂紙！”
某君上館子去吃鯡魚，加工的地方擺滿了活蹦亂跳的鯡魚、剖開了的鯡魚，油炸、醬製、椒炒……別說吃，看著也是享受。某君坐定一望，對麵牆上有一條醒目的大字，“最挑剔的人，對這兒的鯡魚也無可指責——密爾頓”。某君大吃一驚：呀，著名作家密爾頓還給題了詞呢！怪不得這兒的廚師、服務員一個個都顯得自豪呢。他問女掌櫃：“真是密爾頓先生題的詞麼？”“是呀，是我家老板寫的。”
紅燈亮了，一個男人駕駛的福特格拉納達轎車停在了一輛勞斯萊斯轎車旁邊。
他們的車窗玻璃是搖下來的，於是駕駛格拉納達的男人衝著駕駛勞斯萊斯的男人喊道：“嗨，你汽車裏有電話嗎？”