在這裏，沒有人喜歡我，我跟他們都合不來。
柳如煙、她兒子、她兩個女兒，或者是童誌平，甚至是保姆、獸醫，他們都不喜歡我。
不過話說回來，我也不喜歡他們。
對於他們來說，我是個異類，災星。
能力、脾氣或者愛好，也都沒有跟他們能對得上的。
對他們來說，我是一個沒有用的人。
至少現在來說是沒有用的人，上一世也就是他們騙我，為童言捐獻腎髒的時候，對我好了一些。
更多的時候，我都是沒法給他們增添樂趣的人。
我是個撒謊的混蛋，可誰又知道，都是他們的誣陷和毀謗。
不過對於我這樣的一個人來說，即便不是誣陷和毀謗，他們也不會喜歡我。
如果我不是災星，而是一個聰明、開朗、活潑的孩子，不知道柳如煙會不會對我改觀，我是不是也就不會成為他們的替罪羊了。
……
地下室的光線越來越暗，之前有一絲，現在一絲也沒有了。
我有幽閉恐懼症，我害怕黑暗。
也可能是以前被關的太多了，隻要身處黑暗之中，就會胡思亂想。
我更害怕被綁著——
這時我還沒有手機，我有些懷念上一世有手機的日子了，至少能夠給我帶來一絲光亮。
現在已經是淩晨一點了，走廊上的燈也關了。
我附近什麼聲音都沒有，慢慢的我像是變成了一塊冰涼的石頭，剛剛的勇氣也消失殆盡了。
我的自卑、沮喪的情緒，代替了剛剛的勇氣。
也許我真的是個災星，壞孩子吧，他們都是這樣說的。
我又想起來，這裏曾經停過爺爺的屍體。
他死前是什麼樣的，跟我死之前是一樣的嗎？
那時的我，仿佛是一種解脫！
雖然我沒覺得做錯了什麼，但心有不甘。
對了，死人總會心有不甘的，爺爺是不是也心有不甘，那麼他的不甘會是什麼呢。
他可能也不喜歡一個災星，賴著不走，他一定非常厭惡。
我腦子裏突然出現一個念頭。
可能柳如煙並不是我的母親，我是被撿來的，要不然為什麼會有福星和災星之分。
可能我有親生母親，可是我死去的時候，並沒有看到她——
如果可以的話，我是說如果，我希望見見她，我希望她能告訴我，我到底是不是災星。
我是不是一個壞孩子，為什麼都這樣對我。
這個世界有沒有陰曹地府——爺爺是不是也在陰曹地府。
我擦去眼淚，忍住啜泣，生怕流露出一絲悲傷的樣子。
如果不這樣的話，爺爺可能真的會來安慰我。
不過我也沒有見過他，他不認識我。
聽說悲傷的人，或者是心理、身體不好的人，瘦弱的人，都會吸引這些人過來，讓他們發一些善心，來撫慰傷心的人。
我愈加的想忍住哭泣，我想見他，但我也很怕見他。
我開始用盡全力打消這個念頭，拚命讓自己鎮定下來。
盡量仰起頭，表現出自己無所畏懼的樣子。
我開始嚐試四處觀望，自從門縫那一絲光亮消失以後。
四周已經漆黑一片了。
……
突然，一束紅色亮光照射到了牆上，我猛然一驚。
這裏原來沒有啊，這到底是什麼？
我連忙向床角退去，退到可以依靠的角落。
在暗中思忖片刻，我嚐試理解那道紅光，難道是月光？
不，這是地下室，沒有窗戶，不會有光透射進來。
這極有可能是鬼魂要出來的前兆。
我的心砰砰直跳，腦袋發脹，耳朵裏全是嗡鳴聲，很像是翅膀撲動聲音。
仿佛有什麼東西在我身邊，隻感覺寒氣逼人。
對了，李茜曾經說，鬼魂會讓人感到寒冷。
我感覺呼吸開始變得困難。
我嚐試安慰自己，跟自己說話，這能顯的環境沒有那麼安靜。
“童謠，你是死過一次的人，你不應懼怕這些！”
“童謠，你不是也沒變成鬼魂！”