本以為自己真的很了解，可到頭來卻發現自己錯過了很多，也遺失了很多。
曾經自己格外認同且深刻掛念的種種到了某個時刻都變得不同了。
不是淡漠，而是無能為力，最懼怕的感覺就這樣縈繞著自己，日日不得安眠。
我們無能為力的事情往往就是這麼多，誰也拯救不了的事情才會依靠神明。
所以求庇佑的話本就是一種自我安慰，根本就做不了數，也解決不了根本。
如今害怕的事情越來越多，已然不能算是患得患失，而是真正的懼怕恐嚇。
如此寢食難安的自己到底該怎麼辦？又要怎樣才能支撐下去，竟是個無法回答的答案。
人這一生恐怕最過於煩惱的不是沒有錢沒有明天而是沒有家沒有親人。
以前還會覺得一個人的日子是最自由自在的，可如今才發現這其中的孤單滋味太恐怖。
一閉上眼就會回想起那日的畫麵，對誰來說都是把尖利的刀刃插入心口上。
而這不是一次，更是數次，甚至還要在冰冷的刀刃上撒鹽，顆顆分明，次次深痛。
以前總覺得自己可以躲起來當個清淨的人，因為外麵的世界和人類太過複雜。
可到了後來才發現自己也是同類的一種，隻不過好像投錯了胎，找錯了對象罷了。
無論我們在哪個空間下生存，這都成了一種無法反駁的說辭，更是左右為難。
一想起曾經的種種，心頭的悔恨也好，傷感也好，都隻能無以倫比的增加覆蓋。
這種痛苦無人能代替，也無人可以知曉，更沒有人可以讓自己緩和甚至是忘卻。
哪怕隻是稍稍的錯過一絲絲的念想都會覺得自己做了什麼巨大的錯事一般。
真想也真的希望所有的事情都是有輪回和始終的，希望自己可以保持善良和真誠。
然而人世間大多都是容不下這樣的姿態，甚至還會被嘲笑是軟弱無能。
到底自己要怎麼做才可以算是一種成就？不枉辜負也好，不枉此生也罷，都是如此。
懷念愛人不肯釋懷至親的感受終究是無法避免的，索性隻得時常記掛於心。
但要知道無論事情過去多久，時間流逝多長，都不會再讓自己重新來過了。
這樣的痛苦也始終都不會散去更不會離開，哪怕日夜相對都不會再次歸來。
也曾想過，哪怕是最壞的結果也好，隻要還剩下一口氣便是有希望的。
可誰知竟然連這種機會也無，真不知道是自己做錯了什麼才會被老天如此懲罰對待？
再不然就是自己命中帶煞或者是命硬相克？總覺得是自己的過錯。
這一切的歸結都來源於自己，這樣的傷心往事也隻能被深度埋沒。
哪怕是累一點，辛苦一些，亦或者是怎樣都好，全然不比現在更好麼？
但事情來得如此突然，任何情況都難以預料到的結果已經從天而降。
以至於喬俏覺得自己像極了一個傻瓜。