見信無需太訝異，我隻想給這段已經過去的感情說一聲“再見“。
今天是2014年12月29日，時光無涯，它總是不管我們是否願意，悄悄溜走。這個月，於我仿佛過了一世。但我那麼慶幸，現在的我，一切都變得愈加美好，每一秒我都能安靜的聆聽自己的聲音，因為我不會再讓他被自己丟棄在沙漠裏。
你不知道吧，在你轉身的那一刻，應該是從那一刻開始，我發現自己被狠狠的抽空，整夜整夜無法入睡，那種感覺就像我靈魂已經死去，而軀體仍然在凡間，然後拚命的把軀體往角落裏萎縮，直接想有把自己埋進牆裏，然後把自己活活埋起來，那種感覺太可怕了，甚至有那麼一瞬間，我發現自己連軀體都失去了呼吸。
這種狀態大概維持了一周吧，毫無意外，我發現自己在那段時間甚至在後麵的兩周，遇到一點點事情都會流眼淚，不分場合不分時間，不能一個人呆在家，大概在前麵的三周，我都不能正常工作和生活，連在鏡子裏看看自己的勇氣和力氣都沒有，幾乎屏蔽了一切的社交，因為我根本不知如何向好友哭訴這段感情。
你當然也不知道，我甚至在這麼痛苦的時間，依然期待當有一天我睜開眼睛發現早上是如此美好，開始一個人的生活，享受一個人的生活，真正的愛上自己，必須從了解自己和接受自己開始。而為此，我很努力，努力強迫自己不去想你，不去想一起描繪的未來美好藍圖，刪掉一切和你有關的文字扔掉一切和你有關的東西。
我此刻首先要做到的是，把你在我的世界裏的痕跡抹掉，才可以開始新的生活。
朋友問我，有沒有恨你，我想你或許也想知道這個答案，事實上，我沒有，甚至在朋友們沒有提出這個問題前，我都沒有思考過這個問題，因為我不知道為什麼要恨你。不兌現承諾？利用？傷害？都不是，因為選擇相愛是兩個人的事情，由始至終我沒有被強迫，隻是你讓我明白誓言終究靠不住，無論是否履行過，或者根本就沒有兌現，都不再去計較，因為在一出戲鑼鼓喧聲的開幕時，就要知道散場後燈火盡消的冷清。
我一點都不恨你，雖然這個早就與你無關，因為我明白，恨一個人，最痛苦的絕對不是對方，而是自己，所以寬容在一定程度上它是自私的，因為最直接的受益者永遠是自己。所以，我不恨你，因為我愛我自己。
甚至，我連埋怨都沒有，即便前一個晚上我們還熱情相擁，天亮便各自天涯，這種結束來得讓任何人都措手不及，即便你早就在心底裏醞釀，我卻在一邊自己傻傻的堅守所謂的堅定，但我還是沒有埋怨，因為在你決定轉身的那一刻，你就已經不再我生命裏，而我，更不願意在我的生命裏去埋怨任何人或者事情。
前些日子，我曾經無數次問自己，為什麼這段感情讓我如此疼痛，因為不是自己想放棄？因為我失去了對一個人一件事甚至是一段感情的主導權？還是真的那麼愛你？或隻是舍不得哪些一起描繪著未來美好的藍圖？
答案是全部都是肯定的，也是否定的。然後我發現，這個問題是沒有價值和意義的，所以我決定不再問自己，我既不會對未來失去信心更不會自暴自棄，因為我的人生應該要做更多有價值的事情，去愛彼此相愛的人。
即便我不是第一次投入感情，也不是第一次感受到疼痛，但以往的疼痛和這一次相比，顯得微弱不堪，也許是因為這段感情潛伏的時間太久，也許一切都和我自己想象的相似，毫無保留投入，往往會痛得麵目全非。