“有。”我答道，“每次都有些愧疚。這也是我上次之後很久不願主動和你聯係的原因。”
“那你為何明知故犯？”
“因為這樣，我心理才能求得平衡。”
“你很理智。”她評論道，“也明白怎麼遵從人性、控製自己。你現在是個合格男人了。”
“合格的男人……”我點了支煙，歎息道：“成長就是這樣令人痛苦，就像我上本書裏寫的那樣——每成長一步，都會有數不清的抉擇和困惑。仿佛，踏進夜色下暗湧的潮水之中，浪翻卷起來，覆蓋你的腳麵，冰冷尖銳的刺痛……”
女博士要求調動，離開這兒，回到老家陪父母，沒多久，就批下來了，她的調動已成定局，我又要告別了。
無所謂這段日子多虧她轉移了我部分注意力，讓我變得不那麼可憐。
吃飯時她忽然問我：“我怎麼沒聽你提到過你前妻？”
我一愣：“有必要提她麼？”
“我隻是好奇。”她解釋，“我以前也接觸過幾個離異男子，幾乎每個都在我麵前喋喋不休抱怨前妻的不是，聽得我直厭煩——我又不認識她們，跟我講這些幹什麼？這種人一般我都直接‘見光死’了。但你讓我覺得奇怪，你老是說女友如何如何好，卻從不提你前妻。是不是你們離婚是因為你的過錯呢？”
“這樣啊。”我笑道，“你遇到我稍微晚了點，我已過了抱怨期了，剛離婚時我也抱怨來著。”
“那你說說離異的原因？誰對誰錯？”
“我們是價值觀不合，談不上誰對誰錯。兩人喜歡的生活方式不同，看問題角度不同，幾乎什麼都不同，矛盾就很多，總是爭吵，先是互相改造對方卻無果，最後發展到互相鄙視傷害，過著很累。”
“有矛盾可以妥協啊？”
“妥協不了。”我說，“我還是有些妥協精神的，但超過底線的東西不能妥協。特別是價值觀，這東西很難妥協——人很難對自己厭惡或鄙視的行為習以為常。我花了很多年、付出很多代價，才明白原來一個人自幼形成的價值觀這麼頑固，被配偶改變幾乎是不可能的。既然兩人互看不順眼，又互相妨礙，不如分開了輕鬆。離婚後，我們兩人都各自有所進步，這證明當初分手的決策是對的。”
“那倒是。那她現在怎麼樣了呢？”
“挺好的。”
“她嫁人了麼？”她顯然對這個問題很感興趣，繼續追問。
“沒有。”
“為什麼？”
“她想複婚唄。”
“那你呢？考慮過複婚嗎？”
“當然考慮過。”我答道，“但最後決定不複。”
“為什麼呢？你說她已經成長得很優秀適合了啊。”
“時過境遷，我離婚後認識了女友並愛上她。而且優秀歸優秀，婚姻歸婚姻，兩碼事。”
“可現在你的女友不能和你在一起了。”老師道，“你們應該沒有障礙了。”
“女友從來不是障礙。”我答道，“問題是我對婚姻愛情有了新理解，一樁沒有愛情的婚姻不是我的選項。”
“你相信愛情永恒？”
“是的，我相信。怎麼，老師不信？”
“我也相信。”
“這不就結了。”我說，“人生就這麼幾十年，有愛情我一定要追求，哪怕希望渺茫，哪怕誇父追日般永遠得不到，我也要死在追尋的路上。”
“可你有孩子啊。”她說，“孩子有什麼錯呢？讓她麵對一個破碎的家庭難道不殘忍嗎？”
“家庭破碎是四五年前的事了，那樣的家庭不破碎對她傷害反而更大，我是兩害取其輕。”
“既然現在她已經成長了，幹嘛不再給她和孩子一個機會呢？”
“若我沒有愛上女友，或許我會考慮。”我答道，“但現實是我愛上了，我不想違背自己的真實意誌。人先能對自己負責，而後才有資格談及對別人負責。我不喜歡舍己為人，也不需要別人舍己為我。強扭的瓜不甜，若為孩子犧牲自我湊合著過，我會太寄希望於她並認為她欠了我的債，這對她將是巨大壓力。若她不能長成我希望的樣子，我也會更加痛苦和失落。很多家長都是這麼過來的，結局是所有人都很憋屈。說實話這種例子我見太多，不敢苟同。孩子自有她的命運，上一代自當想方設法為他提供盡可能好的成長環境，但前提是不憋屈自己。我能做到的是善待前妻和孩子，讓她感受到父母雙全的愛，並盡力減少離婚帶來的傷害。”
“那你前妻是否這樣想呢？”她又問，“既然她想複婚，那就是她還對你抱有希望。”
“那我不知道。”我答道，“反正我已跟她說明了我的想法，至於她怎麼看、怎麼想、怎麼選擇，都是她的事，我無法也不應替她做主。”