我隻是一個無知的小孩，什麼都不懂，什麼也不會，我的父母什麼都沒交給我，我也不知道是怎麼回事。
小時候的我總愛欺負，我的人生一片黑暗，我那時總是在想，這個世界到底有沒有神，有沒有很善良的神存在，但是，我所期望的神始終都沒有存在。
我隻上到初中就不念了，我隻差最後幾天，我的身體有異樣了，不舒服，那時候什麼都不懂的我很害怕，很焦慮。
我自以為是的以為自己得了什麼不治之症，我好害怕，我記著那個小學畢業典禮我暈了過去，我害怕，我的身體發出了危險的信號，我真的害怕，明明什麼我都不懂，明明我什麼壞事都沒做，我怎麼會這樣。
後來的我越來越差，我為了吃藥，亂砸東西，爸媽不給買，我感覺他們很心狠，即使現在，我也不怎麼了解他們，但我也沒有了解的意義，他們本來就很弱，沒有了解的價值。
我寫小說的意圖是看到火影忍者才想這麼做的，事實上，我一直在自暴自棄，媽媽給我找大神問我怎麼回事，爸爸給我最後弄進了精神病院，我呢，隻是被弄來弄去。
說實在的，我的心理很黑暗，我的心理很仇恨，很嫉妒，我的同齡已經該上學就上學，該打工的就打工，我也知道這樣不行的，我沒有勇氣，我沒有信心，一直在自暴自棄。
在偶然的一次我大姨夫說我有神經管能症。後來開始接觸心理學，我最後看了心理學我感覺我懂了很多，但是，我在哪裏看的的是，我成這樣的是因為社會因素，學校因素，家庭因素，特別是監護人，一般指父母，一個孩子影響最大的是父母，我開始恨我的父母，想一想，心理書果然說的是對的，因為我自己已經證實了，我那時候還在吃藥，一種保健品。不給買，就鬧，農村裏說是作。
我就這樣，後來我也做過想殺父母的行動，也有想自殺的念想。怎麼說呢，這個世界好像就是一首歌叫生無可戀。
我恨我的父母，但有個小子在一次我老叔家吃飯，給我數落了一頓，我的心髒真的好痛。我真的是有理說不清，那男子說的我的心髒快停止跳動了。
說父母是生你養你的，怎麼說都是我的錯，我也不想多說什麼，世界一切都排斥我，身邊所謂的正常人又了解我什麼呢，還在那裏大放厥詞。即使他說的有理，即使那麼堅持，但他用錯在地方了，我心裏也有個想法，誰把我心弄痛，我就可以殺掉他了，我很怕心髒疼，因為我知道心髒病是一個很大的殺手。
現實的世界即使物質表麵的能滿足人類，而精神生活卻什麼都沒有，寥寥無幾。特別在封建的國家，我們中國說是封建吧，有的地方倒是還很開放，深圳，上海，浙江，人的真實心理想法就是，人的夢想就是無窮無盡的，當你實現一個價值觀，你還會實現另一個，當你的理想實現不了，你沒有任何的心理感受。
21世紀最大的殺手是心髒病吧，我還仔細的研究，是不是，還是孤獨，空虛，害死了我們呢，即使我們有一百萬，一百億，我們當沒有追求的東西，或者由於法律，道德的抑製我們追求不了，我查過發達國家掙多少錢，人均壽命，在世界，日本是一個壽命比較長的國家，歐美其次，我們在歐美下麵。當我知道這些，我覺得更沒有意義，我的真實意圖想變強，想變好，想過好的生活，我是不是有點奢疑的太多了，人們說黃片不說好的，我看了日本的感覺很爽，很有意思，這就是我自己真實的表達，我在看什麼什麼破電視劇，電影，真的垃圾，真的很垃圾呀，看的我腦袋也疼，看的我心髒也痛，你們拍這麼垃圾的東西自己為什麼不早死呀，自己也會受到報應吧。