這個世界上沒有我們想象中那麼多的感動，很多我們以為可以令人感動的事情，到頭來不是成為別人的負擔，就是被人卑微地無視而過，而愛裏的感動，顯然更是如此。
我覺得，我在那一刻就像個蒼涼的傻瓜。
當我回過頭的時候，我看到俞铖堂皇的表情，我一步步走近，他一步步後退。我知道我沒有勇氣去說喜歡誰，但被對方知道後，我又會死皮白賴。我開始走到他麵前，我說：其實，我從高一開始就喜歡你，現在還是。
我在等待他回答的短暫幾秒裏，我的腦海閃現了無數的念頭。
--對不起，我不喜歡你。這樣直接的表達方式。
--謝謝你，我沒你想象的那麼好。這樣客套的拒絕。
--你了解我嗎？你對我的記憶也隻是從前的記憶，了解現在的我嗎？這樣懷疑的否定。
設想過很多。我常常這樣，一件事情剛開始要做，或者還沒有發生，我總是容易設想很多不好的結局，我似乎習慣了想事情總是往不好的方麵想。就好像這次，我的腦海裏就連想象都不會出現他答應我，他也喜歡我的想法。但往往，我把一件事情想得很糟糕，覺得不可能比這更糟糕了，事情的結局卻是，往往能演變出比你想象更糟糕的方式進行著。
如果，這可以歸咎為倒黴。那我倒黴的事情真的很多。這樣的倒黴，讓我以後更容易把每件事情都想得很倒黴，然後會更更倒黴，惡性循環。
我在這一刻想了很多。卻不知道，接下來，我要回答的隻能是不好意思，打擾了。
--我有點事，先走了。他沒有說好，沒有說不好，他一步步後退，甚至是倉皇逃跑，他說，我有事先走了。爾後，我的頭腦甚至來不及接收這個訊息，他就已經消失地無影無蹤。我對著空氣說著不好意思打擾了。如果侯序南這時候來安慰我，我一定會感激涕零，但他不知道什麼時候早已不見。我一個人站在空寂的街頭，眼淚啪嗒啪嗒往下掉，那一刻，我覺得自己就像個蒼涼的傻瓜。
我開始回憶我的十年，開始否定我的十年，我覺得很張皇，那十年我就像是守著一個泡沫夢，你以為夢境裏有你美好的祈盼，即使明知道是夢境也不想戳破。因為念著它的好，但你後來發現，這個泡沫夢，不屬於你，即使是夢境，也似乎在覬覦別人的夢，即使再好，也不是你該擁有的。
要夢境醒來，最好的方式，是這個夢從原先的美夢變成噩夢，甚至讓你絕望；而忘記一個人最好的方式，也是。隻有徹底的絕望，才能換來徹底的遺忘。
第二天，我的世界開始恢複平靜。我一直覺得自己是一個很冷血和極端的人，當我喜歡一個人，我可以無視他的任何缺點，即使明知道他的缺點有多麼不好，我也會包容；但我開始覺得這個人無視了我，我心裏開始泛起波瀾，不甘心，傷自尊，我會開始心裏升起度量衡，希望兩個人的交際中，彼此能站在平衡點上，起碼不可以太失衡地讓我摔倒。對方選擇無視我，不管那個人我有多喜歡多愛，我同樣也會迅速地無視他。
在那一刻，我在心裏刪除了我對他的種種記憶，我拉了他的Q，取消關注他的微博，我把他和我世界相關的所有一切都鏟除。我每難過一分，我就淡忘他一分。我開始後悔，為什麼當初沒有早一點告訴他，否則，今天的我，也許不是孤單的一個人。
我幾乎沒有叫過NO。2的名字，因為我覺得俞铖這個名字，隻屬於俞铖一個人。但我開始見到NO。2會叫他俞铖，叫他俞铖的時候，我也不會聯想到那個人，仿佛，這世界上，我就認識一個俞铖。
他們總說，情場失意，賭場得意，我不賭，我事業開始得意。想了很多種方式，讓課堂不會沉悶，就開始變相采取以前英文老師的絕招。讓學生們每個月自己講課幾堂，不事前通知，不按學號，隨機抽，每個人事前要溫習功課，哪天，隨我高興了，就叫上來，讓他們當老師。上次和我爭吵的男生是第一個。他是一個積極性很強的男生，不和他對吵，禮讓幾分，誇獎幾分，他也會對你客客氣氣。其他學生，是不是不喜歡這樣的方式，我不管，和期末的成績掛鉤，由不得他們不好好聽課。
後來又想著，班級活動可以讓他們扮演勞動力，商品，剩餘價值這樣的角色，以獨幕劇的形式，讓他們了解價值、使用價值和資本主義經濟的本質。這樣的獨幕劇雖然故事情節單一，但起碼比簡單的上課更要調動氣氛。