“你和她雖然離了，但對孩子的感情都還是正常的。”女友搖搖頭，“可我們家那位，簡直就是非人類。”
“別老想他了。”我勸道，“向前看吧。”
回到家和老媽聊了。
“孩子不能再這麼下去了。”老媽舒緩了一下，“我早就跟你說，這半年寶寶肯定在她家受了不少苦，這次來你沒發現他性格很異常嗎？”
“我發現了。”我答道，“我跟桃潔商量了一下，還是給您帶著吧。”
“我說什麼來著？他們家根本沒能力管帶孩子！早就該給我帶了。”
“您甭老是指責她家好嗎？”我說，“我們決定在寶寶學校附近租套房子，這樣萬一您沒時間了，她和她父母也能跟您串換一下。”
“反正寶寶以後我帶了，別讓我再看見她，眼不見心不煩。”
“這怎麼可能呢？”我說，“即使您帶，你也剝奪不了她看孩子的權利啊？這是法律規定的。”
“憑什麼呢？”老媽越說越火，“你看寶寶性格變化多大？你每次回去探望寶寶都來去匆匆，很多情況你不知道。寶寶每次到我那裏，都再三哀求我要我不把她送回去，有時還哭著給我磕頭。我找你說過很多次了，可每次你都一口拒絕。現在你看到了吧？她桃潔為了工作說走就走，把寶寶丟給她父母；就是回來還要搞什麼新公司，每周不過陪孩子睡一兩個晚上。這麼點的小孩承受這麼多苦難，你就不心疼？這麼多年你還不了解她的本質麼？她為了自己的夢想，自私自利，她有什麼資格當母親？”
我為桃潔辯護，“我不同意您那種說法：人為孩子必須舍棄一切。我認為人不是為孩子活著，人首先是為自己活著。首先能對自己負責，才能談得到對他人負責。若為孩子我們什麼都要放棄，那我寧可不要孩子。無論我成功，還是桃潔成功，歸根結底都能為孩子更多一份保障。為孩子是需要做犧牲，但遇到這種難得機會，分清主次、如何取舍是必須綜合權衡的。我們也無權篤定別人的本質如何，不要動不動就拿道德去否定對方。道德用來自律就足夠了，不要總拿來他律，因為大家對道德的標準不同，會導致你滿眼都是‘不道德’；而你自認為‘道德’的事，或許又在別人那裏得不到認可。兩者都會讓你痛苦不堪。桃潔的問題，是有愛的念頭，卻缺乏能力。對我如此，對孩子也如此。若她遺棄孩子，你可以告她，但你自己想想，你去告她，法院會支持你麼？既然如此，您何必還揪著過去不放？你改變不了，又不接受，這不是自尋煩惱嗎？”
“唉。”老媽又長歎一聲，“真是，哪怕離了婚，還就擺脫不了她了？”
“媽，我覺得您一定要學會接受現實。現實就這樣——無論你怎麼恨怎麼煩，走到哪裏她都是孩子的親生母親，你改變不了。”
“每次跟你談話我都很失望。”老媽搖頭，“你是我的孩子，可很少聽我的。桃潔是咱們家的罪人，沒有她咱們一定比現在更成功和睦，可你總是站在她一邊。”
“我承認您為這個家付出了很多，但我不是您的附屬物。我首先是我自己，首先是為自己活著，其次才是為他人活著。我有我的看法，也有我喜歡的生活方式；我不願任何人侵犯我的權利空間，無論他是誰。而且我勸您也沒必要怨恨桃潔——你怨恨折磨的是你自己。人各有誌，我和桃潔各有自己喜歡的生活方式，處不到一起就分開嘛，有什麼大不了。現在什麼年代了，嫁雞隨雞嫁狗隨狗的婚姻觀念早行不通了，無論你願意不願意，人都開始萌生了自我意識。你不麵對就不行。”
“可你們追求自我，付出代價的是孩子。她從小承受太多了。你們大人處理不好自己的關係，卻讓孩子承擔後果，你們不羞愧嗎？”
“承受點未必是壞事。”我答道，“就像有人說：‘為孩子就不能離婚；隻要一離婚孩子就要受到傷害。’但當年我不離婚會好到哪裏去？那種一潭死水般的家庭勉強維持下去，誰會快樂？你？我？？所有人都不快樂，難道孩子會感覺不到？這種拎不清的處理方式一代代延續下去，將來孩子萬一遇到這種局麵也不敢做出正確取舍，這有利於他的幸福嗎？”
“我越來越不能理解你了。”老媽歎道，“不知道你在想什麼，也不知該如何管你的事。或許這就是代溝吧。”
老媽又長歎一聲，進廚房忙去了。
我撥通老師的電話——她家離桃潔家不足一公裏遠——向她簡述情況。
“沒問題。”她說，“明天我就去問問。”