又一次意外懷孕了。與前一次中間相差不到兩個月。要做手術的話，對身體的傷害讓我有些害怕。
這一次，跟懷兒子時感覺不一樣。我想應該是女兒把。可是要生的話，違反國策。就算是能罰款，但他的公職肯定是不保了。我已辭去公職丟掉手頭的工作，躲躲生下來倒是無所謂。
想著丟他的公職，想著偷偷養孩子的壓力。我一個人去了醫院。可醫院非得家屬簽字做手術，而且不保證不大出血之類的。他急也似的跑來。牽著我的手往醫院外走。“不是說好了不做手術了嗎？生！”我無奈笑笑，心裏一點決心和把握也沒有。
回家呆了幾天，想著丟他的公職，想著偷偷養孩子的壓力。我又一個人去了另一家醫院，同樣要簽字。叫他來，他擔心我的身體。而且說丟掉公職無所謂，大不了一切白手重來，可不能因為這沒了你。說得我心慌意亂的，但心裏仍然一點決心和把握也沒有。花一百元找了一位老專家，七十多歲，菩薩似的一位女醫生。“不能做手術，生！”又在醫院走廊裏撕了兩張紙條：“生”“不生”，抓鬮吧。打開一看：“生”。
又回來呆了幾天。早孕反應輕了些。有一種聽天由命的安心了。想要有一個女兒的想法也暗中滋生了我的勇氣。但是想著丟他的公職，想著偷偷養孩子的壓力。我又一個人矛盾重重地去了第一次去的醫院。叫他來。他生氣了：“除非這孩子是別人的。”好笑。拗不過他，提著他買的酸葡萄回來了。
照樣上班。大雪天。因為想著自己要辭職在家躲著生孩子了，於是請同事好朋友欣在飯館吃飯。正吃著飯，他來電話啦：“可能不能生了，得委屈你了，單位讓我去考試，能到英國留學一年。”沒有公職。哪有這麼好的出國機會呀？
矛盾重重的心終於放下來。肚子裏夢中的她已有三月了。找京城最好的婦產醫院。住院觀察做全身麻醉手術。感覺自己是個殘忍的殺手。無地自容。
辭職，在家好好休養。我發誓，再也不能有這種事情發生了。
想要一個女兒的夢徹底破滅了。以後兒子娶了媳婦，一定不當是多了一個兒媳，而當是多了一個女兒吧。將婆媳關係相處成母女關係，多麼理想的女人生活境界。這樣圓我想要一個女兒的夢也是很幸福的！
名家思語：雖然我知道此生不會有女兒。但我仍舊常常想到她。想象她降臨後家中的歡樂。（斯妤《生命·神啟·愛》）
也想做潑辣女人
If you doubt yourself,then indeed you stand on shaky ground。
（Ibsen，Norwegian dramatist）
如果你懷疑自己，那麼你的立足點確實不穩固了。（挪威劇作家易卜生）
婆婆有時錯怪了我。我覺得受了委屈，躲在房子裏生悶氣哭鼻子。丈夫對說我，該你說話的時候你不說，該你生氣的時候你也不生氣。隻知道哭，誰也不怕你，受人“欺侮”活該。很多次我都想提醒你，也不能老逆來順受。
我向來主張大事化小，小事化了，能不引起正麵衝突就不要爭個高下。寧願自己受點委屈。一家子當中，能有多大的事呢？就算這麼多年工作中，也沒遇上什麼天大的事。所以即使遇事經常是選擇逃避，也從不與人起衝突，屬於相當相當的懦弱型。我力求溫馴讓每個人滿意。後來連最好是凡事要說明白的婆婆也這樣說我：
“你其實說出來，也就沒事了。你要不說，我還以為你對我有意見呢？”真是，哪敢有什麼意見，本來老人在家帶孩子就夠辛苦的了。