□換位思考
大多數親密關係——戀人關係、家庭關係和朋友關係——的成功，直接與你能否做到移情或換位思考相關。設身處地地站在他人的立場上想問題，善於了解他人。我們所說的這種移情就是情感上親密關係所包括的全部內涵。在交往的過程中，如果兩個人都隻為自己著想，期望他人能為我做點什麼，而不考慮自己應該為對方做點什麼，那麼，這種關係就不會順利發展，必然會矛盾重重。健康的人際關係應該建立在利益共享、互相幫助的基礎上，而不是一方付出，一方獲得的基礎上。了解他人，體恤他人，這是你應該具備的能力，這樣做可以激發你對他人的愛、同情和理解，而這些情感是形成每一種重要的人際關係的核心。
在此，不妨回顧一下你與關係親密的某人發生的一次最後的爭吵。毫無疑問，你認為你對問題的看法是清楚無誤的，而對方的看法是錯誤的。盡管你努力做到克製和忍讓，但對方試圖強迫你按照他或她不清楚的思路看問題。自然，對方可能也會與你的想法一樣。一旦兩個人（或多人）之間的關係建立在這種缺乏移情和利己姿態的基礎上，雙方的關係肯定會惡化。隻有在事態發展到極為嚴重的情況下，雙方可能才會真正地為對方著想。
一旦你與他人的關係出現這種緊張的狀況，你可以采取這樣一種對策，即作為一個成熟的思考者，通過問對方為什麼他或她會得出那樣的觀點，使自己能做到從不同的角度看問題，然後把自己置於對方的位置上。接下來，你可以問對方：“如果你處於我的位置，你會如何看問題，你將怎樣做？”用這樣的方法交換角色，移情地思考，就能使討論有效地進行下去。這樣做的結果必然是，避免彼此的交流充滿仇恨（如說“你是個白癡”；“你遲鈍得像榆木疙瘩”），雙方能夠相互了解，和諧相處，愉快合作。
□通過理性建立信任
正如靠理性不能完全揭開一件精美的藝術品、一段感人的音樂、一個超常的精神體驗或由幽默引起開懷大笑的奧秘一樣，要解開人際關係的奧秘也不能完全依靠理性。你的理性能力是強大的，但是，它也有局限，重要的是要認識這些局限，並尊重它們。人們試圖能用邏輯和推理解釋清楚人們所經曆的一切，這是不可能的。不過，理性有助於你搞清楚你的情感生活的輪廓和模式，以及許多形成人際關係現象的其他因素。
假定和你關係很密切的某人做的一件事深深地傷害了你。當你遇見這位朋友，問他為什麼要那樣做時，假定他的回答是“我沒有任何理由——我隻是那樣做了。”對此，你會有何感想？相反情況下，我們期望人們——包括我們自己——能了解和解釋清楚他們為何要有某種行為舉動的意圖，這樣，他們就能對自己的選擇進行某種控製。人們會因許多不同的理由——做事不假思考、自私、愚蠢、無情無義、虐待狂——而傷害與自己關係很密切的人。人們不會無端地表現出某種行為，人是有理性的動物，人們每做一件事都有其自身的考慮，你的自信和對他人的信任就是建立在這種認識的基礎上的。如果你的朋友對你說：“我傷害了你，我非常抱歉——當時，我隻考慮自己，而沒有意識到會傷害你；是我錯了，今後我不會再犯這樣的錯誤了。”那麼，你就有了一個能與你的朋友在未來建立關係的基礎。但是，如果你的朋友對你說：“我傷害了你，但我說不出任何理由，我不知道以後是否還會發生類似這樣的事。”那麼，你就很難繼續信任他。繼續保持這樣的關係，就會傷害你的心。
理性是使人際關係成為可能的框架，人際之間的關係越親密，理性在其中發揮的作用也就越大。在與戀人或配偶等親密的人際關係中，你是最脆弱的，你的感情毫無保留地展示給了對方。理性是一張安全網，它能給你走高空鋼絲的勇氣。你之所以能建立起對他人的信任，是因為你認為他們的選擇是由理性所控製的，或至少受理性的影響，你依靠的就是這個信念。當然，即使最好的意圖也會被盲目的激情、難駕禦的感情、預料不到的衝動所製服。雖然感情可能會爆發，暫時地壓倒你的理性能力，但是，你的意誌和決心能再次把事情調整好，重新把理性放在首位，用理性來指導你的感情，這樣，你的選擇就能反映你最高的價值觀。這就是為什麼善於思考的人甚至在他們摔下來後，還敢繼續再走鋼絲的原因，因為他們堅信，善意的人們是服從理性的。
□培養創造性
請回顧一下你最近一次開始與他人建立的一種新的關係。為了培育戀愛關係，給對方留下一個好印象，你很可能動了一番心思，投入了大量的精力——自己動手做卡，送令人驚喜的禮物，搞獨特的活動，與對方進行傾心的交談。現在，請思考一下你目前與他人擁有的長期關係：你發現你們之間開始有厭煩的感覺或裂痕了嗎？你們陷入日常的活動模式中，按照定好的計劃做同樣的事情了嗎？你們的交談總是離不開那幾個話題，發表的見解總是大同小異嗎？是不是已經不再動手做卡，送優雅的禮品給對方，使對方有小小的驚喜了？如果答案是肯定的，也不必過分責備自己，因為這是人際關係衰退很常見的征兆。
“親昵生狎侮”，這句話說明了人們慣常的一個特性，即和我們親近的人，我們對之彙報以很放心的態度，一切問題都沒有了，一切都是老套的習慣常規了，這種情況就會消耗我們與他人關係的活力。既然人與人之間的關係是有活力，有生機的，那麼，若把它們當成機器一樣，以為老是靠那一個馬達就能運轉，那將導致它們生鏽，並最終無法運轉。然而，在許多情況下，通過給它們注入與你在關係開始時投入的同樣精力，鼓勵對方意識到他或她創造性的潛力，人際關係就能夠重新恢複活力。其結果必然是：雙方之間創造性的溶合將鼓起你們生活的勇氣和力量。
□珍視自由和責任
健康的關係應該是這樣的關係：關係的雙方都願意承擔各自的責任，並珍視他人的自由。責任是自由邏輯的結果，雖然人們珍視他們個人的自由，但當事情沒有按照原先的計劃發展時，他們傾向於逃避責任。請思考這樣的處境：你正與許多同事合作完成一項重要的工程，當客戶提出你們研究小組的工作不符合要求時，高級主管想知道誰應該為這件事負責。依你在其中的處境來說，你該說什麼呢？或假定你是一個快要過生日的孩子的家長，你答應孩子要買一場特殊音樂會的門票，但是，你延誤了時間，當你趕去買票時，票已經售完。你會給孩子作怎樣的解釋呢？如果你發現你自己在這些情況下，本能地試圖減小你個人的責任（擴大他人的責任），那麼，這並不奇怪，通常人們都會這樣去做。但是，健康的人際關係應建立在願意承擔責任而不是逃避責任的基礎上。通過完全承認你的責任，他人就會被你的道德人格所折服，從而激勵他們也為自己的行動承擔責任。然而，如果你經常為你的錯誤和失敗逃避責任，那麼，你與他人的關係就不會存在信任和善意，你的道德人格就難以得到發展。
承擔責任意味著促進自由，追求個人的自由是一件很自然和正當的事情。但是，為了建立與他人健康的關係，促進和尊重他們的自由也是同樣重要的。例如，假定你絕對確信你知道怎樣做對某人最有利——你的孩子應該選擇某所大學，或你的戀人應該同意與你結婚。如果為了使他們作出“正確的”決定，你很巧妙地操縱了他們的思想和感情，你這樣做是正當的嗎？從長遠來看，這樣與對方作對，或許對於維護人與人之間的關係不是最有利的。健康的關係重視他人自己作決策的自主權，而不能把我們的意誌強加於他人。一旦他們發現你在試圖對他們施壓，或在操縱他們，你與他人之間關係得以建立的基礎——互相信任——就會受到損害。
□解決問題
每個人的生活中必然要有這樣或那樣的問題，同樣，在人際關係中也會遇到大量的問題，因而關鍵是你應該如何處理必然要遇到的問題，即對待問題應抱何種態度。有的人看見問題就感到恐懼和厭惡，被問題所嚇倒，使人際關係受到破壞。有的人則用批判思考者的自信來對待問題，把問題看成是澄清事實，改善與他人關係的機會。尼采曾經說過：“未被逆境摧垮的人會變得更堅強。”這句話也能用來說明人際之間的關係。在人與人的關係中，最強大和最有活力的關係是那些經過考驗，戰勝逆境，患難與共的關係，而最脆弱的關係則是那些未經過考驗的關係。因此，在後者這樣的關係中，人們很難具備處理問題的技能和自信，所以一遭挫折，雙方的關係就出現裂痕甚至中斷也就不足為奇了。隻有不斷地努力去解決或大或小的問題，才能對自己解決問題的能力產生自信，才能與他人建立健康的關係。
例如，在任何一種人際關係中，都要涉及解決問題這個環節。如在家庭關係中，有的問題是容易解決的：電視壞了，冰箱裏沒有儲存的食品了；你倆應邀參加一個你們都不想去的婚禮。有的問題則較嚴重：你或你的配偶在另外一個城市找到了一份很好的工作；你不同意對你的孩子灌輸那種宗教信仰。有的問題則是致命的，它們對雙方之間的關係能造成嚴重的損害，直接威脅到你與對方關係的存亡：你和你的配偶之間沒有了愛；你們倆隻有一個人想要孩子；你與配偶之間經常互相謾罵、動手動腳。