喜歡，是等待的。我等待他的所有主動，我會變得欣喜我會很開心很開心，我知道他在等我的主動，可是我的每次主動我都要做幾十個後果決定，比如我會想，我主動以後他會不會嫌我煩，會不會給他慣的？我就會一直等待，一直憋著，即使再多的問題，我也隻想憋著，我可能也是有病，不交流，也不想交流，我討厭解釋，人家都不知道你怎麼想的，然後就生氣了，自己給自己憋出毛病，這可能是性格原因吧。
喜歡也可能是敏感，在乎一舉一動，在乎所有，在乎語言在乎他的細節，我厭煩女生的這種敏感，我更希望大大咧咧，可是我做不到，我根本做不到，我對他，對我們之前的感情，可以用數頭發一樣的細微去思考對待，思考萬萬千千，但是結果總會讓人，讓我又喘不上氣，盡管都是我自己的想象，盡管他可能並未做過這些。
喜歡是爭吵，我的性格不說很好，但是好。不會對不在意的事情去上心，淡漠，什麼都不在意的大大咧咧性格，漫不經心，隨心而做是我的行事方式。可是對他，我隻想撒嬌，無理取鬧，讓他寵著我，讓他笑著說拿我真沒辦法。我是因為在意每一點一滴才會自怨自艾，可如果當我不爭吵了，我不去索求，不去質疑，不去猜忌的時候，那麼我對他的感情，還會存在嗎？也許會，隻是沒那麼重要罷了。
總結？我的性格，在他麵前。死要麵子活受罪，傲嬌，敏感多愁，心眼小，脾氣大，無理取鬧，凶，等等等。我也清楚這些全是負麵的，可是對他，我怎麼也控製不住去當一個理智值為50，甚至30都沒有的女人，笨是我的代名詞，我也知道笨笨傻傻的，因為啊，多巴胺分泌的太多了，讓我分裂出第二個人格去纏著他，一個肆意橫行的人格。
但我的本性，我念舊，我舍不得丟棄陪我很久的東西。我重情，我知恩圖報，情義難得我總是珍惜。我現實，我的理智總會大於感情，我會在現實的基礎上去談論感情，而不是紙上談兵空想。我小心，防備著一切對 我有幹擾情緒的東西，可是終歸是沒擋住，讓我破了戒，動了心，成了魔。耳根子軟，受不得一點哭訴和賣慘。我無情，世界上我最愛的隻有母親和我，我可以下定決心除去即使我很喜歡的，但我可以狠心除去。
其實啊人真是複雜的東西，我現在的情緒就是委屈，悲涼，憋悶，痛苦，疲憊。
委屈他為什麼不在乎，不在乎我的情緒，不在乎我的感受。悲涼自己空歡喜，悲涼自己滿腔真心付之東流，悲涼自己被感情折磨的如此痛不欲生。憋悶，很多話想和他說，卻張不開口，卻組不成句子，也沒有力氣說出。痛苦所有，我該睡覺了，眼睛模糊了，困得開始夢囈了。
我愛你，你知道嗎？我好愛好愛你，想進充滿你氣息的懷抱，想讓你抱抱我，想讓你溫柔的說，寶寶，別難過了。想跟你永遠在一起，不顧現實，不顧未來，可是終究是想啊。
三
歡就像水果，具體論什麼樣子的，我也模糊不清，它會光鮮亮麗，飽滿。如同感情一樣深沉而又豐富多彩，也會腐爛，爭吵，厭倦，讓它變得千瘡百孔，但也會等腐爛後留下的種子，重新生根發芽，再一輪的生長。