外國人在管理上講究“木桶效應”；中國人講究天時、地利、人和，天時不如地利，地利不如人和，三者缺一不可。這就是說，一個人的成長和成功與你所處的環境、家庭、社會各種交往等有著密不可分的關係，是環環相扣的。任何一環出現問題，都可能使你受到意想不到的損失。
正當我的事業發展得如火如荼時，母親突然病逝了。按理說，生老病死是人之常情，可對於一直單身的我來說，母親的病逝如滅頂之災。母親的病逝也徹底地改變了我的人生道路。正如父親所說，在人生的道路上，關鍵是轉彎，而我在母親病逝後轉錯了一個彎。
那年母親73歲。堅強了一生的她突然衰老了，頭發蒼白，老態龍鍾，心髒、血壓、血糖都不太正常，身體明顯地衰弱了。陪母親住醫院、看病吊針成了我們姊妹的日常功課。我們姊妹五人，雖然條件有差異，但都很孝順。陪母親看病花錢這都不算什麼，最讓人為難的是母親心裏的脆弱。母親用自己的一生支撐這個家庭，艱辛坎坷，她付出得太多太多，以至於到了晚年，心理上很不平衡。她想要的是絕對的權威，但此時兒孫都已長大，他們不但有了各自的家庭、生活，也有了各自的事業，不可能再像小時候一樣，聚攏在母親的翼翅下生活。盡管大家都在努力想讓母親快樂，因為觀念的不同，在母親絮絮叨叨時免不了有衝撞。可要強的母親最受不了的就是這個，每受到一次挫折，母親就會病一場。改革開放使生活的節奏加快，正處於奮鬥拚搏中的兒女們免不了困難和困惑。
母親又住院了，住進了自治區附屬醫院高幹病房。父親就是在這裏病逝的。對於這所醫院，這種病房，我有一種本能的恐懼。我停下了生意，推掉了應酬，全身心地陪護在母親身旁。母親心理很脆弱，躺在病床上閉著眼睛，淚水總是慢慢地流在腮旁。每逢這時，我一邊握著母親的手，一邊把臉貼在母親的臉上，親吻著她，安慰著她，用小勺一點點喂水喂飯，像待一個嬰兒。母親稍有一點精神就開始叨叨和生氣，埋怨大女兒不常來看她，埋怨孫子的態度不好。我一麵耐心地勸母親，一麵偷偷給姐姐打電話，有時就把錢給姐夫，讓他買東西來看母親。這種狀況維持了兩個多月。
一天，母親堅持要回家，說什麼也不住院了，並堅持要回到八裏橋大哥家裏去，我們隻能照她的意思辦。到了大哥家，半夜裏母親的病情開始惡化。我們全家都圍攏在母親旁邊，此時的母親已不會說話了。我不甘心，伏在母親身邊泣不成聲：“媽，你一定要堅持住，我現在去叫救護車，你一定要等我回來。”
母親雖然已不能說話，但我能感覺到母親用手指在我手背上輕輕撚了一下，眼珠子動了一下，此時她的眼睛裏含著笑意，我匆匆跑出院子去叫救護車和擔架。沒想到！萬萬沒想到的是，救護車和擔架剛剛進到院子裏，屋裏傳出撕心裂肺的哭聲和“媽！媽！”的呼喊。母親咽氣了，她走了，永遠地離開了我們。
“媽！”我哭喊著撲進屋內，跪倒在母親床前。我搖動著母親的身體，拉著母親的手。
“媽！媽！你醒醒！你醒醒呀！”我大聲慟哭，完全失去了控製。母親的身體還是溫熱的，我怎麼也不能相信，我那無比堅強、聰明、賢惠、漂亮、勇敢，和我相依為命半生的母親就這樣永遠地離開了我。
“不，媽媽沒有死，你們不能動她，不能動她。”我伏在母親身上說什麼也不讓哥哥給母親穿老衣。
“京芃，聽話，起來給媽媽穿衣服，一會兒人硬了就穿不上了。”哥哥勸說著拉開了悲痛欲絕的我。
院子裏搭了一個帳篷，是母親的靈堂。我打電話讓園林局送來一卡車鬆柏鮮花，從靈堂一直擺到大門口，花圈堆滿了整個院子。我們姊妹全部披麻戴孝，按最莊嚴隆重的儀式給母親治喪。我一直跪在母親靈前慟哭，那一份生死離別的痛苦撕碎了我的心，我恨不能一頭撞死在母親靈前。
其實，每個人的內心世界裏都有一塊最脆弱的地方。這也就是人們通常所說的軟肋吧。少年時代過多的坎坷和磨難留下我內心世界裏的傷疤，每當看書看電視或者在現實生活中看到悲慘的事情，我都忍不住會流淚。此時此刻，我最親最愛最敬重的母親，受了一輩子苦的母親死了，我又如何能克製自己的悲痛呢？送走了母親，我也病倒了。此時公司的生意需要打理，殘疾的女兒需要照料，而病得昏昏沉沉的我自然也需要幫助。