“你說這話是什麼意思？”她很不滿道，“寶寶是我身上掉下來的肉，你說我能去害她還不成嗎？你是一個男人，作為男人你不知道女人十月懷胎有多麼的辛苦，你別以為母親是納悶容易去當的。”
“我不認為你會去害她，就像當年你也沒有故意要來害我一樣。但是，你主觀怎麼想那是一回事，你做事的效果又是另一回事。你不要滿以為你自己是一直深愛我的，可是到最後我為何又會不堪忍受要離開你呢；你現在也一直以為自己對孩子多麼的好，但你有沒有想過孩子卻直把你往門外推。這又是為什麼呢？”我怎麼一說後她頓時無語了。
“桃潔，我相信你也想做好一個媽媽，也很愛孩子。”我繼續說道，“我一點都不會去懷疑你對寶寶的愛。但你愛一個人的方式要有所改變你知道嗎，你不要總是用自己主觀地意識去想‘我要如何’，而是要客觀地想‘你要什麼’才對。隻有你提供別人想要的東西，別人才會對你做出感激。就好像你以前以為每天讓我給你端茶倒水伺候你就是愛我的表現一樣，其實我是很討厭你這樣去做的，把你看成是寄生蟲。等到真的跟你離了吧，你還覺得自己挺委屈。這就是你做事太主觀的後果。我和寶寶一個月才見一麵，為什麼她說她願意跟我走呢？因為我給她的，都是她所想要的。”
“那是你一直在慣著孩子，做父母的也不能太慣著孩子啊。”她依然不服我說的話，“你這叫做溺愛。”
“這不叫溺愛。溺愛是沒有原則的去對孩子百依百順，但我對她是有原則的。她非常不願意去學鋼琴，但我堅持她必須學；她把你往門外推，我立刻就喝止了。這種叫溺愛麼？我主張的，就是該堅持的必須去堅持，該順著的我們就應當要順著，你得讓她感到你總能給她想要的東西，她才會信任你才去尊重你，這樣你堅持原則時才有權威。就像我剛才一句話就製止了她繼續撒潑。”
“古話說‘棍棒之下出孝子’，想要孩子成才你不去好好的管教那是不行的。”她繼續爭論道。我反問：“棍棒下出孝子是句屁話，我父母在我小的時候就很少給我棍棒，那你現在看我覺得我是不是特別的不成材呢？”她又一時無語。
“棍棒教育是一種低級方式。”我說，“棍棒下出的是奴才而不是人才。因為自己無能，無法去說服孩子接受好的東西，就隻得去指望暴力來壓服孩子。而棍棒帶來的是恐懼、依附和仇恨。你以為你去打她罵她，她就真的可以接受到你的那些東西了麼？她隻是害怕你卻又無法反抗，所以隻得去屈從。可是這樣一來仇恨也就此種下了，一旦她自認為自己強大了以後，她就會開始反抗。為什麼會出現青春期叛逆的孩子呢？這就是因為孩子長大後對你的棍棒教育的一種反抗。教育孩子你必須得扔掉你是一名家長的想法，跟她平等地做起朋友和夥伴來。隻有去尊重孩子，才會培養出健全的人格。而且，對她成年後學會獨立思考很有很大的好處。”
“你這一套是西式的教育方式。”前妻說，“而我這是傳統的教育方式。你有你的道理所在，而我有我自己的方式。既然你之前把孩子委托給我帶，那麼好，就請你按我的方式來教育孩子。”
“你這種所謂的傳統教育就是小農式教育。這種垃圾文化早就該棄之如敝屢了。而且，目前惡果已經顯露出來了。我跟她接觸不多，但是她卻很信任我；而你天天帶她，她卻如此憎恨你。”
“那是物以稀為貴，你回家的次數少了，跟你見麵的機會不多。你哪知道我天天帶她有多辛苦啊。”
“我不否認你帶孩子辛苦。我剛才還跟我媽爭起來呢，她說你肯定在虐待寶寶了，我說打死我也不信你這樣做。我肯定你是很辛苦。但是你明白你現在用的方式不對了麼，這樣下去你可能就會白費辛苦了。我建議你聽我的勸告，改變一下對待孩子的態度。我也不希望孩子對你存在任何的仇恨。
“我覺得我自己這樣很好，沒有什麼錯，我希望她將來能夠成才，所以我隻是對她嚴加管教。”她開始不講理了。“你要真要覺得自己沒錯那也無所謂，那是你的選擇。隻是情你考慮清楚後果，別把事情給弄得不可挽回了再後悔就遲了。與其以後天天後悔，現在還不如學會怎麼去防止將來會後悔。就像當年你根本不相信我會跟你離婚是一樣的。”
“好吧，我知道了。”見我這麼說之後她也隻好去屈從，“我會嚐試著去改變一下對孩子的教育方式。”電話在這時響了起來——是女友打過來的。我拿起手機走進隔壁的房間去接聽。“你在幹嗎呢？”電話那頭她問我道。“我剛陪女兒玩了一會兒。你在家裏嗎？”“對呀，我已經在家裏了。”