從小就明白自己與眾不同，不喜歡女孩子的飾物，不喜歡女孩間的相互嬉戲，不喜歡跳皮筋，不喜歡穿裙子，不喜歡長頭發。。。。。。
一直不明白為什麼，隻是知道這是我想要的，也為此挨過不少罵，卻都沒能轉成“正常”的性格。
從小就有一種衝動，想要保護女孩子的衝動，覺得隻有身為同性的人才會懂得她們的想法，才會很好的照顧她們。不是因為女孩的柔弱激起的那種所謂的保護欲，而是一種來自天性的本能，清清楚楚的指示著自己該去這麼幹！
從小就告訴過自己：我要成為強者！不是受到來自長輩們有關弱肉強食原則的影響，不是貪慕那種可以成為眾星拱月一般人兒所擁有的優越感。。。。。。。而是因為，僅僅想超越那些男生，超越在我前麵的男的，以此來證明我不輸給他們，在“任何”方麵。僅僅是想說，我比那些男生更優秀！
我一直不敢正視自己的這份特殊的情感。朦朦朧朧中似乎明白了一些，卻發現這與自己所接受的教育背道而馳，明白了自己原來是社會上的“少數人”。甚至是那些被拋棄的人。哈哈，還真的是與眾不同！！
直到遇見了她，文，我的初中同學。
已記不得在什麼時候就喜歡盯著她看，喜歡她上課認真記筆記的樣子，喜歡她思考問題時蹙眉的樣子，喜歡她在得出結果時恍然大悟的樣子。。。。。。。。太多太多，似乎滿腦子都是她。。。。。。
忍了很久，一直在盡力勸服自己不要也不能有這樣的感情，逃避著，推脫著，尋找著各種理由來暗示自己：我並不喜歡她，我對她隻是普通朋友的關係。。。。。。卻發現自己越陷越深，無法自拔。
終於在那一天，我問出了口：“如果，我是說如果，呃......有一個女的和你說她喜歡你.........那個.....你會有什麼反應？？？”
答案是顯而易見的，有誰會接受與自己同樣性別的人的愛呢？？連我自己都覺得自己很可恥，是啊，我算什麼？？女的？？男的？？我的高傲蕩然無存，性別就真的成為我們之間那不可逾越的鴻溝？？我甚至連一個殘疾了的乞丐都不如，就因為他是男的？？我可以在物質上給你足夠的富足，我可以給你精神上足夠的快樂，我可以陪著你一生一世而永不變心，我可以用那純潔的感情守著你。。。。。。。
可你卻連機會也不給我，僅僅是因為你愛上了我惟獨沒有的那樣東西？？？哈哈！！！的確，無論我如何努力，如何的成為強者，也終究在先天上輸給了男生，哈哈！！！
罷罷罷，看到你開心我已足夠，你的幸福就是我的快樂；
悲悲悲，我們終究隻能成為朋友，真正的朋友。
我隻能將它永遠埋藏在心裏，不乞求開花結果，隻奢望可以看著你，即使隻是躲在一隅，偷偷的，也已足夠。
高中的時候，我們彼此分開，我上了省裏最好的一所高中，因為在那裏我可以知道你第一個男友的消息。
大學的時候，我選擇了最好的醫學院，因為你曾經說過自己的願望是成為一名醫生，治好你姑姑的病。可是，當你來看我的時候，不經意間的詢問，卻表明你早已忘卻了自己當時的誌向！
咖啡廳的相遇是我期盼已久的，卻沒想到得到的是你和男友分手的消息。瞬間見麵巨大的喜悅變成了淡淡的哀傷，夾雜了一絲慶幸，我還可以繼續陪你。隻不過，這一切終究隻是鏡中花，水中月罷了。
');