我不知道，麵對這樣的笑笑，杜力究竟有否內疚。他那樣咄咄逼人地對我宣布他對笑笑的主權，這樣的咄咄逼人背後，會不會還存著一絲歉疚，一絲悔恨？
我但願他有。
雖然我不抱希望，我如何能對一個聽不進人話的男人抱有希望？
但我也無暇他顧了——多麼的無力與偽善。原來我能為笑笑做的，最後也隻有這樣，看一眼，然後離去。
但，我忍不住肉痛，這一眼，價值一百萬。
眼下我這個方才肆意揮霍過驕傲的窮鬼，為著那一點豪爽勁頭買單，垂頭喪氣走著，去開那個注定不會有什麼好結果的會。
該來的總要來，我努力挺了挺胸，對牢街邊店鋪的櫥窗凝神看自己。
看起來還是個光鮮的架子，隻不過內瓤已經破敗。我捋了捋額前垂落的發，始終做不到一絲不亂，我歎氣。
時間尚早，還夠鍾去吃個午餐，雖然，我毫無胃口。
我漫無目的地逛著，信步走進一間店鋪，琳琅的貨品，用最漂亮的方式展示著，但，誘惑的姿態始終無法高貴，雖然，我眼角掠過標價，倒抽一口氣，對我來說，它們已經足夠高貴。
我默默逛一圈，店員們看著我，她們確實很專業，一下便分出我是購買力為零的連潛在客戶都不能算的觀光客，於是連招呼都欠奉。我站在那款經典的包包前，看著那個價簽上的數字，想起很久很久以前，同某位客人開會，卑微伺候半日，將對方要求全體和淚吞下，站起身終於可以離去那一瞬，聽見她吩咐秘書，去名店將訂下的三隻皮包取回。
那便是這家店吧，我驕傲得不得了的，豁出去的這輩子都不過了的豪氣所扔掉的一百萬，連她那三隻包都買不到。
所以，我走出店門，不知道怎樣整理思緒。當日，也曾在受盡鳥氣後對天發誓，有朝一日我發達了，包包絕不買無牌的，車子絕不買國產的，房子絕不買公寓的。
可如今呢？我真的那麼喜歡這些東西麼？我真的想要變成那樣的人麼？
我想回到從前，從前很簡單，上班，受氣，再將受到的氣發到別人身上。但這樣很好，能賺到錢，卻總是不夠用。於是每日下班縱然再累，依舊會在第二日一清早自動清醒，將隔夜的發財夢回味咀嚼著，回去公司，心甘情願接著被人剝削。
我回不去從前了，老劉自第一天始便要我辭職。而我，終於如他所願。
隻不過，過程如此狗血漫長，結局，超乎我的預想。
我又歎氣，對自己說，天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨……可是，我打斷自己，提醒我，這是在同魔鬼做交易啊，相信老天爺同撒旦有瓜葛？這念頭未免瘋狂了些。
那麼這又算什麼？
要想得之，必先予之？
我腦子一片混亂，似是抓住了什麼，又好象什麼都沒有想到。
就這樣一片茫然地走進肯德基，對牢店員說，我要一個麥香雞，並且在受到糾正之後又說，我要一杯草莓奶昔。
其實麥當勞並未發我挑事兒費來肯德基砸場——雖然肯德基的店員一定是這麼想的。
我竭力將窘迫偽裝成鎮定，清了清嗓子，信手指著旁邊櫃台上別人點餐的托盤裏的食物：“那，我就要那份吧。”