大一的時候，我不知道為什麼突然懷疑起了一切。我懷疑我周圍的一切。比如我懷疑我宿舍到底是不是有一位有通知傾向的室友，還有到底是不是有一場下雪時候的約會。當時我不知到什麼是真的，什麼是假的。隻是記得當時北京的天氣很壞，天上總是灰蒙蒙的。這讓人覺得壓抑，壓抑之後是寂寞，孤獨。孤獨之後是空虛，空虛之後是很強是性欲望。比如一旦看到胸部大一點的女生，某個部位就會迅速崛起，把褲襠撐起一頂帳篷。
這就給我造成了很多不便。比如我會懷疑我自己是不是被騙了。從遙遠的地方，考到北京這個有點灰色的城市來讀大學。這本身值得懷疑，因為這件事情很詭異。理由是，我到的大學校園隻有幼兒園那麼小，兩棟房子，一個操場。以至於我懷疑自己是上了當受到某些人的騙，被當成幼兒園的孩子一樣帶到這裏，上一些奇異的課程，或者進入傳銷窩點的人被洗腦一樣。傳銷窩點就不可能是了，因為這裏沒有限製出入，聽說傳銷人員是不允許受害者隨便出入的，甚至上廁所都得有人看著，稍有不從就把那個人用繩子綁在廁所裏。在這裏，沒有繩子把我綁在廁所裏，可以排除這裏是傳銷窩點。可是，想來又不對，如果是幼兒園，為什麼幼兒園裏怎麼就沒有滑梯、小足球，唐老鴨、米老鼠也不見蹤影。還有，這裏沒有好吃的棒棒糖，至少是沒有人想幼兒園阿姨那樣給你糖吃。我喜歡吃糖，也吃過很多糖，總覺得一輩子都吃不夠。
還記得自己小時候每次上幼兒園，死活不願意進教室，抱著媽媽的腳就是不放手，直嚷著要回家。幼兒園的老師都來試圖扒開我的手，但是我就是不放。最後是走過來個非常漂亮的女孩子拿個棒棒糖給我，我才放開手。並且一拿到糖，連媽媽都忘了，也不想回家了。我一邊舔著糖，一邊癡迷地看這個那個漂亮女孩，媽媽走遠了也不顧。她真的漂亮，站在那裏看著我吃糖。記得她當時穿粉紅色的裙子，上麵有美麗的玫瑰花圖案。我一邊吃著糖，一邊看著她，不知道為什麼，底下的某個部位不知不覺地翹了起來，把褲襠撐起了個高高的帳篷。等到我把糖吃完了，舔完嘴邊的最後一點點糖之後，直接低下頭去就舔那個漂亮的女孩的嘴。因為她剛吃過糖，所以她的嘴巴是甜的。所以我從那時候一直就以為女孩子的嘴巴都是甜的，就像當年我摟著的那個女孩一樣。
也有可能不是，因為我懷疑我自己喜歡上那個女孩，所以就舔人家的嘴，舔了之後就說人家的嘴巴很甜，好給自己找借口。自己又不意思承認，同時懷疑自己真的僅僅是喜歡吃糖。從那時候起，我就比較大膽。特備是在對待女孩子方麵上。但是我一直抑製自己，因為我不想袒露得太明顯。不是害怕別人說我好色，而是不想讓女孩子認為我愛上她。我相信越是漂亮的女孩子就會引來越多的追求者，追求者之間最有可能是因為性嫉妒而相互攻擊，就像自然界了的雄性野牛之間為了交配權力而去試圖殺死對方一樣。我雖然覺得有時候有必要展現一下雄性的氣概和威武，但大部分的時候，我沒有什麼衝動。即使女孩子有點漂亮，比如臉蛋比較白，麵容姣好，胸部比較大而且圓，臀部圓潤而翹起，配以雙峰高聳，柳絲般的蜂腰，真是身材該凸就凸，該凹就凹，總而言之能夠激發我的雄性荷爾蒙分泌旺盛，這個時候我就有往上衝的欲望。悲哀的是，至今為之，除了幼兒園的那次，沒有那次讓我記憶深刻的。所以，大部分的時間我還是保持沉默。我覺得自己沒有必要愛上什麼人。所以，大部分的時候我都是自己度過的。
大一時候，在那個很小的校園，我真的就懷疑自己就是在幼兒園。想回家的欲望一直催促著自己的腳步，但內心又懷疑自己到底是不是個幼兒園的孩子，是不是該嚷著要回家。比如某一天早上，自己換衣服洗澡的時候，甚至懷疑自己到底是不是個男的，要不然為什麼看著鏡子裏邊的裸體感到莫名的興奮，某些部位甚至開始有節奏地抽搐。但是這個懷疑不成立，因為當我看到漂亮女孩，或者想到漂亮女孩子，那個部位也會有異樣的反映，就像是鈦合金進過火燒之後展露原型一樣。