獸醫沒有回答大夫的問話，隻是“哞哞”地叫了兩聲。大夫又問他一遍哪裏不好受，獸醫又是“哞哞”叫了兩聲。大夫不耐煩了，急躁地說：“你不告訴我哪裏不好受，我怎麼能給你看病？”
獸醫微笑著說：“你看，當獸醫容易嗎？我的病人從來不對我講它哪裏不好受……”
體內的棉球
“我曾動過一次手術，”一個人對他的朋友講，“大夫把一個棉球留在我體內了。”
“真可怕！”朋友對他深表同情。“您痛嗎？”
“不痛，就是覺得特別渴！”
埋怨
大夫：那個小氣的病人又在埋怨什麼？
護士說：“真倒黴，藥還沒有吃完病就好了。
開在門上的處方
有一個人病了，叫人去請醫生。醫生來了，查明病情，要筆、墨、紙張，好開處方。可是家裏沒有這些文具，患者的妻子隻好出去借。她走了好久，醫生等得不耐煩了，就拿起一塊煤把處方寫在門上，走了。正好這家沒人會拉丁文，於是便把門板卸下來，抬著去藥房抓藥了。
隻有三隻
醫生對病人說：“這種藥水每天三次，每次四匙。”
病人說：“真不巧，我家隻有三隻湯匙！”
衛生的廚房
餐後，一位顧客把飯店老板叫來。“先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！”
“多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好誇這裏很衛生呢？”
“噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！”
切忌避免受涼
小王因腸胃不適拉肚子再次被送進醫垸。大夫：“你怎麼搞的？上次你出院肘給你交待得清清楚楚，你為什麼不按壓生的囑咐去做？”
小王：“大夫，要是按您的囑咐去做，我恐怕早又回來了。”大夫：“什麼意思？”小王不慌不忙地掏出出院通知單，隻見上麵清清楚楚地寫道：“切忌避免受涼。”
出租房子
房產經紀人領著一對夫婦向一幢新樓房走去，他要出租一套房間給這對夫婦。一路上，他喋喋不休地誇耀這幢樓房和這個居住區，甚至說這塊地方是世界上最美的地方，這裏的居民從不知道什麼是疾病和死亡。
正在這時，一隊送葬的人從他們麵前走過。這位經紀人馬上說；“可憐的人！……他是這裏的醫生，餓死了。”
假牙
醫生對病人進行了全麵的檢查之後說：“看來不把所有的牙齒拔掉，你的病不會好。”
病人立即取出嘴裏的兩排假牙遞給醫生，“那我現在的病是不是該好了，醫生？”
賣雀斑藥的人
張三和李四一起賣治雀斑的藥，張三拿著藥到處奔跑叫賣，可是一包也沒賣出去：李四沒跑也沒叫，卻賣得又快又多。
張三便問李四；“你的藥賣得又快又多，我的藥怎麼賣不出去呢？”
李四回答說：“那是因為你臉上長滿了雀斑。一個賣雀斑藥的人，自己臉上的……”
張三：“……”
醫生和病人
醫生勸一位鬱鬱寡歡的病人說：“我真替您高興，貴體一點問題也沒有，您的病根是憂慮。幾個星期前，有位付不起裁縫債務而愁病了的人，聽了我的勸告，再沒有把還債的事放在心上，果然病就好了。”
“上帝，原來他的病全跑到我身上了。”
“您瘋了！”
“我正是那位裁縫，醫生。”
獸醫的保證
有個人養了條狗，夜裏經常狂叫，吵得他睡不著。他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫。獸醫看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃上就好了。”說著，遞給他一片藥。這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裏狗還是照樣叫。他又跑去找獸醫。
“我再給你三片藥，”獸醫說，“一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
職業的習慣
著名的外科醫生維爾內有一種叫人難以置信的心不在焉。一天晚上，他去好友家吃飯。席間，女主人隨意對他說：“親愛的大夫，您有一雙巧手，請把這隻羊後腿切下來給我好嗎？”非常樂意。”維爾內答道。他權威似地抓住了羊腿，把刀子插了進去。突然，他忘掉了他正在做的事，從口袋裏拿出了包布、棉團和一條繃帶，作了一次非常漂亮的包紮。作完後，他以一種叫人放心的口氣喃喃地說：“好了，多多休息，好好照料，會好起來的。”
和軍醫打賭
每個健康的小夥子都得服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：“你身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？”“我自己也正在納悶呢！”約翰回答說，“每一次征兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！”
多此一舉
一個病人來到急診室。醫生問他：“你叫什麼名字，有事兒也好通知你家裏。”病人搖搖頭：“多此一舉，我家裏人都知道我的名字。”
對藥問症
如今看病配藥也時興帶高級包裝，某君也未能免俗。他第一次看咳嗽，得了個玻璃瓶，第二次看胃病，得了個餅幹箱。第三次他問醫生：“我家缺床電熱毯，該看什麼病？”醫生回答，“冷血症。”
讓她大吃一驚
在醫院婦產科裏。護士走出產房，走到一個戴眼鏡的人麵前。
護士：喂，您是哈萊特教授嗎？告訴您一個好消息：從現在起，您開始做爸爸啦！
教授：噢，尼奧蘭大夫，請您千萬不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
護士：啊？！
不喝傷心
“醫生，據說喝酒多了傷人，是嗎？”“一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。”“那麼，還是不喝它好？”“可不喝傷心呀！”
都嚐過了嗎
“您賣的書，哪一本比較好？”賣藥的問。“我不知道，因為這麼多書，我並沒有全部讀過。”賣書的人回答。
“你怎麼能賣你自己都沒讀過的書呢？”賣藥的責備他說。賣書的人不慌不忙地回答說：“那樣的話，你藥店裏全部的藥品，難道你都一味一味地嚐過了嗎？”
不敢說
米勒先生到醫院看病。他嗓子疼，大夫給他作了細致的檢查。檢查完畢，大夫說，“你的扁桃腺發炎了，最好把它切除。手術後本久米勒恢複了健康，可是過了半年他的腹部又疼了，而且總是在同一個地方疼，隻好再來找大夫，“你的盲腸發炎了，必須把它切除。”大夫說，米勒又作了手術，把盲腸切除了。
幾個月後，米勒又來找大夫了，大夫問道；“米勒你又怎麼了？哪不舒服？”米勒鼓足了勇氣說：“大夫，您知道嗎？我真不敢對您說，我頭疼！”
擔心
病人很擔心自己的腦病。經Ｘ光檢驗後，他問醫生；“Ｘ光顯示我的腦部有什麼？”醫生：“什麼也沒有。”真的這麼嚴重！”
聽不到
病人說他的一隻耳朵聾了。醫生：請你把一隻耳朵用棉花塞住，用有病的耳朵聽。病人：好。醫生：你聽得到嗎？病人：聽不到。
苦在後頭
一位婦女正在醫院待產。劇烈的陣痛來得越來越頻繁了，這位婦女痛苦地問護士說：“小姐，最難過的時候是不是馬上要過去了？”親愛的，在你出院以後的十八年，才是最難過的時候哩。”
別害怕
“護士小姐，我很害怕，這是我生平第一次動手術。”“別害怕！醫生也是第一次替病人動手術。”
回聲
“哎呀！我的上帝！你牙齒裏的洞是我見過的最大的！”牙科醫生喊著，他正在檢查病人，“我見過的最大的！”病人厲聲說道：“你沒必要說兩遍。”“我沒有，”醫生回答，“那是回聲。”
戒煙不難
甲：吸煙成癖的人要戒煙真難。
乙：其實戒煙是一件十分容易的事。
甲：何以見得？
乙：以我為例，這個月已經戒過五次了。
疼
某醫院護士給病人打針。突然，病人大叫起來：“哎喲，好疼！”護士生氣地說：“瞎嚷什麼，我的注射器針頭還沒碰到你皮膚呢。”病人：“可是你的鞋踩在我腳上了呀！
健忘
醫生：你走了嗎，診費付了沒有？
病人：呀，我忘了，我患的是健忘病症，請原諒！
病人拿出十元，交給醫生付診費。
醫生：再見！
病人：診費還得找我五元呢？
醫生：請你原諒，我也是個健忘者。不過你的健忘症經我醫好了許多，所以還記得要回五元呢。
在醫院
患者：大夫，上次的鎮痛劑價錢特貴，可是為什麼一點兒也不頂用？
醫生：決不會這樣吧……噢，我知道子，大概是你服法不對頭吧！
患者：服法？我一感到疼痛，就用水衝服。那……
醫生：那可不行。這種藥，必須在突然疼痛半小時以前吃。
好酒送藥
醫生吩咐病人；“這藥丸你每晚臨睡時服一粒，用好酒送下。”
過了兩個星期，醫生在路上遇見病人。
醫生：“你近來身體如何？”
病人：“還好！”
醫生：“藥丸吃完了嗎？”’
病人：“藥丸沒有吃，送藥的酒是遵命每天晚上吃一杯的。”
數九
一嗜酒者因為失眠找大夫。
大夫：“你試試默數一二三四五六七八九……”
嗜酒者：“絕對不行。數到九我就更睡不著了。”
胃穿孔
某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。家屬問：“藥為什麼不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去子……”
轉床
甲：您的床怎麼會轉？
乙：咳，都是報紙鬧的。報上一會兒說頭向南睡好，一會兒說頭朝北睡好，一會兒又說頭對著東睡好，床要不轉，應付得過來嗎？
不能嚼鐵
醫生：你的身體弱，需要多吃鐵質的東西。
老太太：我已經沒牙了，稍微硬點的東西都吃不了，我不能接受你的勸告。
權衡
吝嗇的斯克德老頭患了重病，有生以來第一次請來了醫生。
“醫生，我還有救嗎？”
“沒問題，我能給你治好。”
“這需要多少錢呢？”
“到痊愈為止大概要一百美元吧。”
“天哪！那麼我不治了。還不如殯儀館便宜呢。”
不便直言
卡洛斯得了暴病，突然死了。他的朋友胡安到他的家去，準備向他的妻子報告凶訊，但又不便開口直說。
“夫人，我剛才和卡洛斯在酒店裏，他跟朋友賭錢，我勸他不要賭……”“嚇，他輸了嗎？”“第一盤，他輸了一百塊。”“第二盤呢？”“輸了二百塊。”“第三盤呢？”“輸了四百塊！”“天啊！這樣輸下去，他是要送命的！”“對，夫人，他已經送命了。”
盲腸的好處
有一個人患了盲腸炎，但無論如何也不願意開刀。家人強行把他送到醫生那裏去。他在痛苦中掙紮且不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸給人類，那就一定有用的……”
“當然有用了，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸，我靠什麼買汽車、送女兒到國外留學？”
有力的證據
叔叔大病初愈，一個急著要繼承他財產的侄兒來看望他。
“看來，我的身體是越來越健壯了。”叔叔說。
“哦，有根據嗎？”
叔叔笑著說：“根據我的繼承人那愁苦、焦躁的神色，我清楚地知道了這一點！”